viernes, 28 de mayo de 2010

Una especie de encuentro

Un viernes neutro, demasiado calor, el día estaba nublado como mi animo (ni blanco ni negro, era un gris intermedio, que no precisamente tiene que ser malo sino estático), particularmente hoy no tengo nada que reprocharle al mundo.
Mis delirios con la tanita de la vuelta de casa habían cesado, ¡que rápido que uno se acostumbra! nunca tanto como hoy tuve seguridad de mis pasos, hoy no me hundí en complicadas cuestiones existencialmente absurdas y rebuscadas, tan solo tuve el dilema de una moneda de 5 guita que mas tarde sabrán.
Pero ese no es el motivo de mi desahogo , de tanta tranquilidad , el día estuvo a mi favor y tampoco lo digo por los diez pesos que me encontré en la vereda entre las maderas esas que tapan los posos de la vereda , al bajar del colectivo en el cual me debatía si levantar o no la moneda , seguramente esa moneda de 5 guita no será sobre la cual Alejandro dolina dedico ese tangueresco delirio de la moneda de 5 guita de la buena suerte y la moneda de 10 guita maldita que anda dando vueltas en flores. Quien sabe si la levantaba y me encontraba cien pesos y no diez, pero como no soy ambicioso en los regalos que provienen quien sabe de donde, tal vez de algún bolsillo descuidado, un bolsillo gastado cansado de guardar dinero que no le pertenece, pero bueno no le doy vueltas a este tema porque quizás mañana pierda cien por chusma, simplemente acepto con sumo gusto.
Volviendo al hilo de este relato, lo más importante fue la lluvia. Al salir del trabajo no me molesto mojarme, ni el viento; la lluvia ya se había instalado en la noche, el aire era como nuevo, no estaba sofocado como a la tarde, esta lluvia fue perfecta para un viernes a la noche, me devolvió la inspiración, se llevo la tierra de la semana, no trajo frió ni soledad, sino calma y ese sentimiento de libertad.
Mi cuerpo necesitaba esas gotas que con total tranquilidad caían del cielo parcialmente nublado, mi mente empezó a hidratarse y a limpiar las malas pasadas de la semana. Hoy nada me hace mal, en este momento el 33 esta saliendo de la parada, saco boleto y me ciento.
El puente se empieza a dibujar a mitad de la curva y en el final de ella aparece en pleno auge, imponente ¿Quién diría que ese montón de hierro y cemento serian tan poéticos en una noche de lluvia?
El rio, ese gran charco de agua que ingresa serpenteando la tierra desde el este parece tan calmo, con un par de barcos a la espera de un futuro no tan estancado, a lo lejos se ve el mar por debajo de la autopista, un horizonte que seduce e incita al escape, a lo desconocido a rajarse de esta ciudad de cemento y calles empedradas llenas de tapitas de cerveza de la que supo escribir gudiño kieffer en su “carta abierta a buenos aires violento”.
La usina de doc sud también tenia presencia en el paisaje , las grúas , los containeres de hamburg sud pintados de blanco iluminados a lo lejos , valla a saber uno de donde abran venido apilados en un barco que atraviesa el océano para traer la tinta de esta lapicera, las piezas de este sistema que se alimenta de nosotros.
El colectivo esta terminando de cruzar el puente y me digo a mi mismo que esto es perfecto, es mi musa, mi motor, todo es literatura y esta realidad puede ser pronto la ficción.
Tan solo tengo que documentarlo , esto es para mi , definitivamente , la lluvia , la farmacia ,el loco que gritaba en el 64 a la tarde cuando iba para congreso , el ciruja que se peina la barba mas de diez veces por segundo , el fumador que camina desde la pizzería hasta la esquina y se pide taxis para ir a su casa que queda a una cuadra , el cartonero que le falta un diente , la rubia que si tuviese un revolver se pegaría un tiro y se toma la presión todos los días , la mujer que se dibuja las cejas con una fibra y siempre se cae en la calle , pablo poniendo laxante a todos , el mítico 33 cartel rojo , la plaza de escalada ,el loco de las frases que carga elevadores de tensión , el viejo de la despensa que te marea con los vueltos y siempre te deja una sensación de desconcierto , esta lapicera , los tropiezos , los anhelos y los recuerdos , esto definitivamente es para mi , esto es mi poesía , esta es mi realidad.

martes, 18 de mayo de 2010

Si supieras que las veredas dicen más que las cartas

Andaba cambiando pensamientos con las veredas llenas de hojas, no se porque siempre me gusto el otoño y sus gamas de amarillos y marrones, quizás el crujir de mis pasos no me hace sentir un fantasma es como el harina que delata mis pasos, algo que muestra que altero la realidad, altero el escenario, no soy un secundario la temperatura de mi cuerpo y mi aliento empañan el vidrio de esa vidriera que me muestra libros de personas que nunca conoceré, en esta época del año, en este otoño, verdadero otoño me apetecen los libros que cuentan sobre los ríos y la gente de sus alrededores, gente solitaria, gente de otoño, poco pienso en personas, pienso en el todo y en la nada, busco fotos de la nada extraño una carta que nunca escribí, y veo quizás un libro que tiene una tapa azul y habla del rió y de la gente y de una muerte que empieza como tiene que terminar, con soledad, siempre me pierdo en el delta y en la independencia que genera dependencia al río, estar solo es estar mas acompañado en este momento mirar un plato con unos cuantos fideos blancos esperando quizás que alguien le ponga salsa a esta monótona hoja de papel y otra vez vuelvo a darle vuelta a la hoja.
Hoy viendo un cuaderno en una perfectamente llena de hojas de tilo, y digo perfectas porque las hojas de tilo en una calle empedrada en una tarde nublada son la combinación perfecta, son como un café en medio de la noche con un beso con sabor a chocolate.
Y al final no se a donde estoy yendo con estas palabras, metáforas que nada tienen que ver con una noche traiciones, el invierno incita a la soledad y la soledad incita a la desesperación y la desesperación insita a la búsqueda y la búsqueda genera encuentros y a veces los encuentros generan un vinculo que así mismo se alimenta y crea una relación y la relación con los años y las hojas pisadas necesita un tiempo y ese tiempo vuelve a ser el otoño, donde uno desecha la vida como loas árboles al otoño, primero se siente un tironcito y después se desprende de esa realidad dividiendo el tiempo en caminos individuales como ramas que en primavera dejaran ver un verde quizás prometedor y autosuficiente,¿Cuándo terminara el ciclo de la vida, si somos de tierra y arena, solo falta que llueva para construir nuestro destino?
Divagando quizás buscándote bajo un banco de plaza Italia, bajo un cenicero de un bar. De boedo, o revolviendo las montañas de cartones de microcentro tal ves te encuentre en una mirada de un perro que camina buscando algún pedazo de pizza por esmeralda.
Siempre vuelvo a la ciudad siempre vuelvo al otoño y a las hojas por eso camino por el cordón o pegado a la pared, por eso te me escapas, porque vas por el medio o por la calle y yo tan preocupado por las hojas y una estación de tiempo en el cual tu no te detienes nada mas que para decirme que te mire porque tus ojos se deshojan y mis ojos te muestran como seguir y donde y no dependes de mi porque somos tal ves dos vueltas a una manga de una camisa no estamos en los extremos si no en el medio, no necesitamos botones y no necesitamos nada porque realmente me pierdo, y te pierdo doy vueltas en cosas que no entiendo y menos entenderás vos, pero déjame decirte vos sos el mejor ejemplo para todo, sos respuestas y preguntas.
Y por eso ando con puntos finales si los signos me los robaste vos, por eso uso la admiración, los puntos suspensivos son para los perros y la interrogación es para los pájaros y las preguntas son todas para tus respuestas, me voy a caminar y no te invito porque se que ya estas donde yo pateo hojas y no te pateo porque me esquivas y no te esquivo porque estas dando una vuelta a la esquina y te pierdo y vuelvo a repetir el circo como un niño que juega a la mancha pero con el viento intentado esconderse en donde el no llega y las hojas lo delatan y mi aliento me delata frente al cristal que yace frente a mi, el cual intento romper para decirte que verdaderamente sos el otoño que anhelo y mis hojas solo quiero que se pierdan en tus veredas.

Posible propuesta de felicidad

El termo se inclino junto con la mano, y lentamente su contenido fue invadiendo el interior del mate previamente lleno con yerba , mientras yo miraba la espuma que esa mezcla generaba y el vapor que emanaba haciéndolo tan tentador , definitivamente ese mate tendría que ser el mió , hojeábamos juntos un cuaderno viejo en el cual yo siempre escribía lo que creía importante en mi vida , una especie de vidriera de papel exhibiendo recuerdo antiquísimos , y en ese momento justo cuando ella estaba cebando el segundo mate la mire y me dije a mi mismo que ella era la persona que yo necesitaba a mi lado, ella se percato de que mi mirada no era tan solo para que me diera un mate y sonrió con su cabeza inclinada casi tanto como el termo ,dejando ver así su rostro desde otro ángulo, ella generaba eso que yo mirara todo desde otro ángulo , hasta al amor.
Me miro con su sonrisa tan cautivante y me dijo:
-¿que te pasa Matías?, ¿por que me miras así?, la mire y podría haberme puesto a explicarle los delirios existenciales y mis puntos de vista que ella hacia florecer y que en definitiva cuando le daba un beso a ella se me estremecía el cuerpo como cuando tomaba un mate caliente después de estar a la intemperie absorbiendo el frió del invierno; pero no , pero fui un tono, de esos que piensan la frase mas hermosa y se la guardan , porque alexia me generaba eso, la veía y sabia que no podría con ella no podría decirle que simplemente con su sonrisa me alcanzaba, tiraba hasta fin de mes y no tendría que ir a comparar amor al almacén de la esquina, o pedir cariño fiado en cualquier quiosco del barrio.
Alexia era particularmente misteriosa y simple, su simpleza no era la simpleza de cualquier chica ingenua de pueblo, ella venia del sur y estaba protegida contra las ingenuidades de esta fría y gris ciudad donde todo es descartable.
Morrissey cantaba “heavens knows i’m miserable now” de fondo, por que a ella le gustaba mucho the smiths y a mi tambien, ella sostenia que morrissey tenia algo diferente a cualquier otro cantante, a demás de su carisma algo oculto en su tono de voz, que incitaba a uno a ponerse feliz o afligirse; tenia la clave para cambiarte el día.
Disfrutaba escuchar the smiths con ella, y tomar mates, creo que en ese momento lo mas parecido a la felicidad era eso y morrissey era testigo de que o podría haber sido un poco mas valiente y en vez de decirle “nada solo te miraba porque quiero que me des un mate”.
Nunca tuve suerte con alexia porque siempre tiraba las monedas a la fuente y nunca me quedaba una para jugarme un beso a la cara o a la seca y cuando pensaba un deseo algún pájaro me lo robaba, hubo días en que bebí vino barato con un humanista en la plaza de monte grande con ella tan solo porque era amigo de ella.
Hubo otros en que alexia me dijo acompáñame aca y cuando vi a donde era sentí ganas de llorar porque ella tenia todo, todo para hacerme llorar y para enamorarme de ella.
Con ella el otoño era mas hermoso, a pesar de que siempre me gusto el otoño y el crujido de las hojas, con ella era diferente porque con ella yo pisaba mas fuerte y las hojas no se quejaban solo despedían un saludo y me miraban diciendo por favor bésala que esa boca algún día no la veras mas, aprovecha el momento, ríete, y hazla sentir bien, ella es la única que te cambia el día y la noche.
Después de decirle eso ella esbozo un bostezo y me miro esperando que le diga algo que no tenga nada que ver con el mate porque si no se iría a dormir y quizás nunca mas la vería mas.
Vos serias el mejor personaje de mi libro, en realidad lo sos, no estas echa de tinta y cada ves que te veo no puedo articular nada, me bloqueo y te admiro, te observo y veo que sos realmente hermosa, quizás algún día podría dejar de decir estupideces previas a un beso pero hoy no, hoy te tengo que decir que cada vez que veo tu sonrisa no entiendo de donde la sacaste y que realmente podes cambiarme la amargura por algo hermoso tan solo con un simple mate.
Y ahí la bese porque si no seguiría diciendo boludéces, y alexia respondió al beso, con esa ternura que tenia ella y ahí fui mas que feliz y esta vez ya no pensaba, tan solo disfrutaba de ella porque sobre todo si había algo que me atraía mas que su cabello y sus ojos eran como sus pecas acompañaban tan bien sus mejillas y en ese momento después de un dulce beso prolongado le dije: alexia quedémonos un ratito así, aunque sea un pedazo de eternidad…

Anda a saber que..

Ella me dijo algo sobre los autos que si los golpeabas mas lentos sufrían mas , y en ese momento nunca pensé en los sentimientos de un auto ni nada parecido , tan solo pensé en una piedra haciendo sapito sobre el agua , y es como todo sin velocidad suficiente se hunde por el peso, nosotros sin un empujón nos hundimos y no rebotamos , la cotidianeidad es ese peso y si las experiencias inesperadas serian el empujón, nunca esperamos un empujón , porque creemos que somos tan autosuficientes como para saltar el charco sin tocar el agua, pero realmente necesitamos bases y barandas en nuestra escalera para caminar un poco derechos, aunque no siempre sea lo correcto caminar sobre algo tan firme, en fin la vida son círculos y no rectas, pero a la vez caminamos derechos en un circulo que tal vez algún día encuentre su punto medio.
Ojala pudiera decirle que la felicidad es como un salto mortal a una pileta repleta de vidrios de la cual es imposible no salir lastimado y no arrastras a los que forman parte de ella y no lastimarlos también , maldita felicidad amiga del amor , ojal pudiera , contarle sobre las cosas que pienso y sobre los libros que leí, contarle que si lo encontraría a Cortazar le diría que le di una oportunidad y que empecé a leer rayuela , y contarle a galeano lo mucho que fue para mi y lo impresionante que fue leer lo de la muchacha con el tajo en la frente, contarle a gudiño kieffer sobre la buenos aires violenta que el hablo y decirle que siempre miro las tapitas incrustadas en el pavimento y me acuerdo de el, decirle a orwell que cambio mi vida, y que 1984 me dio vuelta muchas cosas dentro mío, contarle a bradbury que después de Fahrenheit empecé a plantearme seriamente lo de la temperatura de cada cuerpo y como aumenta unos grados a su alrededor como si fuese imposible no deja nuestra marca, contarle al dante que si comprendiera un poquito mas su divina comedia hoy estaría dando vueltas buscándolo a dolina para decirle: lo comprendí , ahora podemos charlar sobre el, y si lo encontrar a dolina a demás le diría “negro, quiero irme a vivir a flores invítame a formar parte de los hombres sensibles de flores, quiero ser discípulo de Manuel mandeb”, decirle a rachel kursk que cada vez q veo un pájaro muerto me acuerdo de ella y de eso que decía algo sobre que el hombre tenia que ser eso áspero que contrastara con la suavidad de la mujer, contarle a conti que me acuerdo de el en todos lados, en el zoológico cuando paso por la vereda, cuando voy por paseo colon y doblo en independencia, cuando veo un colectivo 60 y sobre todo cuando veo un árbol deshojarse, y si lo encuentro a garcía Márquez decirle que cuando pienso en sus cien años de soledad recuerdo toda la historia de los buen día y me dan ganas de leerlo de nuevo en medio de una plaza esperando quizás el amanecer, contarle al turco Asís que buenos aires y sus alrededores reclaman otra novela que las represente como antes, el sur de Asís y su cinismo me enseñaron una nueva forma de ver las cosas, y que en ciertos aspectos me identifico mucho con Rodolfo zalim.
Eso y muchas cosas podría decirle a tantos que he leído y hoy no recuerdo tal vez algún día pueda caminar una calle sin hojas y sin sentir que me quiebro en dos, o mirar al cielo sin pensar en vos, o saltar otra vez sin pensar donde iré a caer, o ver una hoja en el viento sin pensar donde irá, o ver todo desde afuera sin sentir, ser un omnisciente en la vida de todos, así me siento hoy nada llega a mis talones me pare en un pedestal del cual es muy difícil bajar, porque de aquí veo todo de otra manera me siento omnipotente, todo resbala esta plastificado el corazón, y en mis arterias corre tinta para escribir lo que veo y como lo veo, y lo que quiero, alguien una vez me dijo que yo soy muy suelto para contar la vida de los demás pero me cuesta contar la mía, es que todos los que están al lado mió son hilos de esta soga y me acompañan y de mi, y de ellos se desprenden pedazos de realidades que deben ser contadas, muchos tienen lo que fue y otros piensan lo que hubiera sido, en fin siempre miramos la moneda del lado que nos gusta.
Algún día escribiré una carta que llegue a destino, pero hoy estoy así como te digo siempre que no se del todo lo que es, y muchos hablan de problemas existenciales, y nadie comprende nada, porque no se lo plantea y me dicen que tengo que hacer esto, y que es normal no ser normal y hoy las etiquetas se regalan porque están gastadas ser autentico es usar la vieja chomba de la infancia, sacar a relucir los nuevos viejos lentes del abuelo, te digo la verdad dentro de los moldes se encuentran pedazos de viejos moldes y a esta altura no hay nada autentico, hasta la verdad es falsa, y lo absurdo muchas veces es lo mas coherente, y hoy cuando me gasto los dedos escribiendo cosas que no significan tan solo son cosas que pienso y que veo al romper el espejo, cosas que andan dentro del bolsillo, cosas q se te caen por los agujeros del pantalón, cosas que algún día dirán mas que lo que dicen ahora.
Una pluma dentro de un tintero ya no es mas que eso antes las palabras eran armas hoy son maquillaje, antes los recuerdos eran momentos hoy son fundamentos, hoy me miro el dedo y no veo la mugre detrás de la uña, porque aunque duela la infancia se ha ido…

Revisando anaqueles

Dilemas ,dilemas , extrañar , pertenecer , recibir , dejar y olvidar , la vida casi siempre da vueltas en circulo , y cada uno tropieza con las mimas piedras , pero con diferente pie , es por eso que ahí uno crece; y muchas otras tan solo cree extrañar ,pero no es así , porque se van juntando vivencias e instancias en que algo se corrió un poquito del camino , fue como una curva improvisada , pero las imágenes quedan en la mente y ahí cuando aparece una se anhela el no poder estar toda la vida improvisando , porque al fin y al cabo el extremo que nos definiría la mas grata felicidad , la mas viva , la que realmente valdría algo seria el extremo de la improvisación , vivir gota a gota este gran mar , gastar las monedas que nos quedan y muchas veces seguir a pie , si total ¿que apuro hay?.
Ninguno , alguna vez leí que la vida es una lapso de aprendizaje musical del silencio , puede ser que en mi vida me pase interpretando mal las cosas e improvisando las palabras para poder decir lo que siento, a veces cuando pienso en ese silencio , en el que tanto necesito y tanto me falta , simplemente siento que la gente tendría que disfrutar del silencio muchas veces , porque cuando uno aprende a disfrutar del silencio se da cuenta que la vida no es solo ruido y que un gesto , una mirada , un simple suspiro pueden mostrar que se puede aprender de observar , y así podríamos conocernos un poco mas , mirarnos y sentirnos cerca.
Las seguridades nos alejan de los precipicios tan necesarios, y tan seductores, porque la seguridad es sinceramente el escudo de los inseguros, y yo prefiero vivir a la deriva subiéndome a bondis que ir en auto al cementerio.
Y ayer cuando no sabia que había un camino derecho a tu casa esta seguro de saberlo todo , y caminaba el doble de camino , y hoy que lo se ,, prefiero buscar otro que no se junte con ninguno de los dos anteriores , prefiero conocer la otra esquina de tu casa, prefiero pisar un charco nuevo y mojarme los pies, si total hay tiempo y hay zapatos para gastar, y hay ojos para mirar nuevas cosas y hay noches para esperarte bajo las estrellas y hay soles para amanecer en vos y hay lluvias para lavarme la cara y despabilarme , y hay hojas para escribirte lo lejos que estoy de todo , y hay piedras para tropezar y bajar la velocidad , y hay montañas para escalar en soledad y poder mirar todo de otro ángulo , y hay recuerdos que se encuentran tirados en las veredas y hay pasión para poder decir que simplemente todo vale la pena cuando se rompieron los escalones , y hay lunas para ver , y hay nubes para escuchar , hay viento para llevarte hasta donde este , pero sobre todo hay ganas de caminar sin miedo de encontrarse con una pared.

Gris buenos aires

Se aleja y tal ves sea la ultima ves que la vea de atrás , así alejándose , deja muchas lagrimas y su maleta esta cargada de buenos momentos , aunque se va yo se que ella me quiere , pero así no se puede yo estoy en otras cosas esas que ando divagando en las baldosas de esta gris buenos aires , algún día perdí los besos y ella se sintió mal porque no recordé , aquella tarde en plaza Italia , o de aquellos suspiros en el jardín botánico, desde esa ves que no recordé nada empezó a cambiar todo, empezó a pesar la almohada al despertarnos, ella me miraba y no me encontraba , es difícil para una mujer encontrar a su hombre dentro de un ojo, pero mas difícil es para el hombre fingir que ya no esta, las sabanas sienten el rechazo y son testigos de que algo no anda bien, y nunca pude fingir amor, pero es que sabes que doy vueltas en las esquinas y siempre me encuentro con alguien, no me pediste nunca nada y así y todo hoy justifico mis actos, hoy lo recuerdo todo, ahora cuando no sirve cuando estas por subirte a un colectivo que te lleve a donde yo nunca iré ¿Por qué cuando se bifurcan los caminos salen a relucir los indicios de esa bifurcaron, el quiebre y el inevitable destino?
Ahora, ahora que no estamos y que veo la suela de tu zapatos arrojando al pasado un poquito mas atrás, arrojándome un poquito a mi, poniéndome en el lugar donde algún día nunca estaría, no puedo ser tan idiota hasta cuando te veo lejos pienso en cosas tan ínfimas como tus zapatos dejando atrás el camino, dejándome atrás.
Siempre pensé en metáforas, que difícil fue explicarte el amor, sin poder decirte que algún día la vereda que vos pisas cambiaria las baldosas y el sentido de la calle, y que yo estaría esperando un colectivo que va hacia atrás. No puedo dejar de decirte cosas que no tienen que ver con vos ni conmigo, simplemente ya no sirve de nada decir cosas que no explican nada, si esto fuese catarsis estaría llorando y no tomando un te y tirando el saquito en la basura.
Nada tiene que ver que estés a dos cuadras, ni que yo mire tus zapatos, vos no supiste entender y yo no supe explicar, pero eso no quiere decir que no hicimos el esfuerzo hay cosas que exceden nuestras posibilidades, nuestras esperanzas.
Tan solo veo, tan solo escribo esto porque al verte partir me sentí un poco triste, sentí que me faltan las palabras porque me faltas vos y comprendí que vos eras la que generabas todo, las charlas conmigo mismo, los recuerdos, las visitas a eternas y gastadas librerías de la calle corrientes, algún disco de the smiths, algún libro de orwell, una frase de poe, un recuerdo, un suspiro, un beso, un anaquel en mi cerebro, una caricia, y una verdad que nunca quise admitir, que esta vez perdí.
Hoy pongo puntos finales porque se que estas mas lejos, antes era un chico de puntos suspensivos, con unas sintaxis mas extrovertida, nunca supe lo que dije, y nunca dije lo que supe, hoy lo digo, porque nadie lo escucha, estas bien lejos, y justo ahora te siento cerca, es extraño el corazón humano solo promete la fidelidad al anhelo, seria mejor verte en un reflejo, algún día encontrarte en un subte, y contemplarte para luego decirte, que estas verdaderamente hermosa, poder acariciarte y mirarte a los ojos y explicarte que el tiempo mejoro todo, con dolor, pero mejoro, se que vas a estar esplendida, pero ahora llego el momento donde cuesta caminar y donde todas las esquinas te recuerdan a mi, pero este tiempo es en el que tu logras todo en el que te juegas el destino, espero verte algún día, pero lejos muy lejos de los recuerdos, porque esta sucia buenos aires me robo todo lo que tenia de vos, espero verte lejos de donde te ame, yo mientras tanto me refugiare en un cuarto lejos de donde estábamos, me refugiare en las paredes de buenos aires esperando tal vez algún día encontrar un rincón donde el amor se esconda.

17:36

La hoja se deslizaba lentamente en el aire , el viento soplaba tan suave que ese acto parecía algo tierno y no un crimen , porque si eso era , un maldito crimen , ese árbol perdía una parte de si , pero el viento lo hacia parecer una dulce despedida , y yo la miraba pero de lejos , mi lente no la podía enfocar de cerca todo parecía un cuadro y yo un simple espectador , ella ahí sentada en ese banco diciéndome que todo se iba al carajo , y yo mirando una hoja caer de un árbol.
- ¿me escuchas , ves que siempre sos el mismo no cambias ni cuando te digo que las cosas no dan para mas , por eso terminamos , no me escuchas pareces tan ausente , FEDERICO me escuchas? (si me dijo Federico y ahí caí de nuevo deje de mirar la hoja y ella se acerco y como que el cuadro se me vino encima , sabe bien como hacer para que caiga de nuevo , las personas dicen el nombre completo de la otra dos veces , una: cuando están enojados y otra: cuando descubren que se enamoraron de ella ).
La mire y le dije , que si que le daba pelota , que me importaba , pero todavía seguía pensado en ese crimen , porque este cruel otoño tenia que deshojarnos , y volví y me rete a mi mismo de nuevo , porque ella me seguía mirando , taciturna con su mirada clavada en mi boca , porque siempre miro mi boca , y yo pensaba que tenia algo , un moco , o algo feo pero nunca pensé que ella estaba enamorada de mi boca y de cómo las palabras se escapaban de ella.
- ya se fede que me queres , pero sos tan colgado , y hay veces que me volves loca , me dejas hablado y vos viajas y viajas total en tu cabeza todo es gratis , nada esta prohibido , y yo soy un viaje mas , pero no puedo seguir así , me hace mal , nos hace mal (y ahí encontré un error , para mi , bah en realidad creo que nos involucra a los dos para no sentirse culpable , pero somos los dos y si ella esta mal yo tendría que estarlo , cuando voy a dejar de dar vueltas en mi cabeza?) , y la cosa así no va , aparte ya la distancia pesa y todo pesa , me pesa que no estés que salga un sábado a la noche no te encuentre que estés tirado en tu casa simplemente leyendo libros , o que te vallas por una semana y no sepa a donde , y no sos malo , pero no tenes orden , hace dos meses que estas como tu cama , desordenado , y me miras , y sabes que me podes , pero no puedo , no no va así la cosa yo estoy sufriendo , y vos seguís de viaje y cuando no te vas a caminar por los parques solo , y cuando te encuentro ahí tirado un la plaza de la esquina de casa leyendo un libro o escribiendo y te pregunto hace cuanto que estabas , y me respondes con esa sonrisa que me puede , me dobla , y me decís con ese labio un tanto levantado como sabiendo que me revienta que lo hagas y que a la misma ves me encanta , y me decís , huu , hace como dos horas venia para tu casa y me metí en una Liberia nueva y me compre este libro y no me aguante , y me quede leyendo y me enganche , no sabes que buena que esta la historia , te va a gustar después te lo presto , y me pongo como loca y ahí en ese instante en el que todo se va a ir a la mierda me das esos besos que solo vos das y que hacen que todo se valla a la mierda y que me olvide hasta de cómo me llamo , así que por favor no me beses , esto tiene que terminar así sin beso de despedida , porque no lo es , no es un tiempo , porque a vos el tiempo te sobra , es simplemente lo que siento , es un chau sin un hola , nos vemos fede y no me cuentes esto en una carta la próxima ves que me quieras ver , por favor no me escribas cosas lindas , decime chau , por lo menos , fede , fede , federico caeeee.
- Te entiendo flor , pero sabes como soy , porque no podemos volver a intentar , dame otra oportunidad , te prometo que voy a ordenar la cama , sabes que ni pájaros tengo en la cabeza para que se me vuelen , sabes que no me faltan dos para los tres sino vos para los dos , solo dos , no hay mejor unión que el de la luna y el sol , sabes que cuando te miro me dan ganas de escribirte la cara a besos , porque flor , porque no agarramos vamos a una relojería y comparamos un reloj nuevo y le ponemos la hora en que nos conocimos , y después lo tiramos al rió , que se valla , y nos volvemos a conocer , mira creo que me acuerdo , fue esa ves en el colectivo , que vos leías ese libro de dolina ,y yo coqueteé con el echo de que formaba parte de los hombres sensibles de flores , y vos ahí dijiste que , que bueno que le mandara un beso a Manuel mandeb , y reímos , y ahí viste mi sonrisa esa de la que tanto hablas , eran las 17:35 , probemos , déjame darte el beso que te vuelva al asiento del 92 , y que me mires como me mirabas , sin saber que después de tantos meses de besos , y de cosas lindas me ibas a decir que me amabas , pero chau , y que yo iba a estar escribiendo una historia sobre un chico que mira una hoja caer de la rama de un árbol del parque lezama , una tarde de otoño a las 17:36 , y con un simple reloj en las manos y un reloj al que le andan las agujas para atrás.

Cartas a la nada , recuerdos de bolsillo

¿Cómo llegar a ti?, pestañe y busque en el lado interior de mi parpado , tal vez , aquella luz ese flash que sucede al pestañar , busque quizás un indicio de tu mirada , quizás un machete dentro de mi para poder encontrarte y no ser un idiota.
Mire tus ojos en mis recuerdos y en cada pestañar te encontraba diferente, te vi , te sentí como antes pero en diferentes momentos , y en donde estabas era realmente en mi , porque cuando uno se adueña de la otra persona es cuando realmente la quiere cuando la sostiene un un pedazo de pestaña , y la guarda en su interior y cuando esa pestaña se va hay que soplarla así podré encontrarte ella me guiara a ti , donde sea que estés , tal vez en aquel lugar donde las personas rezaban porque creían que las lesbianas eran herejes y porque los hombres se sentían indefensos ante tanto valor , por primera ves las cartas estaban bien dadas y que tenia que ver la iglesia para meterse , donde vos me contaste mundos yo invente otros , recuerdo y quizás te recuerdo , tal vez un boleto del ultimo querandí , tal ves un amanecer en la playa , tal ves un regreso inesperado , tal ves una lagrima derramada en la calle sarmiento tal ves una sonrisa y un beso arriba de un techo , mirando las estrellas , tal ves una cuadra , tal ves un banco escrito de un parque que solo emana soledad , tal ves una vereda de congreso , tal vez la nieve bajo el autopista , tal ves , tal ves quizás te invente ,pero hoy frente a nada , mirando paredes con recuerdos y sintiendo en mis manos un par de tus recuerdos esos que me contaste que ahora son míos porque me los regalaste y lo que siempre supe hacer hoy lo hago y te invento y le cuento a todos que vos también luchaste por un mundo mejor , y quizás estés en la quiaca y no tengas nada para decir tan solo que el restaurante al que fuimos ahora no abre mas sus puertas que la avenida libertad nunca estuvo iluminada como esa noche , que quizás ya no estemos ni siquiera en una pedazo de esas cartas que nos escribíamos en las cuales yo te decía , y te contaba lo que escondía detrás de mis ojos ahí bajo la retina , adentro muy adentro donde nadie puede entrar porque todos entrar pero si yo quiero , porque los veo y los convierto y algún día cuando estés en un pedazo de papel en la pagina 13 quizás o en la 3 , o en la nueve , y será maldito ese numero que me gusta escribirlo me gusta como suena quizás porque escuchar nueve y verlo como lo decías te hacia ver tan sensual y falta poco para el nueve pero este nueve no será recibido con un beso al abrir los ojos y el próximo tampoco porque vos no existís , porque hoy estoy dando vueltas en charlas que recuerdo y me di cuenta de que te invente y si me ayudas podemos crear algo realmente bueno , podemos decirle que algún día vas a estar presa en alguna cárcel del sur , sintiendo frió y plasmando tu nombre en una pared con una cuchara gastada , y cargada de manos y de huellas y de llantos y de arrepentimientos , y que otro día estarás mirando al pacifico , y la brisa te recordara a mi , y que otro día pero muy lejano esquivaras al altar sabiendo que dejas a la persona que realmente amas , tan solo por temor y porque tu idea de libertad se opone a las cadenas del matrimonio , y ese día necesitaras de mi para decirme no se hasta donde llegue con esta cinta roja , hoy quizás no hay batallas y no hay sangre pero ya no puedo estoy pero tan comprometida que no puedo comprometerme con el , y lo amo , pero no puedo y lo dejare , y el morirá un día en una casa de Mendoza mirando una vieja foto de su juventud donde luchaba contra un sistema que le enseño a detestarlo , y en ese momento sentirás que algo murió , y que ahí nada importa ya porque tendrás 52 años y con 52 años , dirás noventa y nueve veces nueve frente a un espejo de una estación de servicio y lloras porque no estaré yo detrás del espejo y yo estaré amaneciendo en Paris intentando fascinarme con algo que realmente no me importa , porque a esa altura estaré vació y no te podré inventar un final.



Y no se porque busco una segunda parte será que estoy solo frente a este monitor intentado darle forma al sueño que quiero tener hoy , y que guardare bajo la almohada para mañana seguirlo escribiendo como a los viejos borradores que tengo ahí dentro de una bolsa que no los volví a abrir por miedo a que me gusten y de que ahí salga algo , ya no se donde estas , y siento el ruido de un tren que iba a bahía blanca y yo tengo recuerdos de esos vagones , porque un día viaje gratis en el pero casi me bajan en el medio del campo , y recuerdo eso y la verdad creo que tendría que haber seguido hasta el final de la vía , sin importar que mi parada estaba esperándome , porque si hoy sigo en la misma estación el tren volverá a pasar pero vendrá cargado de otras cosas que ya no me pertenecen , vendrá con un divorcio , si aunque no lo creas me case y hoy estoy acá mirando la grilla gastada del viejo retiro esperando un tren que me lleva hasta tigre y ahí tendré que esperar una lancha que me llevara hasta una isla en la que dicen que estas escondida porque te buscan pero no para lo que te busco yo , si no para apresarte , por haber echo eso que estaba prohibido , por haber quemado , por haber escrito algo que nadie se animo a decir , y yo que hice nada , solo te busco para contarte que te estoy creando un futuro ,en el cual no perderás y estará todo bien pero lamentablemente no serás feliz, porque la felicidad cuesta caro y yo no tengo presupuesto , así que vendí mis viejos recuerdos y solo me alcanzo para el viaje.

Hasta el próximo sendero

Verla caminado con ese vestido tan floreado aquella tarde de primavera , creo que ese día comenzaba la primavera , era con ella , esa tarde templada de noviembre en congreso , yo la buscaba en las miradas y no la encontraba , habíamos quedado en vernos por la tarde , antes de caer el atardecer , hacia mucho tiempo que no nos veíamos , cada uno seguía su camino y un día hicimos un puente para poder cruzar por un segundo al camino del otro que estaba tan lejos , a muchos kilómetros , fue raro al verla fue como un gran golpe a mi cabeza y en ese instante en que me tocaba la cabeza ,vivía todo de nuevo y la veía llorando por mi , me veía a mi una tarde de lluvia empapado en la puerta de la casa de ella rompiendo con todo y mientras las lluvia caía mis lagrimas y las de ella se fundía con la lluvia , y ahí la volvía a besar después de un tiempo , y hoy mucho tiempo después , muchos años , muchos metros alejados de nuestra bifurcación , ahí estábamos saltando ese gran precipicio tan solo par eso para vernos y contarnos como andaba todo , quienes éramos y quienes somos , y tal ves nos permitiríamos soñar con un futuro muy lejano , pero hoy era un instante , y no podíamos desperdiciarlo.
.como decía, el viento y el vestido bailaban juntos mientras ella venia caminando y la verdad era una flor, una linda flor y no había excusa para no admirarla, y en ese momento me sentía un tonto al haberla dejado ir, pero ya no importaba porque faltabas menos de 50 metros y no podía colgarme de nuevo y recién caer a los dos milímetros de su cara para decirle ¡hola, estaba re colgado, perdona! , no no me lo podía permitir así que la miraba caminar y cada paso era un recuerdo que tenia que suprimir, cuando pude ver su boca supe que ahí me volvería a perder de nuevo y no me encontrarían hasta la semana que viene, no sabría lo que me había pasado, seria como abducido, siempre me gusto su boca, en especial ese colmillo que era tan tierno tan suyo, que la hacia única y sus labios cuando se a alineaban con sus dientes superiores, eran mi perdición.
Y otra vez me colgué y esta a tan pocos metros y me sonríe, como solo ella lo solía hacer, y le digo;
-hola como andas, tanto tiempo, pensé que no ibas a venir (sabiendo que iba a venir, pero para decir algo nada mas y no denotar mi perdición instantánea al beso y el abrazo de ella)
.hola
Dijo ella con su vos tan suave tan pulcra, tan única
-bien por suerte, todo en orden, media cansada, hace mucho tiempo que se apago algo en mi, y lucho cada día para poder encender un poquito una lamparita aunquesea para sentir un poco de calor, vos ¿todo bien? , ¿Seguís escribiendo esos poemas tan lindos como los que me escribías?
-si, bien por suerte, van las cosas bien, ¿vos porque andas cansada, de que? , no te bajones flaca que me pones mal , si sigo escribiendo , estoy escribiendo un libro de cuentos , y juntando plata para editarlo , me cuesta mucho , sabes que soy bastante vago , y que me cuesta ordenarme , y tengo muchos cuadernos , y muchas vivencias , sabes lo loco que es leer cosas escritas hace tanto tiempo , hay algo que nunca vas a leer , es algo que escribí en una noche de desesperación , una noche en que lamente no vivir cerca de tu casa para ir a golpearte la ventana y que salgas como esa noche y besarte bajo la lluvia y volver a casa con el pecho escrito con un fiaron negro , diciendo que te amaba ; bueno una noche daba mas vueltas que lo normal en la cama , y ya no me servia de nada salir a la terraza a contemplar el cielo y hablar con el perro y contarle lo mucho que te extrañaba , y lo mucho que deseaba caminar por buenos aires con vos y ver la ciudad toda de blanco , como nunca , como en las películas , aunque te confieso cuando volvía a mi casa solo en el colectivo palpitaba la ruptura , pero no la quería aceptar.
Otra vez me perdía , ah si bueno esa noche después de tantas vuelas me di vuelta y mire al techo por vigésimo tercera vez , y cuando estaba dándome vuelta para la izquierda vi el peluche que me habías regalado hoy , y ahora me doy cuenta que nunca le pusimos nombre , va creo que mi mala memoria metió la pata ahora como siempre , bueno y ahí comprendí que era por vos , que eras vos la que estabas debajo de mi cama poniendo tachuelas para que no duerma, y me puse a llorar , nose si fue porque te extrañaba y los recuerdos pinchaban tanto como las tachuelas de mi cama , y no aguante mas y agarre el cuaderno ese en el que solía escribir canciones en las que divagaba mi corazón por las grandes sendas del amor y la fantasía , y los poemas de barro como los que te solía escribir a vos , pero nunca leer , solo los escribía , sabes la vergüenza que me daba decirte tantas cosas con las boca , por eso las decía con las manos , y escribí .(¿COMO PUDISTE RECONCILIARTE CON EL AMOR , COMO PUDISTE DAR VUELTA LA HOJA ?, DECIMELO POR FAVOR , PORQUE YO NO PUEDO Y HOY MI CORAZON ESTA DESECHO Y NO HAY MEJORES RECUERDOS QUE LOS QUE CREE CON VOS , PD: YO SE QUE NUNCA VAS A LEER ESTO ) , así fue , y luego pude dormir , nose si eso sirvió , pero me libere , fue tan raro , y esa noche soñé que cambiaba el mundo , mi mundo y que ya no sentía tachuelas en la cama ni en mi corazón.
Y bueno así hay muchas cosas, espero poder editarlo algún día es uno de los pocos sueños que le comento a la gente, porque es uno que quiero que no se me pierda, a si cuando este caminando por la calle lejos de el me lo recuerden.
-hace cuanto fue eso que escribiste, yo sabes o que sufrí, esperando en la ventana los días de lluvia, para ver si venias y me robabas las lagrimas, y los tantos besos que te guardaba.
(en ese instante sentí como un gran pero gran tiron en mi interior , como que todo se removía y casi se me escapa una lagrima , y en ese momento sentí bronca tal vez , de puro egoísta , por no poder entender que ella no quisiera verme , o no pudiera , porque algo dentro de ella le decía que no , que basta , y a la noche cada vez que llovía le reventaba la cabeza y la contradecía , y la hacia sufrir y vivir en un eterno dilema)
-¿por que nunca me contaste de esto, por que no me llamaste, me iba para allá volando, no me importaba? (ya al borde de las lagrimas, y por estallar a duras penas resistiendo)
- por eso no te lo dije , por eso no te llame , porque sabia que ibas a volver , y íbamos a volver a tropezar con la misma piedra, y porque te quiero y te amaba demasiado como para seguir lastimándote (ella como siempre fue mas valiente que yo , no tuvo miedo de llorar y vi una lagrima salada deslizarse por su mejilla , y no me resistí y la bese en la mejilla para hacerla parte de mi y la abrase y lloramos juntos , sabiendo , probablemente que después de ese encuentro íbamos a besarnos y decirnos cosas lindas y no nos volveríamos a vernos jamás , por lo menos en mucho tiempo ).
después de ese abrazo que pareció eterno , la mire a los ojos y le dijo algo que ya sabíamos los dos , le dije que la amaba mucho pero se notaba que cada uno tenia un camino diferente , y que ese camino era consecuencia de el que primero habíamos empezado juntos que derivaba de eso y que lo nutria y lo hacia fluir con fuerza , le dije que ella estaba para cosas grandes y que tenia un gran futuro , y que se dejara de joder con que estaba cansada , que diera vuelta la hoja de una vez por todas , y que mirara adelante después de mirar atrás , que no se quedara en los lindos cuadros , que ella estaba para pintar los mejores paisajes que yo había visto , que estaba muy linda , y que me perdonara , porque no había ningún puesto de flores en todo congreso que tuviera calas , si porque a vos te gustan las calas , no sos como las otras chicas , sos diferente , te gustan las calas , te gustaban porque parecían un cisne , tan blancas y pon su pico amarillo , y entonces como no tenia nada para regalarle , le regalaba una nube , que la eligiera que era suya , que no regalaba estrellas , porque estaba demasiado quemado , le regalaba una nube una que eligiera ella , con forma de destino , con forma de amor , con forma de cala , de lo que fuese .
-siempre fuiste poeta para vivir y eso me gusto de vos , bueno quiero esa nube y me señalo con el dedo hacia mi ojo , esa que se refleja en tu ojo , no quiero nada mas , quiero que vos la tengas en tu ojo , y me la guardes , así se que tenes una parte de mi , y que en tus ojos esta el horizonte y estoy yo , ahí arriba una simple nube que hoy después de tanto tiempo , después de tantas caídas , se vino sin importarle el largo viaje para convertirme en una nube , para acompañarte.
Cuando termino de hablar la bese con tantas ganas en la boca la bese y si que fue raro porque era verdad desde ese momento la veo en mis ojos , después del beso mientras me alejaba mi cara sin darme cuenta estaba lleno de lagrimas , lagrimas dulces y saladas , y le dije que nunca mas la olvidaría , que caminar cuesta , pero que de a poco se avanza y que después de ese beso ya no necesitaba correr para llegar a la meta , que desde ese momento disfrutaría de el paisaje , y que algún día , algún día , cuando los caminos se crucen para volver a dividirse de nuevo ahí la estaría esperando , junto al cartel que marca los tantos caminos a elegir justo frente a el para poder otra vez besarla a la boca y a dedicarle poemas de barro a su belleza otra vez.
La abraso por ultima vez , el sol se había ido y ella se tenia que ir , y yo también , esta vez después de mucho tiempo me sentí bien , ya no le guardaba ni rencor ni nada , ya había comprendido que nuestro tiempo había concluido , por lo menos en esta parte del trayecto , le dije , no te digo adiós ,no te digo chau , no te digo nos vemos , no te digo hasta Luego , solamente te digo hasta el próximo sendero…