Pasos. Versos

Cortos los pasos, largos los versos.
Puntos, comas, puntos, te veo, en el medio te todo esto y detesto al destino.
No quiero nada de esto, obtengo todo, y lo desecho.
Gastando al amor, usando los tickets de la felicidad.
Dando besos en vano.
Espero alejarme de todo esto. El cielo, no es lo que necesito en este momento.
Son cortas las palabras, son cortos todos ellos.
No entiendes, yo me entiendo, deja todo así y no mires hacia un costado.
No volveré, y cuesta aceptarlo, nadie entiende, no se vive lo que aun no vivimos y dejamos pasar.
No entiendes, no entiendo, como puedes darle sentido a todo esto…
No dejes, lo de mañana para hoy.
No dejes lo que los otros dicen que es malo para vos.
Hay demasiadas paredes en esta vida y quiero golpearme contra todas ellas.
Quiero/no quiero/espero/desespero/te/espera/lo/que/yo/no/deseo/la/muerte/es/lo/que/me/dice/que/estoy/haciendo/lo/correcto.
Ya me aburrí. DE TODO
Odio que me pregunten que pienso cuando digo que estoy pensando.
Detesto no poder transmitir todo esto sin tanta crudeza.
Uno se vuelve vulgar a falta de inspiración.
Tal vez a falta de aspiración.
Cansado me alejo a mi cama.
Dejo las palabras en este papel esperando que se ordenen.
Dejo, quizás, las claves para que me puedas entender.

El mínimo regalo/ se te va a extrañar

Me alejo, de esta ciudad, con un poco de nostalgia.
Mis recuerdos van pasando como imágenes en una sala de exposiciones, la vida y sus calles me llevan a nuevas amistades.
El anhelo de cambio me trajo aquí y la falta de eso me devolvió allí.
Volveré a mis recuerdos y los convertiré en realidad.
Buscare las respuestas bajo las baldosas de mi viejo hogar.
Un beso bajo la lluvia y la arena entre los dedos de los pies, las cenizas de un viaje y tú alma tan solo como equipaje.
Difícil dejar todo, las empedradas de esta cuidad, sus esquinas.
La miseria se aleja o yo me alejo, no se bien todavía que es lo que esta cambiando. Se queman recuerdos con fósforos apagados. Dejo todo y me llevo nada. Miro ahora mis viejas pisadas.
Extrañare las cosas que mas quise, sentiré nostalgia, pero en fin es un viaje, en fin, en fin nada de eso será más que un raro pasaje, la mitad de mi vida.
Pienso y sigo mirando el vidrio del automóvil, sigo pensando con los ojos mirando al vacío, con los ojos mirando a los viejos tiempos. Un día mirare estas cosas y sabré que tan solo la costumbre me hizo fuerte, las cosas buenas y cada cosa que viene detrás.
Sonrisas, dudas, cuelgues, viajes dentro de otros viajes; recuerdo cuando ponía en mute a la ciudad y salía a patinar en ella.
El temor de no volver, la alegría de despertar al lado de una persona querida. De nuevo una sonrisa y el mundo volvían a dar vueltas, como una gran cuerda que se alimenta de sonrisas.
Dejo mis vivencias y mis llaves. Volveré mucho tiempo después en busca de cosas que nunca perdí.
El futuro esta en este pasaje, el futuro es tan solo un par de letras y pensar que antes decía lo mismo pero sentía temor al alejarme de mi hogar.
El futuro me espera y el pasado también, la vida me llena y la verdad es que ya no tengo nada que perder.

Nostalgia

Las cosas, que no dije, empezar a pensar y repensar, traspasarme, pero dentro tuyo como un fantasma.
El amor y el rencor, tus sueños y mis anhelos.
Las palabras y sus puntos suspensivos. Entre suspiros yo me veo y en un momento trastabilleo corriendo riesgo de romper con todos los protocolos que nos imponen las clásicas escuelas de la hipocresía.
Cada vez me cuesta más. Nada llena, este espacio, se desmoronan las paredes y tengo las manos cansadas de intentar escalar tu pedestal. Busco como un naufrago entre cuerpos y suspiros, busco dentro de un libro.
Busco un amanecer nublado en mi memoria, y solo recuerdo aquellas olas rompiendo contra la costa. Una playa y mucha espuma de azufre tiñéndome los pies.
Envidio al pasado, y no quiero decirte, pero no sos nada ya, solo un sueño.
Leer dentro de una manta sobre la arena, con un viento que mueve las hojas y las palabras, como la vida, como la historia.
Mi sonrisa, caprichosa, te robo momentos, imágenes, besos, anhelos y discordias.
Siempre es corto el cuaderno cuando estamos empapados en recuerdos. Siempre es difícil decir lo más simple de una manera diferente.
Mi vida, tu vida. Antes era algo que se podía llamar como “nuestra vida”. Hoy los espejos engañan mis pestañas, y solo veo gotas de rocío sobre un campo en el amanecer.
Sueños de colectivos, recuerdos de portafolios, vivencias, tristezas, y creaciones.
Me alejo de todo, y si vieras que lindas se ven sus cabezas desde esta estrella.
Pintaría el mundo en un vidrio empañado y después lo borraría, tan solo por capricho.
El amor, nos traiciona, pero también nos traiciona el rencor.
Un beso y un pucho en la terraza, bajo las estrellas.
La falta de normalidad y vos.
No dedico, no trasmito… lo que quiero.

Your lips move but I can't hear what you're saying

Sencillamente, sinceramente, ya nada, me basta.
El alma, la deje, a pedazos en aquellas vías. Esta vida me dejo, un balero, y un cuchillo, un revolver y tú recuerdo.
Deseos, que difícil, decir lo que no quiero.
Las palabras se alejan de mis dedos y se vuelven ajenas, dentro de tus ojos, y yo sigo mirando sin entenderlo.
No quiero preguntas, detesto los signos, no quiero decir algo y tener un arco final, mis preguntas son afirmaciones, tus…
Ya no puedo escribir, siento que la vida es como grandes pizarrones, siento, que tus palabras son escritas por otros, siento. Que ya no siento.
Paredes verdes, amores azules. Infiernos violetas e infidelidades con retoques en ocre.
Estas líneas, esas líneas, se alejan de mí.
El dilema del espacio y el tiempo, los recuerdos, los anhelos. Un suspiro.
Caminar bajo la lluvia. El aliento de una madrugada impregnada de lujuria.
Cordones sobre cordones y volver a las veredas.
Las imágenes son mas falsas que la vida. Y la vida es un puñado de imágenes en un viejo view master.
Tus palabras, y tus labios canciones en una madrugada de silencios.

Lejos de todo; aislado, estoy…

Las paredes están rodeando mi cabeza, mis recuerdos y mi memoria.
Cuando yo escribía canciones, tal vez las dedicaba a alguien en particular, la falta de pasión, hoy destruye el arte.
Puede ser como lo dijo aquel personaje llamado bruno, en el libro “de héroes y tumbas”, que el ser humano solo escribe cuando esta mal, es imposible hacer el mejor arte sine estar mal, sin tener esa nostalgia, sin mirar con los ojos vacíos, a este universo vacuo donde ya nada es lo que queríamos.
Y la vida, se desvanece, a veces por la bebida y otras tan solo por un mal golpe de producto de malos pasos dados en el punto de partida.
Cuando te decía, y cuando decía en verdad no hablaba era como mirar y escupir palabras con mis ojos, después de tantas vivencias, y después de tantas vidas gastadas. Aun me siento un principiante, un turista de esta realidad. La nostalgia de no ser otras cosas que la que desaseábamos.
El dilema existencial, la realidad, los golpes y las palabras sueltas, una luz que titila en mi pieza y el ventilador girando, dando vueltas y gastando mí tiempo. Podría no decir nada, podría decir que todo es producto de mi, ¿y vos que tendrías que ver?
Los concejos, y esas palabras que vienen acompañadas de una barba blanca y una voz quemada por el faso, el güisqui y el camino.
¿Qué seria de nosotros sin tanta miseria?
Preguntas, miles de respuestas. Miles de miles de miserias, miles de personas y miles de experiencias. Cuando viene el punto y después la coma, y cuando te digo que no es por eso que ella llora.
Como, COMO, como mientras BAJAN y suben y se alejan las cosas de mayor importancia.
El tiempo se lleva lo que de a poco trae.
La plata sobre la mesa y las cosas que uno deja.
Podría escribir millones de cosas sin contenido, podría decirte que nunca te he entendido…
Podría no decirte la verdad y sin embrago alejarme con un par de lagrimas.
La felicidad y las claves de la vida las encontré bajo una baldosa floja en el barrio de barracas y las perdí en una esquina de balvanera, pero seria muy difícil hacértelo entender a vos.

Un revuelto/ demasiado complicado

Un poco de música.
Tranquila, esperaba el tren, y a la vez no esperaba nada.
Volver a escribir, la sensación de tener un cuaderno en la mochila.
Las ganas de decirle a alguien ¡mira mi nuevo cuaderno!, a pablo, a ella nada le importaba.
Que largas son las cortas historias de amor. Como ella dijo que si, y una noche. Tal vez un día; le dijo: hablemos del amor, y tiremos el rencor a la basura, y al despertar ella no estaba, y la cama estaba impregnada de miserias.
Cuando pedro camino, a lo lejos creyó verla, pero que fair es ver fantasmas en Bs. as. Pedro se enamoro, y aprendió a sufrir gracias a laura. El tiempo fue, el único que supo que ella no quería nada, pero el nunca quiso decirle a pedro que la vida es mas corta de lo que creemos.
Laura amo y luego se suicido, pero de esto pedro nunca supo nada, ella se fue muy lejos y al llegar a México se suicido frente a las ruinas mayas.
El nunca supo, y a ella nunca le importo. Pero la vida fui injusta para los dos.
Pedro supo que esperar a una mujer en una plaza, puede esconder mas cosas de las que uno cree.
Las cosas, el amor, la vida, la tristeza, el rencor, el llanto, los tiros, las putas el hollín, los subtes, el cielo, el rió y la miseria podría ser mas que estas líneas, pero ahora solo pueden quedar así, escritas, en pocas líneas, esperando como pedro, esperando tal vez, que el tiempo ponga las cosas en su orden y así poder continuar.

Solo puntos comas, letras comas, puntos comas letras tinta y papel

Voy a escribir algo breve, como antes, como en el principio. A tirar un par de frases bien aficionado. Pero ahora que uno se preocupa por grandes cosas, ya nada importa
, caminar por plaza de mayo, detestar todo, el gris cielo de la ciudad pinto de celestes los edificios y dejo blancas las calles.
¿Y que me importa?
Hablaba de una ciudad, pero hablaba de vos, como siempre, como hoy.
Un par de rimas, pero déjame decirte que es imposible volver a ser uno mismo.
Frecuentar tu cuerpo nuevamente, no vendría al caso, ¿Por qué manchar mas lo oscuro?
Revolverte la ropa, tirar de tus pelos y mirar luego por la ventana como si nada hubiera sucedido, no es lo que hay que hacer.
Enfrentar el pasado es poder crear un futuro. ¡Como cuesta, como duele, pisar, revolver mirar, tirarte y luego volver a suspirar!
Me alejo, y estoy aquí frente a un monitor, estoy igual que antes, pero tan lejos, no te lo puedes imaginar, nada que ver.
Cuanto desearía poder cerrar los ojos y abrirlos lejos de aquí. Ya no le llevo el apunte a mis fantasmas, pero tengo que alimentarlos.
Cuando te encuentre, quizás en alguna esquina y con el cabello por la cintura, cuando te encuentre yo blanco en canas, y vos negra en tintura, cuando puedas decidir que una vida de drogas dejo varios cadáveres de hueso y azúcar bajo tu almohada, cuando te diga ¡no es nada, todo ya paso!
¡Cómo cuesta revolver el futuro!
Me despido, de la nada, en realidad no me despido, pero siempre me gustaron las últimas palabras y las primeras, porque son las que mas se acercan al beso en una charla.
No seré, y no serás, pero no hay canciones, ya no hay tiempo que quieras ver derramar.
Solo 21 y donde dejo tantas cosas aquel 1989. ¿Qué será de mí?
Ya hacer no es crear, ya mirar no es observar.
Veo y creo que vos no me comprenderás
Me siento demasiado ausente, tal vez nostálgico seria la palabra. Demasiado abstraído en cosas que no puedo comprender, ¿será la rutina de mirarme al espejo todas las mañanas?
Pero hay cosas para rescatar, el perfume de las flores en la noche mientras paseo con mi perro.
Algún jazmín perdido en el viento. Una mirada, una foto mental, la vida me vino echa a la medida y creo que eso genera un gran dilema existencial, pelotudeces de pequeño-burgués dirían algunos pseudos zurdos, preferirían que hable de los muertos, de los presos políticos, de los pibes con hambre, de la injusticia y de la decadencia social.
Llámenme como quieran, en realidad poco me importan las opiniones, son como mosquitos, algo asi como un verano muy molesto.
La vida te hace consciente, y los libros te enseñan a no creer en nada, solo en vos, pero hay algo, que a muchos inspira a seguir una sola voz.
Estoy dando vueltas, pero me di cuenta, de que ya hay cosas que no son para mí.
No puedo ser hipócrita, y donde había cambios hay solo palabras.
Me iré al infierno a pagar las cuentas, pero seré feliz porque ahora el diablo instalo un rapipago.
Que lindo terminar las cosas de la manera que uno no espera, un día… un día…
Si supieses lo que un día hice…

Muy poco me dice de la lluvia

Miro por la ventana, voy viajando en el 12, elegí el peor día para viajar. Llueve y la muerte de un ex presidente deja la ciudad con un paso que nadie puede soportar. El vidrio esta empañado y la realidad se desdibuja.
El día esta tan nublado, que parece una triste noche muy pálida.
El congreso esta atestado de papeles y el viento lleva mensajes que se perderán en la gris ciudad. Los árboles tomaron el color de la tristeza, que según la mayoría de los escritores es gris.
Como si el amor siempre tuviese que ser rojo como el plástico corazón de las propagandas.
Para mi la tristeza tiene color verde. Pero un verde mezclado con el negro, por allá muy lejos del gris, algo así más negro que gris pero un poco inmadura todavía.
No se a donde me dirigía, pero en este momento creo que no me importa. Bajare cerca de plaza Italia, y me tomare otro colectivo que me aleje de todo.
Solo viaje para pensar. Pensaba que quizás el simple echo de andar me dejaría en el lugar indicado. A veces la gente solo anda y espera. Anda y espera que el día le deje algo.
Una simple recompensa por mover los pies. Pero que ingenuos, si caminar caminan todos.
Cuando deje de escribir todo será lo mismo, en realidad.
Las palabras quedaran donde estaban, y cumplirán un ciclo.
Esta vida no es una ruleta amigos, acá no hay chances para hacer trampa.
No es un juego, esta vida. Los escritores de canciones están equivocados.
No hay nada mas concreto, estamos mirando el pasado y corrigiéndolo para sentirnos mejor.
Es como que yo diga que la puerta del colectivo me dejara donde yo quería llegar, es mentira la vida pasa. Pero sobre ella pasamos nosotros.
Damos vueltas en círculos creyéndonos que caeremos dentro de esa llamada ruleta.
El amor, siempre es rencor.
Porque si no donde estaría parado ese triste escritor ahora.
Si el amor lleva a la muerte, como no puede ser rencor.
¿Como no puedo dibujar nubes con el dedo en el vidrio empañado, y no decir que desde ellas surge la lluvia?
Es todo difuso, esta realidad no me convence, pero es la única que veo asomarse bajo la cómoda de mi hogar.
Ya no quiero las palabras que me regalaste. Ya en verdad, nada importa más que cambiar la realidad.
El tiempo del amor, dejo. De ser para vos esto que hoy no soy yo.

Quiero revindicarme, quiero leer lo que te escribí, y poder decir, esta vez tengo mucho mas que lo que creía albergar.
Espero que digas, y que notes que las palabras que digo están siendo testigos, y están más lejos de mí, de ti y de todo.
La verdad no me interesa la verdad. Quienes la dicen son los más mentirosos.
Es mas fácil bajarme en santa fe y decir que me baje en congreso, es más fácil decir que iba a donde vos estabas. Porque en realidad es muy difícil explicarte que hago sobre este colectivo lejos de mi hogar.

Los bloqueos solo generan esto

Como me cuesta volver.
Como me cuesta encontrar las PALABRAS JUSTAS.
Valla a saber uno donde deje los pétalos de mi memoria.
Como me cambian las cosas cuando mas las quiero.
Es difícil ser lo que soy. AHORA.
Como mí en mis retinas entra tu imagen, y como en mi corazón se dibujan cositas que me recuerdan a vos.
Quiero escribir el mejor libro, que lo leas y luego quemarlo.
El mejor arte es el que se destruyo.
Quiero verme reflejado en un espejo ajeno y no sentir pudor.
Recuerdo, el temor. Aquel arma apuntando justo en el medio de mi frente. Toda mi infancia en un segundo, una gota de transpiración, un ruido a paz. El revolver de nuevo a su lugar y el mundo volviendo a dar vueltas.
Veo en mi piel. Lo que pudo haber sido.
Una gastada canción en aquel viejo winco. El amor.
Un disco de rod stewart y la pasta negra girando. Siempre me intrigo el hecho de que una púa y un pedazo de pasta negra despidieran hermosas melodías.
Un viejo play móvil, dentro de una cartuchera.
Aquel trébol de tres hojas que guardabas y decías que dama mas suerte que el de cuatro, solo porque tenia un color un poco mas claro que los demás tréboles.
Que hermoso era hacer el amor bajo las estrellas en aquel techo de la calle sarmiento.
Que hermoso era decir, “yo voy a hacer esto”
Y luego tomar otro sorbo de cerveza.
Las peleas de comedor. La vieja pista de carrera que recibí para los reyes magos.
Una sonrisa en mar del plata.
Un abrazo en nechochea.
Las palabras que deje en aquel pedazo de plaza.
Leer bajo el sol tapado con una manta.
Espero poder ser una parte de todo lo que fui, espero y no desespero en el hecho de volverme cada vez más viejo.
Una noche dije te amo, y un invierno dije que nada valía la pena.
Recuerdo lo empinado que se veía el mundo desde aquella montaña.
Recuerdo un perro de peluche por Web cam.
Y un amor de celular.
Las escapadas del colegio y las caminatas nocturnas en febrero.
Quiero volver atrás para poder saludar al pasado. Quiero decirle mira lo bien que has estado. Mira lo bien que la vida me ha tratado.
Desearía dar vueltas a una hoja y leer la misma oración pero mas lento.
Dejare un par de cosas sobre las mesas. Tirare las llaves entre la los almohadones del colchón y partiré.
Dejare solo eso que todos quieren. Volveré a ser el mismo pero lejos de aquí. Mis palabras solo me llevan al recuerdo. Sensaciones y armonía, los pasos están dentro de esta gran senda dibujada con tiza.
Me alejo y deseo, recuerdo, quizás muero. Pero hoy no creo que vos quieras, y ellos crean todo lo que aquí deje dentro del ropero.

Cositas que están dentro de mi cabeza

Un hombre que le cantaba a un amor lejano.
Es como la vida, es como yo.
No busco rimas,
no quiero enredarme dentro de cosas.
Solo quiero escribir por reglon,
Pensamiento por pensamiento,
Uno por uno
Vida
Alma
Palabras
Cosas
Que no
Te contare.
Tú oído cerca de mi boca….
Recuerdos
Madrugadas
Tristezas
Y vos…
Puntos suspensivos,
El guión de mi vida
Y las cosas que vos ya sabes
Un día te dije, un día me dije, me gustan las faltas.
Quiero una canción antes de ir a dormir
Quiero no llegar a todo;
Todavía
..
Más puntos,
Como
La vida,
la tristeza
se desparrama sobre las cosas que son inalcanzables y sobre las que duelen.
Un amor,
Pochochos
De feria.
Otro punto
Y un beso
Lejos
De nuestra casa
Tus ojos
Los míos
Lejos de un lugar que estuve hace un rato.
¿Preguntas?
¿Escribiré, sobre tu piel, la pasión con mis labios? ¿Algún día?
¿Por qué siempre tu?
Me alejo.
El bondi
que me tome ayer.
Una sonrisa
Un pedazo de neurona que partió de mi cabeza luego de aquello.
Un amor bajo una autopista
¿Te puedo dar una pista?
Sin querer se me escapo una rima.
No quiero ver las cosas igual que todos;
lo que me hace feliz,
es ver una sonrisa de un perro que tiene nombre de película y duerme en mi baño.
Es difícil encontrar las palabras justas.
Un día toque la guitarra y sonaba bien.
Es como una película,
que pasa,
¿Como explicarlo?
Pero
si tu
y yo,
leemos lo mismo.
Quiero regalarte mi sonrisa.
Pero cuesta caro estar muy cerca para apreciarla.
Quiero/
Lo que no quieres
Porque cuando te quiero
Ya no quiero nada más
Quiero/
Que estés
Lejos
Cuando estas cerca
Y quiero/
Sentirte cerca cuando me pesa tu ausencia
Quiero/
Arrodillarme y llegar a tu mentón
Quiero/
Beber agua mientras tus miras el maldito televisor
Quiero que me lean y no sepan quien soy
Porque dentro de mi esta la ausencia y la tristeza luchando con mi ilusión.
Necesito un beso dentro de un bonobon.
Me acerco
Y tu estas dentro de un colectivo dándole vueltas a mi cabeza.
Un reglon/
Es nada;
Pero a veces la vida no es nada
más,
Que
Un reglon
en un libro de alguien.
Que fácil
es contarte
Cosas de otro,
cuando
lo mió pesa tanto dentro de tu mochila.
Te veo,
dentro de las palabras que escribo.
Ahí
a dentro
de ese color blanco,
que contrasta con el negro.
Y alguien una vez me dijo
que un libro tenía que tener cierto color mate en su fondo.
Y ahora yo te lo cuento a vos;
Ahora,
Cuando hablábamos
de un mundo.
de unos libros
de una canción.
Quiero/
Y no quiero
y no
Veo porque
no puedo pedir algo mejor.
Te da pereza
Estar leyéndome,
Pero
es así
Mi cabeza, y faltan varias hojas.
Y faltan muchas
Cosas.
Pero
las dejo para otro día y tan solo dejo una frase.
Un recuerdo se perdió en el hilo de mi memoria cuando buscaba las palabras justas para explicarte que no estoy más cerca de lo que crees, una vida se aleja dentro de mí. Y cuando hablo del amor, siempre recuerdo algo que siempre decías vos.
No sirvo para esto.
Pero a veces lo hago tan bien que hasta yo creo lo contrario,
me alejare de tus palabras. Para poder empezar a contarle a la gente como se ve por mi retina.
Me voy muy lejos, y me quedo a dormir en tu casa igual.
Estas palabras,
son simplemente cosas que están acá adentro y no pueden ser vistas.

Confesiones a un paso de una gran ciudad

Es como que ya se me fue la mano, es como que ya perdí las ganas, el entusiasmo.
Los recuerdos viven en mis dedos. Pero mi vida solo es un trozo de lienzo todo borroneado, ¿y como escribiré todo esto en donde ya no hay espacio?
Cuando te vi. Valla a saber uno, donde uno quiere ver.
¿Como entenderás estas palabras si están todas cifradas?
Hoy y ayer caminaba por tus veredas, y mañana valla a saber uno si tu cuerpo volverá a ser barro. Como el recuerdo se hunde dentro de las pestañas de la memoria, como la vida deja cada instante en un cantero de una plaza.
Como extraño salir a mirar el cielo ahí arriba. Como extraño tener mi lugar donde nadie lo tenía. Como ver esas estrellas otra vez, como dejar de decirte cosas que nunca leerás, ¿volveré a ser las mismas cosas de antes o me trasformare en el resultado de sus sumas?
Extraño unas cosas que no sabes. Extraño no poder dejar de ser.
Veo dentro de un puente y dentro de un mundo un arco iris que le da brillo a todo este gris recuerdo.
Mientras camino entre tus ideales. Mientras revuelvo los intestinos de tus firmes decisiones, veo y recuerdo que cuando yo existía en vos, solo había un par de semillas y un suelo un poco húmedo. Y ahora todo creció y es imposible dejar de admirar lo alto que vas.
Ya no puedo dejar de decirte cosas que no importan, porque cuando yo hablo de un congreso, y de una gran avenida. Y cuando te cuento que me esta yendo como quiero y por eso me canso rápido.
Es ahí, y es como todo, entiendes. Cuanto más, uno menos, pero es como revolver con pocas ganas y lograr una marejada dentro de una simple taza.
Se que no ves lo que yo quiero. Pero das vueltas en círculo en un mismo punto.
¿Y si soy todo? ¿Como explicártelo?
Hay ciertos espacios entre un punto y una coma.
Pero para algunos es lo mismo. Pero para mi es mas difícil dar una coma a una vida que darle un punto.
Estoy harto de espejos que solo reflejan lo que yo quiero.
Es como un dilema existencial. Pero un poco mas corrido de tinta, es como que te quiera leer un libro y vos seas ciega. Nunca entenderás mis metáforas. Pero es así como daré por terminada mi vida. Porque los puntos y las comas se asemejan mucho a la vida. Y la vida en este momento esta más lejos de ser una salida de subte, y un par de pirámides de algodón.
Porque si supieses que cuesta mas comprarme un boleto de bondi, que ganarme la lotería. Porque estoy cansado del azar.
Y es diferente de hablar de pasiones, es como decirte que una cosa fue miles en un instante y luego pedirte otra vez eso. Es imposible calcar el pasado sin cometer errores y contaminar lo que fue.
Te pido un beso, pero no te pido uno igual al anterior.
Solo te pido que mientras leas esto, olvides todo lo que dice de mí, de ti y de toda esta maldita ciudad.

Como cuesta/cuanto sale/donde digo todo esto

Tiraría un par de monedas, dejaría que mis bolsillos se agujerearan.
Barrería la miseria de las veredas de los hogares, seria, todo lo que nadie espera de mí.
Y robaría jazmines a las viejas de a la vuelta de casa.
Cambiaria todo menos lo que soy para estar ahí, ¿seria la vida algo mas placentero si las palabras serian solo actos?
No se porque pero decir cosas, es mas difícil que antes, a medida que nacemos nuevamente nos cuesta acostumbrarnos mas a un nuevo mundo.
Como extraño las palabras y las frases que dejabas debajo del despertador.
Como extraño que no veas, que yo vea como te escondes con pudor.
Extraño también, no sentirme extraño al mirarte a los ojos, y decirte la verdad espero no ser nuevamente aquel del cual nos reíamos bajo un árbol una noche entre nubes rojas y luces alrededor.
Y ahora me voy a dormir porque me pesan las palabras, y ya no puedo decirte tantas cosas como antes, ahora aprendí a guardarme del amor, a encontrarme pero no contarte que hay cosas que todavía sabes vos, como cuesta despegarse de las fotos de la infancia, como cuesta dejar de pensar en recuerdos y perfumes que nos recuerden a las pestañas perdidas, a las lastimaduras, a los golpes y los llantos a las miserias y a los triunfos, aquella sonrisa en navidad, aquel suspiro en mi cumpleaños, “aquél” todo, hoy no es mas que un poco de fluidos e impulsos en mi cabeza, es curioso como se transforman las cosas y terminan dentro mió.
Es tan curioso como un beso puede ser tan rico. Pero más curioso es como puedo mirar hacia atrás y verme de espaldas nuevamente, eso me dice algo, eso me deja un sabor a flores en la boca, tengo que mirar hacia delante, tengo que ser algo que no planie, algo que deje tan solo su huella bien marcada en el camino

Micro catarsis

Ya ni me acuerdo como era esto, perder las líneas, perder las palabras en el medio de unas cosas que solía mirar, en algo en tu. En mí y en esa voz.
No se si entiendes las cosas que no escribo, no se si entiendes las palabras que se fueron por la rendija del baño. No se si entiendes eso que eras antes de darte cuenta de que el mundo no nos debe nada, y que nuestro porvenir esta en nuestras manos.
Acá con un te en las manos y como haciendo una especie de catarsis, como algo, no se que onda como contarte que no estoy dando vueltas en una rueda si no que estoy yendo derecho por un camino torcido.
Quiero despertar y oír tu vos pero no verla. Quiero tener una pestaña en la mejilla y que la soples vos y pidamos un deseo que no nos involucre a nosotros ni a la paz mundial.
Quiero dar pasos en falso y leerte unos cuentos de Dolina.
Recuerdo que una ves cuando caminábamos unas calles empedradas de una ciudad con edificios y sueños muy altos me dijiste “sabes que yo no necesito nada de esto, es mas no te necesito a vos, pero en realidad sos un capricho que no puedo borrar de mi lista, te fuiste de la flor y ya no sos mas un pétalo, ahora estas haciendo cosas que antes no hacías, pero sos todo lo que yo no necesito y por eso te busco, por eso hoy estoy caminando esta gris ciudad en este negro y detestable invierno, tirando palabras en cada esquina y vos, y yo no nos debemos nada pero a la ves nos debemos un futuro en el que nos contemos las cosas que hicimos”; recuerdo y me siento el mismo banco que leía aquel libro de Pizarnik que era violeta con letras amarillas y tenia cosas que no puedo recordar y mientras caían hojas de Jacaranda esperaba a que llegaras o capas que esperaba por esperar, esperaba como una estación, a que la vida siga pasando. Por un instante ser algo que no influya en todo.
Recuerdo un subte que tomamos en plaza de mayo y recuerdo que ese día no pensé en nada. Recuerdo que cada uno era otro y todo esto no tenia nada que ver con nosotros.
Bueno es como que mi catarsis busco forma de nada, porque ahora yo no entiendo en que pensaba cuando te decía ciertas cosas y en que en realidad todo esta dentro mío y ahora todo se da vuelta, y es como las historias que escribía una tal syd, y ahora todo es como yo quería. Pero a veces lo que queríamos antes es lo que ahora queremos cambiar…

Tiene tu nombre pero no lo puedo pronunciar

Cambiaron muchas cosas desde ayer, capas que además, tal vez y me gusta enredarte, mediante ciertos acertijos y te enredo como cuando yo me enriendo, en tu perlo cuando te veo y no te veo porque no estas acá al lado y nunca te vi. Pero si me pedís que te dibuje, te dibujaría tal cual sos, y no te extrañaría porque sos como un pétalo, pero con más perfume.
Y si con lo anterior no te alcanzo todavía puedo decirte cosas al oído y susurrarte un cuento que nunca escuchaste y que yo nunca leí, pero que inventaría sin problemas tan solo para verte sonreír.
Sabes que al conocerte descubrí que ya estabas, sos algo que estaba y te escabulliste entre cables y saliste por otro lado y luego te volviste a escabullir en una sonrisa, sobre cosas que decía que no llevaban a nada, y sobre palabras que guardaba en el bolsillo para algún día usar. Hoy las palabras surgen como antes pero ahora no quiero que paren.
Porque ahora tal vez tenga una clave, algo que me acerca y que esta lejos, y que siempre estuvo a unos metros de la puerta de mi casa, donde vos nunca caminaste, y donde te dieron el primer beso, y donde yo arruine todo, es como que el día que pinte un te amo en una pared, vos estabas en otro lado dando vueltas en tu cabeza porque alguien estaba esperando en la puerta de tu casa bajo la lluvia, con el amor escrito en el pecho.
Y vos no entiendes de esto, pero estas revolviendo y poniendo en marcha cosas que no usaba, y el temor es no recordar como usarlas.
Creo que si los tomates no fueran salsa, no podría decirte estas cosas y si en tu pelo no estuvieran esas cosas que yo pienso y si en tus ojos no estuviese esa mirada que me mira pero no la veo, estaría diciendo estas cosas contra una pared y pateando puertas equivocadas.
Por ahora prefiero que las cosas sigan así. Vos apareciste como aparecen los personajes en mis cuentos, fuiste una mezcla de vivencias entre calles y veredas, entre plazas y aleros, entre recuerdos y sombreros.
Como el día que robe la primera flor y después tenia las manos llenas de espinas, como el día en que dije que quería escribir un libro y luego lo olvide todo, porque ahora estoy volviendo a ser yo, y verdaderamente me siento raro, no sabría explicártelo.
Pero los segundos pasan y mi gramática empeora como el tiempo, y como el viento que esta afuera me trae tus perfumes; quizás al tenerte frente a mi se me caiga el mundo encima porque en realidad sos exactamente como te imagine.

Fragmento, de “crónica de los barrios empapados en cemento”

Tirado ahí en el parque mirando las estrellas, pensando si quiera en regresar al mundo.
El esta tirado con ella al lado, ambos callados, sin conocerse, en realidad se conocían muy poco, pero tal vez esa tarde se juntaron para ver si la casualidad le traía alguna sorpresa, sentían su cuerpo, cerca, pero ambos estaban en silencio, solo se escuchaban los colectivos que pasaban por la avenida paseo colon. Y a lo lejos, pero a la vez cerca el canto de unas cotorras que habitan en el parque ahí en lo alto, donde las palmeras acarician al cielo.
-es extraño como algo que este tan lejos nos intrigue tanto, dijo el mientras seguía mirando a las estrellas.
Ella se levanto apoyándose en las manos, le dio un beso y volvió a acostarse, lo beso como alguien que esta charlando en una merienda y hace una pausa para tomar un sorbo y luego seguir charlando, lo beso para poder seguir, para probarlo.
El siguió mirando al cielo esperando tal vez que ella nunca desapareciera de su lado, esperando que el rumor de la avenida se a fuera apagando, y que la noche empezara a aparecer lentamente. Y que la realidad entre en escena para poder devolverle un poco la cordura que perdió en ese beso.

13 días.(publicado en antologia letras vivas, de la editorial nuevo ser)

Como empezar , vos me dijiste que me toca a mi , que este es mi momento , pero cuando tenes tantas cosas en la cabeza que los pelos se te erizan y te salen tantas canas , porque las ideas , los recuerdos y los anhelos te llaman te demandan , quiero escribir todo , pero no encuentro las palabras , quisiera que mi transpiración fuera la tinta que escribe en tu cuerpo ,.pero no puedo es como que las manos escriben solas y ves aparecer las palabras y no entiendes te sorprendes de que tus dedos tengan tantos sentimientos y que sean el medio perfecto para mostrar a tu corazón que no esta solo y que podes realmente demostrar lo que sentís aunque sea escrito en un cuento que albergue todas las personas que son y las que quieras ser , y un simple cuento puede reflejar tantas cosas o un par de líneas empapadas de poesía pueden mostrar que en tus venas hay tinta y sangre y que la pasión no se puede escribir sino que también se puede vivir.

13 días.
¿Por qué trece días, porque el numero trece ? siempre me llamo la atención esa combinación de unidades , el uno y el tres uno es tres a la misma vez y nadie lo entendió , despierto y veo trece veces el reloj para poder luego levantarme y tirarlo contra la pared porque su sistema falla y la alarma suena trece veces.
Hoy es viernes y casualmente es trece , hace trece días que estoy en veremos , ¿Cuándo me decidiré , y le diré que es ella a quien quiero , que si ella me dice si , yo seré feliz , que si ella tan solo roza mis labios mi cabeza se iría a vivir a la luna ? , siempre cobarde trece minutos esperándote, y porque maldita suerte tubo que ser tu cumpleaños el trece y hoy hace un mes desde que te vi. , por Juan que me presento me llevo a tu cumpleaños , hace un mes que vivo aca , y todavía no me se mas q tres calles , estos malditos números de esta puta ciudad porque no es todo como en buenos aires , me pierdo en estas diagonales y siempre espero que tu estés a la vuelta de la esquina para llevarme a la plaza donde luego estaré trece segundos mirándote los ojos sin decir nada , y maldita sea porque tuve que salir de tu cumpleaños , y hablar con vos esos trece minutos , para que , para que me enamore de vos , porque vivís en mi , porque te robe y te metí dentro mío , nunca me había pasado y siempre me dijeron ten cuidado porque tus ojos buscan demasiado y el día que encuentres unos ojos como los tuyos te vas a perder , y eso hice , y tropecé en tu mirada era tan , tan , nos sos , sos , y porque no te puedo nombrar , ni en los papeles , solo te veo y te reveo en mi memoria , tengo miedo que bajes hasta ese corazón lleno de telarañas y me lo limpies y lo pongas a funcionar , ahora entiendo porque la gente tiene miedo a enamorarse , y hace una hora que estoy pensando en vos , y en ese numero trece , hoy te veré , hoy es trece , hoy te veré como espere por ti trece días….
DIA 1 domingo (el domingo me miro y me digo que me golpeare si no te tengo)
Este enero se llevo mucho de mi y eso me lleva mucho trabajo asimilarlo, estoy destruido , estas fiestas aburrido , viajando hacia esa ciudad de nuevo , ¿porque volver?, bueno pensándolo bien , no le di mucho tiempo a esta ciudad , todavía no conozco la esquina donde perderé la cordura, no conozco las plantas que me gustara ver cada mañana camino a la facultad , es verdad, , es difícil escribir un nuevo libro y mas si el de la otra ciudad que dejaste estaba tan cargado de vivencias , era tu vida , pero hoy mi vida se encuentra aca , y tengo que escribir mi libro y cargarlo aquí las calles son distintas estos reglones no los conozco pero me llevare bien ,eso espero.
Todavía sigo pensando en vos, el domingo me vuelve loco, se que faltan tan solo pocos días, es como que esta semana será eterna, esperar para verte y decirte que si que me volves loco y que sos lo que quiero, hoy domingo mejor me conviene dejar de pensar, meterme dentro de esta cama ajena todavía, y dormir, chau chica de los trece minutos en el cielo.
DIA 2 lunes (trabajo, aburrido y aparece en los libros que leo, y en las fotocopias que saco)
Ring , ring , ring ,ring , ring ring ring ring ring , ring ring , ring , ring, despertar , trece malditas veces , , estampo el despertador contra la pared , desayunar , lavarme los dientes , mínimo trece cepilladas me dijo la dentista (nunca me había dado cuenta cuanto esta el trece en mi ).
Camino al trabajo casualmente trece cuadras , miro las baldosas de la vereda , sigo caminado es como que mis pies siguieran el compás de una música llamada rutina , llego a la facultad , hoy tengo que preparar tres libros de literatura y uno de matemática , 8 horas sacando fotocopias , pero bueno por lo menos puedo leer mientras trabajo , hoy justamente estaba leyendo un libro de jorge Asís y leía el cuento ese del chico ese que consigue a la chica que siempre deseo y en el final la chica se mata , ese que me recomendaste , lunes , me pesa la semana pasada el año nuevo y el que todavía no vino y justo el dos viene a ser lunes y me tengo que comer todo le año , en un día , caminar con un gran baúl de recuerdos todo el lunes , mientras pienso y pienso veo que la maquina se queda sin papel , y tengo que ponerle un bloq de mil , el día paso volando y es el segundo voy en cuenta de cuantos días tengo para escribir el discurso y los sentimientos que tengo y simplemente darte un beso y que leas mis labios y me saques de estos días de cuelgue.
DIA 3 martes (nada importante, simplemente el olvido)
Martes y los martes me pesan los ojos caigo que ya paso la mitad del día la vieja rutina ya se desecho y estoy por salir del trabajo, hoy me iré a dormir tarde porque tengo que empezar a estudiar, y tengo miedo de que mi cabeza se pierda cuando vengas, y no tener nada dentro de ella para los parciales, nada importante, hoy es un día normal y casi me olvido de vos, hasta que me vi. Al espejo y me dije que eras a quien amaba, y luego dije porque te amo, si ni siquiera estas acá y tengo que esperar trece días para verte, y no sabes que te diré que quiero estar con vos, me voy a dormir dejare de pensar en vos me leí tres libros y nose que leí en cada letra estabas.
DIA 4 miércoles (se corta la semana se corta mi cabeza cuatro días sin cordura)
Sigo divagando, nada importante creo que hoy q es mi día libre iré a ver las estrellas a la noche e intentare encontrar calles que sean parecidas a las de mi pueblo, nada importante, trece días, ¿me olvidare de vos?
DIA 5 jueves (falta menos, solo saco del día el recuerdo de ayer)
Jueves camine toda la noche anterior y vi. Muchas estrellas, encontré una calle que se parecía a la en que vivía Juan aunque ya es su 2 año viviendo acá el sabe mas, el ya tiene historias escritas en esta ciudad y yo estoy buscando mis pasos creo q los perdí, hace rato, vi. Trece estrellas y ninguna se parecía, y todas se parecían a vos, un jueves aburrido creo que hasta el otro viernes en que te hable, sea lo que sea que decidas…
DIA 6 viernes, (falta una semana y todavía te veo)
DIA 7 sábado, (día nublado no salgo porque la lluvia se acerca)
DIA 8 domingo, (no me levanto en todo el día y dejo pasar la semana será lo mas conveniente)
DIA 9 lunes (la misma rutina me pesan los sueños que en la mochila guarde)
DIA 10 martes (todo tan igual que me cuesta recordar)
DIA 11 miércoles (se rompió la fotocopiadora estoy cansado de mi trabajo)
El día fue tan igual a todos que simplemente recordé el episodio de cómo se rompió la maquina de fotocopiar, una semana sin trabajo, creo que esto puede ser una señal, tendré unos días para asimilar tu no, o para festejar tu si.
DIA 12 jueves (muchas ansias mañana podré hablar con vos y finalmente estos trece días tendrán sentido)
Sin trabajo , me desperté tarde , mire el cielo y estaba nublado amagaba a llover , entonces me decidí cocinarme algo , y después limitarme a leer , agradezco a esta casa su gran ventanal , es lo que mas me agrada , hoy me di cuenta de que ya mi cama no es ajena , ya es mi cama , y por fin por fin ella me acepto y me dejo dormir en paz , hoy me iré a dormir temprano y ya no la mirare con recelo , se que no me fallara y que me despertare mañana y la mirare y diré hola cama que lindo que soñamos deséame suerte, al final el día se despejo , pero no tengo ganas de caminar , esta lindo para leer ,dejare que el día me lleve.

Bueno ya estoy acá basta de repaso de días , fueron trece días con sus matices y con aburrimiento también , después de caminar estas diagonales por primera vez estoy feliz , si no vivieras tan lejos no me hubiera acordado todo eso , sigo caminado y me faltan un par de cuadras para llegar a tu casa , que me dirás te sorprenderás de verme , tienes que estar , por favor , estoy por llegar una cuadra tan solo falta , ¿que haré si me dices que no , me desvaneceré en esta ciudad de diagonales , y dejare mi alma a la deriva ?
Estoy transpirando bajare el ritmo, estoy a trece pasos creo, trece pasos de vos trece días de vos, trece minutos estuve con vos y trece minutos estuve lejos de la realidad.
Golpeo, me atiende tu padre y me dice que ya vienes, sales y te veo, y es como si todo lo que pensaba y lo que deseaba se borraban de mi cabeza y de mi gran diccionario se escaparan las palabras, con tan solo un hola mi cabeza se fue de lugar.
-¿Como estas?
-Bien bien y vos, ¿como pásate el año nuevo, y las fiestas?, ¿Qué andas haciendo?
-vine porque quería hablar con vos y tenia ganas de decirte un par de cosas, ¿te parece si vamos a caminar un rato?
-bueno dale vamos
-por donde empezar , la verdad es que me gusto conocerte , ya se que es poco el tiempo en que nos conocemos , pero al verdad es que para mi fue como muy raro muy loco , estuve trece días escribiendo y divagando en mi cabeza , esperando a que vengas , para verte , me siento un niño como te estoy hablando pero no me sale de otra forma , nose que decirte , hace un mes estas en mi cabeza en mi mirada , en mis manos , en mi corazón , trece días pensando trece días divagando (cuando me pongo nervioso soy muy repetitivo) pero es inevitable pensar en vos , la verdad que nose como reaccionaras pero tenia que decírtelo , es como que …..
Que lindas que son las vueltas de la vida, camine tanto tiempo y por fin encontré un buen lugar para tirarme a descansar, ah me olvide, por si ustedes no se dieron cuenta mientras yo estaba hablando frente a ella, ella me miraba y justo en la mitad de una frase entupida beso y desde entonces vivo con la primavera en mi interior…
trece días valieron la pena , y hoy cada trece recuerdo las trece esquinas y las trece cuadras y los trece ring del despertador que me llevaron a poder estar con vos…

¿Cuando aprenderé, o cuando me gustara aprender?

Había escrito varios párrafos antes, y ahora los borre las ideas volvieron y no tienen nada que ver con lo anterior escrito, los dedos vuelven a golpear las letras y así se produce lo que estas leyendo, de golpes y pensamientos se hacen estas líneas, es como la vida, se hace a golpes y a veces de pensamientos, estamos en este instante pensando en porque miramos la cama y no nos dormimos y en porque las cosas no salen como queremos, o porque no las queremos cuando salen como queríamos, o porque el valor de las cosas que vivimos disminuye a medida que amortizamos los recuerdos.
A esta altura me cuesta encontrar un punto y a parte, me cuesta darme cuenta que tengo varias cosas para ofrecer y todavía mantener la mística, el otro día te vi. y me miraste como antes, fue raro hacia tanto tiempo no nos mirábamos, hacia tanto tiempo no escupíamos el pasado, y déjame decirte que yo soy bastante vago a la hora de decirte la verdad, o de recordarte que estoy metiendo la pata, vos no sabes que hoy cuando te estoy besando vengo de besar otros labios de arrancar suspiros en otro cuerpo, vos no te imaginas de lo que soy capas, por eso te gusto y lo que te excita es saber que no me podes tener, que soy medio atorrante que recuerdo a una persona que no recuerdas y adentro tuyo tienes la esperanza de que te pida que seas mi novia o de que te mande al diablo.
Porque las cosas no son, porque yo no hago lo que tengo que hacer, que tal vez hacer eso no es hacer nada y hacer nada seria hacer todo. Quien te dice que yo no cambie al mundo aquella noche en que me anime y te robe el beso mas lindo mientras caminábamos por una vereda gastada en alguna ciudad de buenos aires, porque conozco las calles que me acercan a ti, no necesito pedir permiso, pero a vos me cuesta encontrarte cuando me pierdo en tus ojos, ya se que debo tener un problema, vos decís ¿como yo estoy tan cerca de ti y a la vez dibujo una silueta que no es la tuya en el espejo de tu baño?
Recuerdo la ves en que me mandaste al demonio y recuerdo la ves en que me fuiste a buscar, yo estaba tan ordenadito que tiraste mi torre de naipes de un simple toc!-toc!
Y ahora estoy intentando lidiar con el desorden y con vos, y con la vida porque me diste vuelta las cosas y yo venia bien, venia con un vuelo medio y vos me dejaste ahí entre la atmósfera y el sol.
Ahora a las 03:31 de la mañana las cosas no tienen tanto sentido, tampoco el echo de que estoy solo buscándole vueltas a algo que es cuadrado, a algo que no tiene nada que ver, a algo que dentro de un par de horas olvidare, o quizás ahora después de este punto.
Así que mientras busco cosas debajo de la almohada creo que puedo decirte el sentido de esto, y es que no hay sentido tan solo hay viento, y lluvia y anhelos adentro de huevitos de chocolate, y también puede haber verdad detrás de cada parada de bondi, porque vos no crees que yo te pueda decir la verdad pero ciertas cosas son mas simples de lo que parecen y por eso son imprescindibles, por eso puedo ver un cartel pegado en la puerta de tu casa que diga “se alquila” y buscar mas razones y significados que el simple echo de que la casa este vacía y yo siga tocando el timbre en la espera a que vos me atiendas.

some

Reflexiones, mirar las letras formar palabras, mis dedos me dicen que quizás este equivocando mi camino, ellos elijen, ellos dicen que vos estas mas lejos que los recuerdos que tengo en mis huellas digitales, la vida retorna de diferentes ángulos y se alejas en diferentes direcciones, si vos supieras cuando veo las estrellas me siento tan mínimo.
Yo se que no le encuentras sentido a esto que estoy escribiendo, pero bueno las cosas son asi, yo no estoy caminando una vereda al lado tuyo ni vos al lado mió, estoy escribiendo sobre los dedos y los recuerdos, las palabras y los amores, hoy intente hacer una lista de los libros que leí en lo que va del año y me acuerdo la mitad, lastima, las- ti- mas, siempre vuelvo a ver las palabras como cosas diferentes a lo que son, siempre te recuerdo que no estoy dando vueltas en ti, si no que estoy releyendo el poema que escribí en mi cabeza, tengo poca memoria, y mis regalos no van de la mano del buen gusto, un día regalare el mejor poema de amor que haya escrito y será ahí cuando realmente valga la pena decir que ahora si me puedo poner a escribir de enserio.
Hay personas que nunca cambian, hay frases que dejan mas que las personas, ¿será tan fácil cambiar el mundo?
¿Será tan fácil dejar el camino atrás?, yo voy dejando pestañas en el camino voy dejando pedazos de mi en cada cuadra y vos ni te enteras que di una vuelta al mundo tan solo para verte de abajo.
Hoy después de muchos años estoy acá sentado en aquel banco, ¿te acordas?, pero esta ves te engañe y estoy con otra persona, ella ni se percata que hace varios años conozco el lugar, el banco se siente usurpado y ella ni sabe porque siento pudor de besarla.
La vida me dejo golpes, me dejo recuerdos y no se si los golpes y los recuerdos son lo mismo, la vida pasa como los créditos de una vieja película, las fotos que te mostré no tienen nada que ver con vos aunque aparezcas en todas.
Déjame decir/te/me, que hoy estoy por empezar una nueva etapa una en donde estoy releyendo el pasado para quemarlo, la vida sigue y los cuadros que pintamos ya se están descascarando como la pared de mi cuarto, y donde vos no estas es justamente ahí, en tu cabeza, porque si le busco una vuelta seguro te encuentro, pero si le buscas una vuelta seguro no estoy y para vos las cosas van como en un partido de ping pong, y para mi van como en una carta, de arriba para abajo, y como en este escrito las cosas van de arriba para abajo, y como en aquella noche todo va para atrás, como en los recuerdos uno hurga donde no debe y bebe lo que no le hace bien para apartar lo malo de donde duele.
Hoy escribo reflexiones que mañana espero olvidar, hoy revuelvo los sueños que un día espero recordar, para poder recobrar las viejas instancias donde solía desbordar de felicidad

gracias

Al ver esa foto todo volvió, aun ahí eras una señora grande,con tu cabello gris y esos lentes que para mi era imposible imaginarte sin ellos, recuerdo las tardes en que iba a visitarte, y me comía los caramelos de la caramelera que estaba en el centro de la mesa redonda del living, esa mesa que supo de tantas fiestas y de tanta vida cuando la casa tuvo sus épocas doradas esa mesa que nadie sabe donde fue a parar, esa mesa extraña el sabor de tus salsas, esas que empezabas a cocinar a las 6 de la mañana, para recién comer a las 12:30, recuerdo tu casa, recuerdo esa vieja heladera grandota, la cocina que era enorme y blanca, parecía de las primeras cocinas que se habían inventado, yo observaba todo, esa casa me intrigaba, desde sus plantas hasta sus cuadros, sus cosas eran tan diferentes, no se, siempre dijiste que era tan curioso.
Recuerdo las tardes en que te iba a visitar y recogía plantitas de manzanilla de la vereda y te las regalaba a vos y a mama, yo tan indiferente de la vida, si me vieras ahora, siempre tan desobediente, yo se que tu vida no fue la mejor, y que desde un determinado momento todo se dio vuelta, cuando Elsa entro en esa locura, creo que el sufrimiento que padeciste fue inmenso, yo no comprendía, pero observaba todo, un día me entre que el viejo te dejo y que no volvería, que ya estaba, que no había vuelta atrás, el estaba viejo y su cuerpo no soporto, desde ese día note la tristeza en tu mirada, ¿y como no iba a pasar, si te arrebataban tu otra mitad? Desde ese día empecé a visitarte mas seguido por las tardes, me decías que el mate era para los grandes entonces me hacías te en esa vieja tetera, y yo tomaba mi te, y miraba la tele en ese viejo televisor con vos y hablábamos de la vida, bah de lo que yo creía que era la vida para mi, y vos me escuchabas, y yo me iba al atardecer, saludando a los pajaritos tuyos.
Hoy me quedan las palabras que nunca te dije, porque me daban vergüenza, y hoy me da vergüenza no habértelas dicho antes, que te quería y que te quiero, y que aunque estos últimos años no nos vimos mucho y aunque ya sea tarde, porque ya estas con el viejo y ya no hay vuelta atrás, moriste sin saber que tu hermana había muerto, nadie te lo contó, pero espero los comprendas, ellos te querían y no querían que sufrieras mas de lo que habías sufrido, ya no recuerdo la ultima vez que te había visto, creo que fue hace 4 años, cuando fuiste para mi cumpleaños antes de que me mude, ese día estabas tan viva que hoy ya no puedo imaginarte lejos, simplemente vuelvo a escribir algo que ya escribí el otro día, porque nose si lo leíste, si allá donde estas llegan las cosas lindas que te escriben.Te digo gracias por criarme a la par con mi mama y por quererme como me quisiste, como un nieto, gracias, eternamente te quiero…

Suelo/e pensar

Estaba ahí, siempre ahí viendo las cosas de diferente manera, siempre de lejos como si nada fuese, como si la vida fuera una función para entretenerlo, el siempre sospecho que había hojeado antes el libreto, por eso vivía eternos deja-vu, por eso no necesitaba mirarla a los ojos y explicarle que las cosas no eran como ella creía, porque sabia que ella era algo que no le pertenecía, la vida para algunos es tan solo un par de líneas gastadas en un viejo cuaderno el cual llevan en la mochila.
Las cosas nunca eran tan simples en otros días el pensaba que estaba condenado a la ignorancia, pero ignorancia a algo mas grande que los libros, ignorancia a un porvenir que no podía controlar, era ahí cuando las cosas se le iban de la mano y cuando no había maquina que pudiera escribir un “lo siento”, ese hombre inseguro y arrogante que vestía su traje todos los días en las noches se quedaba desnudo ante un espejo o esperando a un plato de ravioles calentarse dentro de un microondas el mirando fijo el vidrio reflejando la tristeza y la soledad en su cara, para luego comer algo con color rojo, y sabor a queso, nunca las cosas salen como uno las espera, pero cuando eso se cumple luego es difícil retornar, es difícil releer esas líneas sin saber que escribimos mal la mitad de las cosas y no hay una goma para borrar esa tinta.
No hay una goma para borrar los errores, no hay gomas para los pasos mal pisados, no hay gomas para aquellas cosas de las que no estamos muy orgullosos, somos viles imperfecciones, somos acordes de una guitarra gastada y desafinada, somos tal vez demasiados perfectos en la imperfección.
Como el como todos, la vida nos da vueltas en la palma de la mano, y cada decisión es como tirar una moneda es como decir cosas ya dichas pero de una diferente manera, es caminar solo por una calle repleta de hojas secas, es mirar al cielo en un colectivo por avenida de mayo, es tal ves una caricia frente a un televisor que no nos dice nada, la vida y las reflexiones están echas de lo mismo, de instantes.
Desde chico el veía las cosas como yo, veía tal vez los pétalos de una flor de manzanilla y pensaba en cuanta belleza y cuanta perfección tenían, nunca le dio importancia a las rosas a el le atraían las manzanillas, el contraste del blanco con el amarillo, y el tallo verde las cosas realmente parecían pintadas en el aire cuando las flores de manzanilla estaban en su mano, nunca supo bien por que pero las cosas se dieron así y hoy ya se le olvidaron esas cosas esa inocencia, esa mirada sigue pero un poco ahí lejos en el fondo, ya la vida le dio sus primeros golpes como para refugiar la inocencia ahí en lo profundo, estas cosas a uno lo vuelven un poco a la defensiva, ya no hay cordones que atar y realmente a uno le importan cada vez menos ciertas cosas, como que uno distrae el foco en la mirada y pierde ciertos detalles que a la larga resquebrajan el lente y las cosas se nos van de las manos.
Ahora ya no se que hora es , y no se que hora es para el, me gustaría poder decirte que nunca escribí toneladas de recuerdos en vano, pero no se, no se si las cosas que dije alguna ves resonaran en otras cabezas, no se si esto llegara a algo, siempre la vida me dio las cosas medias servidas, por eso mi confianza por eso mi arrogancia, por eso escribía las cosas como si fueran ajenas, por eso puedo mirarte a los ojos y decirte que ya no me encuentro ahí, que tan solo el dialogo que siempre tengo es con alguien que fuiste y no quiero que vuelva, tan solo me gusta charlar con vos en mi memoria,, tan solo me gusta poder decirme cosas y refutarme y mandarme al demonio, porque el es yo, y eso lo sabes por eso nunca te dije que una ves te vi en una plaza cuando tenia 10 años, y dije ese puede ser el amor de mi vida, después de 11 años miro atrás y no se como nos cruzamos y volvimos a vernos muchos años después.
Ya no se como son estas cosas porque siempre termino con reflexiones medias raras y porque realmente estoy pensando en que me tengo que ir a dormir y que las cosas todavía no están donde yo creo, todavía no te voy a ver y no me veras porque yo no soy vos y vos estas muy lejos para arrancarle un pétalo a esta flor de manzanilla y dejarme a la deriva con un recuerdo en la mano.
Basta de reflexiones y de falsos sentimientos no se quien pudiera interesarse por estas líneas, no se quien realmente lea algo que esta dicho en un idioma muy personal, tal ves estas cosas involucren mas a todos que a mi, tal ves por eso no puedo meterme mientras mis manos dicen cosas para otras personas por eso, me gustan pocas cosas por eso hoy me miro y recuerdo cosas que se van alejando con la lluvia y con el viento recuerdo mirar un árbol esperando el 33 y recuerdo mi frente pegada a la ventana del 29, recuerdo cosas que no quisiera recordar recuerdo lagrimas en el subte de la línea d recuerdo que ella una vez me dijo que yo tenia madera para algo que pocos tienen, recuerdo que dijo también que no puedo decir pero si puedo escribir y mira si tiene razón mira si algún día miro todo desde arriba espero no equivocarme en algo que realmente quiero espero que estas palabras nos acerquen un poquito mas.

La verdad no se cual es la verdad, y eso no me lleva a vos te lo aseguro, por eso escribo cosas sin sentido

Siempre pero siempre, a cada instante te veía mover los labios y mas aun cuando estabas cantando esa canción de the smiths, esa que decía “So what difference does it make? so what difference does it make? it makes none, but now you have gone
and you must be looking very old tonight” , veia las letras salir de tus labios, jugabas con las palabras y hacias parecer al mundo como algo tan chico , tan lejano tan diminuto en la existencia de la realidad, eras realmente una coma dentro de un mundo lleno de puntos, veía en vos lo que no en otras/os, verdaderamente tu compañía de la mano de los smiths era algo único, verte cantar y yo susurraba algo entre los dientes algo como un te amo, como quiero realmente verte de mas cerca quiero rozar tus labios mientras cantas.
Hubo un tiempo en que nos encontrábamos en la esquina de montes de oca y Suárez en esa placita en el barrio de barracas, siempre veíamos pasar el mundo desde ese banco mientras vos siempre cantabas, era tan hermoso tener tu vos cerca, tener quizás un instante.



Parte uno, basta de instantes
Revuelvo las hojas buscando/te , siempre me gusto encontrar/te dentro de un papel, ver los instantes ver la vida gastada dentro de los reglones de esta ortodoxa sociedad, siempre te vi dentro de una canción y discúlpame la expresión pero verdaderamente las palabras nunca se llevaron de la mano con vos, siempre fuiste el echo y yo la reacción.

Parte dos, de vuelta a la vuelta lejos de aquella vuelta
Una vez escribí algo que hablaba de las vuelta pero nunca de las revueltas no se porque me llevo tan bien con las rimas, nunca supe la respuesta, vi hojas caer de un árbol en san Telmo y pensaba en canciones que me llevaban de nuevo a vos, hoy doy vuelta las hojas del pasado revolviendo instantes pero realmente no encuentro respuestas, creo que ya dije eso, pero vos simplemente sos la única que me deja con la boca abierta.
Honney nunca te dije lo que significabas para mi, tal vez eso rompió el vinculo, tal vez eso nos alejo la otra vez, por eso las cosas giran de una manera poco coherente esta vuelta.

Parte tres, recuerdos del final/entre y vos salías
Recuerdo aquella ves en que te vi por ultima vez, ¿seria esa ves la ves que nunca me replantie? Yo se que te enredo con mis palabras pero honney la vida es mas que un te humeante en la mesa de mi computadora, te extraño y solo te digo que se me enfría el te, siempre me gusto jugar con las palabras, alejarme de la realidad hurgando en ella, ayer escribí algo sobre los sentimientos que se meten para adentro, tal ves no pensaba en vos tal ves el thc había entrado muy profundo en mi mente como para dejarme lejos de tus respuestas, pero había algo de verdad en todo ese delirio, nunca te gusto que te dijera querida, por eso te digo honney por eso te podria haber dicho cariño, pero siempre cariño me rimo con corpiño, por eso me alejo de donde estas y por eso te hablaba de un espejo, honney la vida se me fue pensándote, y vos con ella.
Aquella tarde fui y vos te ibas, no se a donde, pero sin dudas fue lejos de mi, aquella tarde estabas demasiado lejos a pesar de que rozaste mi piel.

Sin nada (tendría que llamarse “de vuelta”)

Hoja en blanco, imágenes que dicen cosas que ya no son, de vuelta a reescribir la historia, de vuelta a ver un muro en blanco, de vuelta las vueltas de la conciencia de vuelta estar lejos de todo, de vuelta miro muros y me miro dentro de un rulo, de vuelta siento que no hay vueltas, de vuelta a la poesía, de vuelta a arrancar vivencias, de vuelta punto coma y una letra de vuelta, mayúscula a tu nombre y verme en tu silueta de vuelta, no se porque volví a entender todo como si las cosas tuvieran una sola vuelta.
Vi ese escrito en la pared y me tuve que dar vuelta, siempre dando muchas pero muchas vueltas y ¿quien te dice que no te puedo decir todo esto de vuelta?
Antes estabas cerca de mi cama con la ropa puesta hoy das vueltas lejos de donde yo solía esperarte pero siempre a la vuelta.
Aunque no sepa adonde estoy yendo con estas palabras aun así me doy cuenta que la soledad es simplemente un estado en una mente poco dispuesta.
Ya no estoy dentro de tus sueños y siempre sigo caminando veredas primero con la pata izquierda y siempre tropiezo cuando arranco con la derecha.
De vuelta me doy vuelta y pateo la mochila donde vos me dejaste ese beso siempre tan dispuesta.
De vuelta releo las cosas y no les encuentro coherencia, de vuelta me arrepiento de no tenerte acá cerca, de vuelta escribo de vuelta, y de vuelta me aburro de dar tantas vueltas.

¿quien necesito?

hoy voy a dormir tapado, extraño usar buzo y morderme las mangas, extraño ser el mocoso, y extraño que me digan ya te vas a convertir en un hombre, extraño patear las puertas porque si, extraño verte como la primera vez, extraño, pero no extraño no tenerte , porque lo único que no extraño es no verte. Ya aprendí pero hay una imagen que da vueltas en mi cabeza, y nunca pude explicar porque me acuerdo de un cuento sobre Eva perón que era puta y aparecía viva, después no se como explicarles a todos que cuando hablo me acuerdo de plaza de mayo, y cuando te veo como esa ves cuando no eras mía ni siquiera sabia tu nombre, o quizás si, ese día, quise tenerte, y no hoy recordarte. Ese día llovió mucho, pero a veces me pregunto si la que eras antes en ese instante se contamino y ahí entre en vos, porque después de la mirada, si uno no actúa nada se contamina, el futuro lo sabemos, simplemente que nosotros somos tan inseguros que lo forzamos para ver si era verdad y yo lo forcé y fui regulando, pero cada vez el pasado es como mas pasado y se vuelve pesado ver que el presente no tiene nada que ver con el pasado, si con el que yo no conocía, como que las grietas cada ves son mas reales hasta que todo termina dividiéndose, y siguiendo un rumbo diferente, uno el de la marea y otro el del viento, y otro simplemente quedase, y quedarse no es lo mejor, las ausencias traen dolor y recuerdos y los recuerdos hay día que no tienen nada que ver, que son inventados para simplemente darnos razón, para poder decir hoy camino, y puedo simplemente recordar todo esto.
Extraño, extraño, simplemente yo me extraño, y me veo tan extraño, cuidarme nunca fue necesario, pero hay días que las lagrimas, no son necesarias, porque no hay porque llorar, y no hay porque reír.
no se de que hablo, pero cada vez me mareo mas y recuerdo otras cosas y recuerdo que en ese tiempo, conocí gente que hoy definitivamente ya no conozco y eso quizás es un tema que todos deberíamos revisar, quizás ya nadie me conoce, pero es raro ver a todos dando vueltas en otros lados y fingiendo que nada existió, ya no tengo nada de que hablar pero solamente quiero pensar en esta hoja, ya no tengo varias cosas y lo que mas extraño es las charlas nocturnas, pero las verdaderas esas que solo había antes, esas en las que solo había silencio y palabras, me voy a dormir porque hay temas que no se tocar chau, extraño no ser ese chico que vos dijiste que era

Tan solo pensando y escribiendo, una especie de introducción a mi mundo

Veamos, desde que tengo razón , o uso de ella, porque decir tengo razón es como decir yo estoy en lo correcto, y ¿Qué es la razón, y que es tenerla?, hoy me compre dos libros y por lo menos uno habla de la razón y siento que el otro me va a sorprender, pero por ahora todo esta borroso, y me dan ganas de agarrar y abrirlo en la pagina 26 a uno y al otro en la 226, que suerte que uno se grande y el otro chico, que suerte que siempre sean diferentes las cosas que me gustan, me llevo mejor con estas líneas negras que dan forma al blanco papel, es como escribir y limpiarme, es como ver las cosas desde otro ángulo, como detener el tiempo para corregir ciertas cosas pero dentro de un tiempo prudencial, no se puede corregir un poema escrito hace diez años esperando que nada haya cambiado y tan solo un acento le de vida a las palabras, “pero bueno no todo se puede”, esa es una frase típica de perdedores una chica me dejo una frase en el cabeza que decía algo así como “quien se arrodilla ante el echo consumado ,es incapaz de aceptar el porvenir”, anda a saber de quien será, y cuantas cosas habrá escrito y cuantas cosas habrá echo para enfrentar el porvenir, me siento desnudo ante lo desconocido.
Y yo que hago, reniego y me acomodo dentro de mi banco y hoy a la mañana pensaba en algo que decía, algo sobre la gente que usa las palabras y no las manos y otras que no dice y hacen, y otras que tan solo son extras y anda a saber donde estaré un extra se conforma siendo un extra, ¿pero como enfrentar el porvenir? , me queres decir si yo ando con zapatos llenos de sangre ¿como me puedo limpiar y no manchar el agua?
Y se cuando lean esto dirán che la puta el pibe no solo habla pavadas, además las escribe y se hace el reaccionario y critica, pero yo no me hago nada, solo me planteo cosas y nunca me encuentro en ninguna de ellas, siempre observando las cosas desde afuera con un carácter de mierda , será por eso que me dicen que tendría madera de periodista, pero no se, no me gusta ser un posible dueño de la verdad, y menos un mentor de la mentira, me siento hipócrita juzgando cosas que no se , pero generalmente así pasa, todos tienen la pelota y se creen dueños del partido y no hablo de fútbol, y no hablo de nada, y ahora me enrede porque tengo que dar muchas explicaciones que quizás nunca sepa, y no se como salir para dar un remate a este puñado de ideas, y pensamientos, no se como explicarme porque siempre empiezo con algo y termino con otro, así que daré un giro brusco y me haré el profundo y recordare algo que pensaba la otra vez, que al oro lo decantaban con cianuro, la belleza que mata, seria un titulo para informe chiche, pero no, no tiene nada que ver con anorexia ni con los problemas de las minas ni con la explotación de los pueblos, quizás si, será que Eduardo me dijo muchas cosas con sus venas abiertas,¿será que algún día subiré al cerro y estará todo mas seco que el cemento?
Pero eso no venia al caso nunca salgo de las preguntas que atacan a la realidad, hablaba de algo quizás mas profundo en otro sentido, sin desvalorar lo otro, hablaba de que si la vida fuese otro cada uno por brillar mas envenenaría sus raíces y sus sostenes para llegar a ser mas puro, aunque la belleza se encuentre en las imperfecciones, uno siempre ve las vetas donde no las hay y ahí se siente horrible.
También pensaba en algo que quizás tenga que ver con eso, deliraba, seguro de que en esto me iba a ir bien siempre, con una extraña confianza dentro mió, como sabiendo que un día voy a estar en la sima , como sabiendo que solo tengo que esperar, y pensaba en la frase “tirando para no aflojar” y en la otra ”ajustar cabos sueltos”,pensaba en que ahora estoy apretando el resorte, y que cuando este viajando a la cima, cuando suelte el resorte ahí todo va a ir bien pero me desligare de lo que me hizo peso y me hizo llegar tan alto tendré un transcurso de vuelo en el cual las cosas se van alejando y se me pasara la vida y me daré cuenta que la vida paso mas rápido y me voy a encontrar mirando los viejos cuadernos, no los nuevos, los viejos esos que escribía de adolescente a mis amores de turno, uno solo, pero para no deschavarme, porque estoy en el presente contando el futuro, dándole una hojeada, no quiero que sepan todo lo de ahora, cuando no lo tienen que saber, para eso hay tiempo, y veré esos cuadernos y como intentaba explicar al amor, y las cosas que hice y siempre me gusto ser otro que no sea igual a todos, pero mi carácter siempre me llevo a dejar todo siempre, porque no me gusta mucho la gente , porque soy mas complicado y a veces soy tan simple , y ahora ya se que me estoy yendo a la mierda porque ya pase un carilla y hable mas de 25 líneas sobre un resorte y sus posibles efectos en mi memoria, la pucha! Nunca voy poder decir te amo con dos palabras.
Y parecía genial cerrarlo con esa frase pero me acorde de otra cosa, me acorde de un tema de joy division, me acorde de disorder y recuerdo una frase “i've got the spirit, but lose the feeling,” y digo este tipo si que era profundo en las cosa que escribía y como las cantaba, tal ves no necesite tantas palabras perro las uso , ese soy yo, y me gusta releer el final de los libros y siempre chusmeo y tapo el ultimo reglon, siempre se que me pondré triste al cambiar de hoja, siempre sabré que soy un nostálgico, pero bueno este es mi mundo así que bienvenidos, únanse y ayúdenme a encontrar el sentimiento.

El tiempo, tanto paso, tan largo camino, y las huellas, y las piernas cansadas.

Hace mucho tiempo yo no me percataba del paso del tiempo , ni de su existencia , para mi era lo mismo , era como si todo estuviese conformado así , cada cosa en su lugar , yo chiquito y mis padres siendo eso , solo padres , era como q cada día al despertar estaban escritas las palabras y las acciones que íbamos a hacer y decir en el día , poder predecir el “buen día” de mi mama , y todas las cosas que me decía ,reafirmaban mi teoría , esa tan descabellada teoría.
Al crecer me di cuenta q cada día era un libro nuevo , una pagina para escribir , otro párrafo de este gran libro que es mi vida , y que el mundo estaba echo de millones de libros , y que era algo así como una gran biblioteca , y la vida en cierto sentido es así como un lindo y hermoso libo , muchas veces antes de conocer una persona uno se guía por la tapa , ese es uno de los primeros atractivos , luego el nombre , después su sinopsis , cada palabra escrita es su espalda es lo que nos atrae y poder escribir en ella nuevas palabras nuevas experiencias y nuevas vivencias , uno no puede comprar a la gente como a un libro , uno se tiene que ganar a la otra persona , es mucho mas sencillo ir a una librería y llenar tu casa de libros , que salir a la calle y llenar tu casa de personas.
Este largo camino me distrae y es imposible no mirar atrás y no sentirse atraído por el pasado , entre pasos hemos subido a la sima para volver a saltar a la deriva , vivir es estar enamorado , saltar al vacío y dejarse lleva, no pensar , no ver si algo nos conviene o no , simplemente vivir , tan simple , tan utópico es un beso que con tan solo juntar los labios con esa persona es saltar al vacío y caer y seguir cayendo , y sentirse inseguro , y mirar a los costados , esquivar los malos momentos , y luego separar los labios es como chocarse con un acrílico frente a esa persona y quedar atontado , y mirarla y poner una cara que nunca pusiste , esa cara a las que todos le dicen la cara de enamorado , porque el amor es una trompada a la cabeza , es eso , son cuchillos y felicidad , y uno ve el camino , y es ver al amor , todo es amor todo es camino , y no hay brazos que no extrañen a esos otros que nunca conocieron , es eso ,como en el momento en que martín se dio cuenta de que amaba a Natalia , y la miro a la cara y le dijo te voy a lastimar mucho , probablemente te engañe , quizás sienta que te detesto , y que tus cordones son ridículos y tu pelo diferente , y tu boca , tu boca me llevo a la perdición , porque nose como no decirte que en realidad ,estoy loco por vos y que todo lo que te dije es verdad algún día nos mandaremos al carajo , pero hoy es esto , es tu pelo , tus cordones tu boca y yo intentando decirte que te amo , y que nada , pero nada podrá arruinarme este momento y que simplemente cuando termine de decir todas estas cosas te voy a besar y mi cabeza , me va a decir chau :; y es eso , es mandar a la cabeza de vacaciones , y no pensar y simplemente estar ahí , frente a una persona que antes mirabas de lejos e intentabas no olvidarte para cuando dentro de mucho tiempo la vieras y te la pudieras cruzar y decirle todo, y ya no existirá vergüenza , y no importarte a donde va todo esto , si se va a la mierda y si nunca mas voy a tenerte entre mis brazos , o reflejándome en tus ojos , como en un espejo pero mas lindo , es eso el tiempo es amor deseo y dolor y huellas.
También en mi niñez me llamaban la atención las huellas , ver esos pasos , pasos perdidos , pasos olvidados , pasos sin sentido , pasos definidos , ahí en la calle de tierra , en esas tardes de calor en donde no tenia nada que hacer mas que salir a la siesta a mirar huellas e intentar buscarles identidad y sentido , y ver huellas de zapatos acompañadas de huellas de zapatillas , y tantas cosas se me venían a la cabeza , pensar y pensar en que cuando alguien miraría mis huellas y diría esta persona realmente pisaba bien fuerte para dejar su huella marcada en el camino , y nunca mire mis huellas por temor a ver una simple marquita y hoy , hoy después de tanto tiempo , me puedo mirar en el espejo y creerme que nada cambio , que soy el mismo como un envase mas grande y que el interior creció con el cuerpo pero que estoy , que miro y digo hola como antes que puedo sentir el dolor que sentí la primera ves que me caí de la bicicleta cuando me sacaron las rueditas , y la ves que llore cuando estaba lejos de casa hoy, hoy lleno de huellas , cubierto , tal vez no son las huellas que dejaron las grandes personas en este basto y extenso camino , pero son mis huellas , y bien seguro de ellas , porque mientras siga caminando podré marcar mi destino , y escribirlo en el camino con mis pies.

Siempre término dando vueltas

Despegar los dedos, y la vida sigue, antes de todo estaba la nada, anda a saber…
Siempre escucho letras que caen de las paredes y veo recuerdos en las manos ajenas, siempre siento que estoy haciendo lo incorrecto cuando hago lo correcto, siempre me veo al espejo del baño preguntándome que hay detrás, que no sean maquinas de afeitar, peines, cepillos y cosméticos, si atrás de la pared hay otra pared que no sea en la que me golpeo la cabeza siempre, cuando voy por la calle me siento mas acompañado que cuando estoy dentro de un cubo de concreto, veo que las cosas van mal y sigo haciéndolas mal, el dilema de la gente que solo va mirando al piso como yo para ver si encontramos algo sin mirar que hay delante, siempre a los pies no por sumisión si no por curiosidad, las caras son mas parecidas que los pies.
Revise los bolsillos y al acto saque las manos porque me sentí un poco banal , común, como un personaje que repite escenas , no soy un tipo fresco para escribir sobre el amor, revuelvo y siempre esta todo como usado, cuesta ser único y es mas difícil decir hola en seis idiomas que decir que todo anda bien cuando estoy con vos, y las cosas no son así no conozco muchas cosas de las que hablo pero las cuento y las hago tan mías que todos creen que estoy viajando con los dedos por el cuerpo de ellos descubriendo pedazos de hojas de sus espaldas dándole calor y quitando lagrimas para volver a ponerlas en su lugar y luego al decir algo lindo hacerlas salir frescas y limpias con nuevos sentimientos.
Y de repente todo vuelve a ser como esa vez que hable de la lluvia y de un puente y de mi realidad, siempre siento que las cosas van de la mano y divago si las galletas están en su paquete o si compre las cosas sueltas en una despensa y la vida me vino en gramos, las cosas siempre cambian de color en especial cuando me emociono porque me salio algo como quería, otras vez catarsis y esta vez las cosas salen un poco como quiero y te digo que estas hojas se están poniendo de un color amarillo, y siento que maduran las palabras a medida que las repito.
Escribo en el cuaderno una historia que pocos leerán eso creo que será, pero ahora no estas cosas van a ser vistas y ahí estaré a prueba, seré una especie de cronista de mi vida, no porque sea engreído pero siento que hay cosas que la gente debería saber, un día aprendía a friccionar mi vida y desde ese día me di cuenta que a cada rato estoy escribiendo guiones, y cuando realmente soy mas autentico es cuando los expongo, cuando dejo vetas a relucir, cuando me exijo que nada sea lo que todos quieren, ahora que doy vuelta paginas con la mirada, me trago palabras ajenas y al pasar por mi estomago las asimilo para luego crear otras cosas , hoy que ya no quiero ver de lejos lo que esta al alcance de mi mano, hoy no me voy a dormir temprano, hoy me voy a acostar en una estrella a mirar el horizonte ese que quizás algún día conquiste , algún día visite en mis viajes de papel, y ese día te digo te podré mirar a la cara y decirte que el primer empujón me lo diste vos.

En un espejo yo te dejo

Mire sus ojos, miro mis ojos, me di vuelta y seguí durmiendo.
Todas las noches que Natalia dormía en casa yo la miraba después de hacer el amor y me dormía pero de espaldas, ella creía que yo la engañaba, y me daba vuelta porque me sentía culpable, pero no yo la amaba y verdaderamente nunca fui amigo de la infidelidad con ella teníamos bien planteadas ciertas situaciones que cada uno aprobaba, pero ella estaba empecinada en eso y cada vez que dormía me sacudía unos segundos para preguntarme si la quería y yo entre sueños y sabanas le decía que si que la quería y que me abrazara.
-yo también te quiero mati. Me decía ella y me abrazaba fuerte
Al amanecer siempre nos despertábamos los dos como buscándonos sabiendo que el amor seria la mejor manera para arrancar el día.
Luego del amor, tomábamos mates en la cama pensando que si todos los días serian así la vida seria una mierda se gastaría y se volvería la monotonía detestante, donde el amor se secaría de raíz porque el agua que lo alimente la ahogaría y se iría evaporando de a poco como la vida, en gotas y nubes de ensueños.
Y la vida luego se volvía eso, pedazos de momentos en mi mente que me recordaban a Natalia, siempre sonaba alguna melodía y ella estaba ahí, en mi cama preguntándome si la quería y donde diablos iremos a parar, quisiera tener otras respuestas pero vine gastado desde el mango este cuchillo no cortaba mas la realidad solo quería respirar otro aire porque la vida me había ahogado.
Natalia sos todo, eras todo y quien sabe si serás todo en algún futuro, nunca tuve preocupaciones porque estabas ahí esperando mi respuesta a tu pregunta y mi pregunta para luego abrazarme y decirme que me querías, no se porque estoy escribiéndote y tampoco se porque este día después de despertarme y no encontrarte en el amanecer, hoy después de que nos dimos cuenta que la vida eran solo plumas de pavos reales tiradas a la basura, después de darnos cuenta de que no estábamos gastando momento si no que ganando nuevos.
Natalia tal vez ese no es tu nombre y tal vez no seas nada solo pedazos de recuerdos en mi memoria, Natalia nunca dormí con vos fuera de mi cama, nunca te dije te odio, nunca te dije te amo, esa palabra nunca, no, nunca hablar de amor, si de cariño, pero el amor no, el amor es un pecado, porque nosotros no merecíamos el amor, porque nosotros nos mofábamos del amor ¿entonces porque merecerlo?
A vos Natalia dentro de esta capsula de mi memoria te dedico estas palabras estos recuerdos quien sabe que , algún día escribiré una carta con los ojos cerrados y obviamente será para vos, donde sea que estés, espero tus ojos te descubran lo que fuiste en donde fuiste y porque me volví loco por vos, hoy, solo hoy estoy escribiendo en el espejo del baño, abandonando mi rostro sabiendo que cuando el calor baje estas palabras desaparecerán como vos como el amor y como este espejo empañado solo me mostrara un rostro triste y somnoliento de un hombre que no sabe donde esta parado.

Una especie de encuentro

Un viernes neutro, demasiado calor, el día estaba nublado como mi animo (ni blanco ni negro, era un gris intermedio, que no precisamente tiene que ser malo sino estático), particularmente hoy no tengo nada que reprocharle al mundo.
Mis delirios con la tanita de la vuelta de casa habían cesado, ¡que rápido que uno se acostumbra! nunca tanto como hoy tuve seguridad de mis pasos, hoy no me hundí en complicadas cuestiones existencialmente absurdas y rebuscadas, tan solo tuve el dilema de una moneda de 5 guita que mas tarde sabrán.
Pero ese no es el motivo de mi desahogo , de tanta tranquilidad , el día estuvo a mi favor y tampoco lo digo por los diez pesos que me encontré en la vereda entre las maderas esas que tapan los posos de la vereda , al bajar del colectivo en el cual me debatía si levantar o no la moneda , seguramente esa moneda de 5 guita no será sobre la cual Alejandro dolina dedico ese tangueresco delirio de la moneda de 5 guita de la buena suerte y la moneda de 10 guita maldita que anda dando vueltas en flores. Quien sabe si la levantaba y me encontraba cien pesos y no diez, pero como no soy ambicioso en los regalos que provienen quien sabe de donde, tal vez de algún bolsillo descuidado, un bolsillo gastado cansado de guardar dinero que no le pertenece, pero bueno no le doy vueltas a este tema porque quizás mañana pierda cien por chusma, simplemente acepto con sumo gusto.
Volviendo al hilo de este relato, lo más importante fue la lluvia. Al salir del trabajo no me molesto mojarme, ni el viento; la lluvia ya se había instalado en la noche, el aire era como nuevo, no estaba sofocado como a la tarde, esta lluvia fue perfecta para un viernes a la noche, me devolvió la inspiración, se llevo la tierra de la semana, no trajo frió ni soledad, sino calma y ese sentimiento de libertad.
Mi cuerpo necesitaba esas gotas que con total tranquilidad caían del cielo parcialmente nublado, mi mente empezó a hidratarse y a limpiar las malas pasadas de la semana. Hoy nada me hace mal, en este momento el 33 esta saliendo de la parada, saco boleto y me ciento.
El puente se empieza a dibujar a mitad de la curva y en el final de ella aparece en pleno auge, imponente ¿Quién diría que ese montón de hierro y cemento serian tan poéticos en una noche de lluvia?
El rio, ese gran charco de agua que ingresa serpenteando la tierra desde el este parece tan calmo, con un par de barcos a la espera de un futuro no tan estancado, a lo lejos se ve el mar por debajo de la autopista, un horizonte que seduce e incita al escape, a lo desconocido a rajarse de esta ciudad de cemento y calles empedradas llenas de tapitas de cerveza de la que supo escribir gudiño kieffer en su “carta abierta a buenos aires violento”.
La usina de doc sud también tenia presencia en el paisaje , las grúas , los containeres de hamburg sud pintados de blanco iluminados a lo lejos , valla a saber uno de donde abran venido apilados en un barco que atraviesa el océano para traer la tinta de esta lapicera, las piezas de este sistema que se alimenta de nosotros.
El colectivo esta terminando de cruzar el puente y me digo a mi mismo que esto es perfecto, es mi musa, mi motor, todo es literatura y esta realidad puede ser pronto la ficción.
Tan solo tengo que documentarlo , esto es para mi , definitivamente , la lluvia , la farmacia ,el loco que gritaba en el 64 a la tarde cuando iba para congreso , el ciruja que se peina la barba mas de diez veces por segundo , el fumador que camina desde la pizzería hasta la esquina y se pide taxis para ir a su casa que queda a una cuadra , el cartonero que le falta un diente , la rubia que si tuviese un revolver se pegaría un tiro y se toma la presión todos los días , la mujer que se dibuja las cejas con una fibra y siempre se cae en la calle , pablo poniendo laxante a todos , el mítico 33 cartel rojo , la plaza de escalada ,el loco de las frases que carga elevadores de tensión , el viejo de la despensa que te marea con los vueltos y siempre te deja una sensación de desconcierto , esta lapicera , los tropiezos , los anhelos y los recuerdos , esto definitivamente es para mi , esto es mi poesía , esta es mi realidad.

Si supieras que las veredas dicen más que las cartas

Andaba cambiando pensamientos con las veredas llenas de hojas, no se porque siempre me gusto el otoño y sus gamas de amarillos y marrones, quizás el crujir de mis pasos no me hace sentir un fantasma es como el harina que delata mis pasos, algo que muestra que altero la realidad, altero el escenario, no soy un secundario la temperatura de mi cuerpo y mi aliento empañan el vidrio de esa vidriera que me muestra libros de personas que nunca conoceré, en esta época del año, en este otoño, verdadero otoño me apetecen los libros que cuentan sobre los ríos y la gente de sus alrededores, gente solitaria, gente de otoño, poco pienso en personas, pienso en el todo y en la nada, busco fotos de la nada extraño una carta que nunca escribí, y veo quizás un libro que tiene una tapa azul y habla del rió y de la gente y de una muerte que empieza como tiene que terminar, con soledad, siempre me pierdo en el delta y en la independencia que genera dependencia al río, estar solo es estar mas acompañado en este momento mirar un plato con unos cuantos fideos blancos esperando quizás que alguien le ponga salsa a esta monótona hoja de papel y otra vez vuelvo a darle vuelta a la hoja.
Hoy viendo un cuaderno en una perfectamente llena de hojas de tilo, y digo perfectas porque las hojas de tilo en una calle empedrada en una tarde nublada son la combinación perfecta, son como un café en medio de la noche con un beso con sabor a chocolate.
Y al final no se a donde estoy yendo con estas palabras, metáforas que nada tienen que ver con una noche traiciones, el invierno incita a la soledad y la soledad incita a la desesperación y la desesperación insita a la búsqueda y la búsqueda genera encuentros y a veces los encuentros generan un vinculo que así mismo se alimenta y crea una relación y la relación con los años y las hojas pisadas necesita un tiempo y ese tiempo vuelve a ser el otoño, donde uno desecha la vida como loas árboles al otoño, primero se siente un tironcito y después se desprende de esa realidad dividiendo el tiempo en caminos individuales como ramas que en primavera dejaran ver un verde quizás prometedor y autosuficiente,¿Cuándo terminara el ciclo de la vida, si somos de tierra y arena, solo falta que llueva para construir nuestro destino?
Divagando quizás buscándote bajo un banco de plaza Italia, bajo un cenicero de un bar. De boedo, o revolviendo las montañas de cartones de microcentro tal ves te encuentre en una mirada de un perro que camina buscando algún pedazo de pizza por esmeralda.
Siempre vuelvo a la ciudad siempre vuelvo al otoño y a las hojas por eso camino por el cordón o pegado a la pared, por eso te me escapas, porque vas por el medio o por la calle y yo tan preocupado por las hojas y una estación de tiempo en el cual tu no te detienes nada mas que para decirme que te mire porque tus ojos se deshojan y mis ojos te muestran como seguir y donde y no dependes de mi porque somos tal ves dos vueltas a una manga de una camisa no estamos en los extremos si no en el medio, no necesitamos botones y no necesitamos nada porque realmente me pierdo, y te pierdo doy vueltas en cosas que no entiendo y menos entenderás vos, pero déjame decirte vos sos el mejor ejemplo para todo, sos respuestas y preguntas.
Y por eso ando con puntos finales si los signos me los robaste vos, por eso uso la admiración, los puntos suspensivos son para los perros y la interrogación es para los pájaros y las preguntas son todas para tus respuestas, me voy a caminar y no te invito porque se que ya estas donde yo pateo hojas y no te pateo porque me esquivas y no te esquivo porque estas dando una vuelta a la esquina y te pierdo y vuelvo a repetir el circo como un niño que juega a la mancha pero con el viento intentado esconderse en donde el no llega y las hojas lo delatan y mi aliento me delata frente al cristal que yace frente a mi, el cual intento romper para decirte que verdaderamente sos el otoño que anhelo y mis hojas solo quiero que se pierdan en tus veredas.

Posible propuesta de felicidad

El termo se inclino junto con la mano, y lentamente su contenido fue invadiendo el interior del mate previamente lleno con yerba , mientras yo miraba la espuma que esa mezcla generaba y el vapor que emanaba haciéndolo tan tentador , definitivamente ese mate tendría que ser el mió , hojeábamos juntos un cuaderno viejo en el cual yo siempre escribía lo que creía importante en mi vida , una especie de vidriera de papel exhibiendo recuerdo antiquísimos , y en ese momento justo cuando ella estaba cebando el segundo mate la mire y me dije a mi mismo que ella era la persona que yo necesitaba a mi lado, ella se percato de que mi mirada no era tan solo para que me diera un mate y sonrió con su cabeza inclinada casi tanto como el termo ,dejando ver así su rostro desde otro ángulo, ella generaba eso que yo mirara todo desde otro ángulo , hasta al amor.
Me miro con su sonrisa tan cautivante y me dijo:
-¿que te pasa Matías?, ¿por que me miras así?, la mire y podría haberme puesto a explicarle los delirios existenciales y mis puntos de vista que ella hacia florecer y que en definitiva cuando le daba un beso a ella se me estremecía el cuerpo como cuando tomaba un mate caliente después de estar a la intemperie absorbiendo el frió del invierno; pero no , pero fui un tono, de esos que piensan la frase mas hermosa y se la guardan , porque alexia me generaba eso, la veía y sabia que no podría con ella no podría decirle que simplemente con su sonrisa me alcanzaba, tiraba hasta fin de mes y no tendría que ir a comparar amor al almacén de la esquina, o pedir cariño fiado en cualquier quiosco del barrio.
Alexia era particularmente misteriosa y simple, su simpleza no era la simpleza de cualquier chica ingenua de pueblo, ella venia del sur y estaba protegida contra las ingenuidades de esta fría y gris ciudad donde todo es descartable.
Morrissey cantaba “heavens knows i’m miserable now” de fondo, por que a ella le gustaba mucho the smiths y a mi tambien, ella sostenia que morrissey tenia algo diferente a cualquier otro cantante, a demás de su carisma algo oculto en su tono de voz, que incitaba a uno a ponerse feliz o afligirse; tenia la clave para cambiarte el día.
Disfrutaba escuchar the smiths con ella, y tomar mates, creo que en ese momento lo mas parecido a la felicidad era eso y morrissey era testigo de que o podría haber sido un poco mas valiente y en vez de decirle “nada solo te miraba porque quiero que me des un mate”.
Nunca tuve suerte con alexia porque siempre tiraba las monedas a la fuente y nunca me quedaba una para jugarme un beso a la cara o a la seca y cuando pensaba un deseo algún pájaro me lo robaba, hubo días en que bebí vino barato con un humanista en la plaza de monte grande con ella tan solo porque era amigo de ella.
Hubo otros en que alexia me dijo acompáñame aca y cuando vi a donde era sentí ganas de llorar porque ella tenia todo, todo para hacerme llorar y para enamorarme de ella.
Con ella el otoño era mas hermoso, a pesar de que siempre me gusto el otoño y el crujido de las hojas, con ella era diferente porque con ella yo pisaba mas fuerte y las hojas no se quejaban solo despedían un saludo y me miraban diciendo por favor bésala que esa boca algún día no la veras mas, aprovecha el momento, ríete, y hazla sentir bien, ella es la única que te cambia el día y la noche.
Después de decirle eso ella esbozo un bostezo y me miro esperando que le diga algo que no tenga nada que ver con el mate porque si no se iría a dormir y quizás nunca mas la vería mas.
Vos serias el mejor personaje de mi libro, en realidad lo sos, no estas echa de tinta y cada ves que te veo no puedo articular nada, me bloqueo y te admiro, te observo y veo que sos realmente hermosa, quizás algún día podría dejar de decir estupideces previas a un beso pero hoy no, hoy te tengo que decir que cada vez que veo tu sonrisa no entiendo de donde la sacaste y que realmente podes cambiarme la amargura por algo hermoso tan solo con un simple mate.
Y ahí la bese porque si no seguiría diciendo boludéces, y alexia respondió al beso, con esa ternura que tenia ella y ahí fui mas que feliz y esta vez ya no pensaba, tan solo disfrutaba de ella porque sobre todo si había algo que me atraía mas que su cabello y sus ojos eran como sus pecas acompañaban tan bien sus mejillas y en ese momento después de un dulce beso prolongado le dije: alexia quedémonos un ratito así, aunque sea un pedazo de eternidad…

Anda a saber que..

Ella me dijo algo sobre los autos que si los golpeabas mas lentos sufrían mas , y en ese momento nunca pensé en los sentimientos de un auto ni nada parecido , tan solo pensé en una piedra haciendo sapito sobre el agua , y es como todo sin velocidad suficiente se hunde por el peso, nosotros sin un empujón nos hundimos y no rebotamos , la cotidianeidad es ese peso y si las experiencias inesperadas serian el empujón, nunca esperamos un empujón , porque creemos que somos tan autosuficientes como para saltar el charco sin tocar el agua, pero realmente necesitamos bases y barandas en nuestra escalera para caminar un poco derechos, aunque no siempre sea lo correcto caminar sobre algo tan firme, en fin la vida son círculos y no rectas, pero a la vez caminamos derechos en un circulo que tal vez algún día encuentre su punto medio.
Ojala pudiera decirle que la felicidad es como un salto mortal a una pileta repleta de vidrios de la cual es imposible no salir lastimado y no arrastras a los que forman parte de ella y no lastimarlos también , maldita felicidad amiga del amor , ojal pudiera , contarle sobre las cosas que pienso y sobre los libros que leí, contarle que si lo encontraría a Cortazar le diría que le di una oportunidad y que empecé a leer rayuela , y contarle a galeano lo mucho que fue para mi y lo impresionante que fue leer lo de la muchacha con el tajo en la frente, contarle a gudiño kieffer sobre la buenos aires violenta que el hablo y decirle que siempre miro las tapitas incrustadas en el pavimento y me acuerdo de el, decirle a orwell que cambio mi vida, y que 1984 me dio vuelta muchas cosas dentro mío, contarle a bradbury que después de Fahrenheit empecé a plantearme seriamente lo de la temperatura de cada cuerpo y como aumenta unos grados a su alrededor como si fuese imposible no deja nuestra marca, contarle al dante que si comprendiera un poquito mas su divina comedia hoy estaría dando vueltas buscándolo a dolina para decirle: lo comprendí , ahora podemos charlar sobre el, y si lo encontrar a dolina a demás le diría “negro, quiero irme a vivir a flores invítame a formar parte de los hombres sensibles de flores, quiero ser discípulo de Manuel mandeb”, decirle a rachel kursk que cada vez q veo un pájaro muerto me acuerdo de ella y de eso que decía algo sobre que el hombre tenia que ser eso áspero que contrastara con la suavidad de la mujer, contarle a conti que me acuerdo de el en todos lados, en el zoológico cuando paso por la vereda, cuando voy por paseo colon y doblo en independencia, cuando veo un colectivo 60 y sobre todo cuando veo un árbol deshojarse, y si lo encuentro a garcía Márquez decirle que cuando pienso en sus cien años de soledad recuerdo toda la historia de los buen día y me dan ganas de leerlo de nuevo en medio de una plaza esperando quizás el amanecer, contarle al turco Asís que buenos aires y sus alrededores reclaman otra novela que las represente como antes, el sur de Asís y su cinismo me enseñaron una nueva forma de ver las cosas, y que en ciertos aspectos me identifico mucho con Rodolfo zalim.
Eso y muchas cosas podría decirle a tantos que he leído y hoy no recuerdo tal vez algún día pueda caminar una calle sin hojas y sin sentir que me quiebro en dos, o mirar al cielo sin pensar en vos, o saltar otra vez sin pensar donde iré a caer, o ver una hoja en el viento sin pensar donde irá, o ver todo desde afuera sin sentir, ser un omnisciente en la vida de todos, así me siento hoy nada llega a mis talones me pare en un pedestal del cual es muy difícil bajar, porque de aquí veo todo de otra manera me siento omnipotente, todo resbala esta plastificado el corazón, y en mis arterias corre tinta para escribir lo que veo y como lo veo, y lo que quiero, alguien una vez me dijo que yo soy muy suelto para contar la vida de los demás pero me cuesta contar la mía, es que todos los que están al lado mió son hilos de esta soga y me acompañan y de mi, y de ellos se desprenden pedazos de realidades que deben ser contadas, muchos tienen lo que fue y otros piensan lo que hubiera sido, en fin siempre miramos la moneda del lado que nos gusta.
Algún día escribiré una carta que llegue a destino, pero hoy estoy así como te digo siempre que no se del todo lo que es, y muchos hablan de problemas existenciales, y nadie comprende nada, porque no se lo plantea y me dicen que tengo que hacer esto, y que es normal no ser normal y hoy las etiquetas se regalan porque están gastadas ser autentico es usar la vieja chomba de la infancia, sacar a relucir los nuevos viejos lentes del abuelo, te digo la verdad dentro de los moldes se encuentran pedazos de viejos moldes y a esta altura no hay nada autentico, hasta la verdad es falsa, y lo absurdo muchas veces es lo mas coherente, y hoy cuando me gasto los dedos escribiendo cosas que no significan tan solo son cosas que pienso y que veo al romper el espejo, cosas que andan dentro del bolsillo, cosas q se te caen por los agujeros del pantalón, cosas que algún día dirán mas que lo que dicen ahora.
Una pluma dentro de un tintero ya no es mas que eso antes las palabras eran armas hoy son maquillaje, antes los recuerdos eran momentos hoy son fundamentos, hoy me miro el dedo y no veo la mugre detrás de la uña, porque aunque duela la infancia se ha ido…

Revisando anaqueles

Dilemas ,dilemas , extrañar , pertenecer , recibir , dejar y olvidar , la vida casi siempre da vueltas en circulo , y cada uno tropieza con las mimas piedras , pero con diferente pie , es por eso que ahí uno crece; y muchas otras tan solo cree extrañar ,pero no es así , porque se van juntando vivencias e instancias en que algo se corrió un poquito del camino , fue como una curva improvisada , pero las imágenes quedan en la mente y ahí cuando aparece una se anhela el no poder estar toda la vida improvisando , porque al fin y al cabo el extremo que nos definiría la mas grata felicidad , la mas viva , la que realmente valdría algo seria el extremo de la improvisación , vivir gota a gota este gran mar , gastar las monedas que nos quedan y muchas veces seguir a pie , si total ¿que apuro hay?.
Ninguno , alguna vez leí que la vida es una lapso de aprendizaje musical del silencio , puede ser que en mi vida me pase interpretando mal las cosas e improvisando las palabras para poder decir lo que siento, a veces cuando pienso en ese silencio , en el que tanto necesito y tanto me falta , simplemente siento que la gente tendría que disfrutar del silencio muchas veces , porque cuando uno aprende a disfrutar del silencio se da cuenta que la vida no es solo ruido y que un gesto , una mirada , un simple suspiro pueden mostrar que se puede aprender de observar , y así podríamos conocernos un poco mas , mirarnos y sentirnos cerca.
Las seguridades nos alejan de los precipicios tan necesarios, y tan seductores, porque la seguridad es sinceramente el escudo de los inseguros, y yo prefiero vivir a la deriva subiéndome a bondis que ir en auto al cementerio.
Y ayer cuando no sabia que había un camino derecho a tu casa esta seguro de saberlo todo , y caminaba el doble de camino , y hoy que lo se ,, prefiero buscar otro que no se junte con ninguno de los dos anteriores , prefiero conocer la otra esquina de tu casa, prefiero pisar un charco nuevo y mojarme los pies, si total hay tiempo y hay zapatos para gastar, y hay ojos para mirar nuevas cosas y hay noches para esperarte bajo las estrellas y hay soles para amanecer en vos y hay lluvias para lavarme la cara y despabilarme , y hay hojas para escribirte lo lejos que estoy de todo , y hay piedras para tropezar y bajar la velocidad , y hay montañas para escalar en soledad y poder mirar todo de otro ángulo , y hay recuerdos que se encuentran tirados en las veredas y hay pasión para poder decir que simplemente todo vale la pena cuando se rompieron los escalones , y hay lunas para ver , y hay nubes para escuchar , hay viento para llevarte hasta donde este , pero sobre todo hay ganas de caminar sin miedo de encontrarse con una pared.