13 días.(publicado en antologia letras vivas, de la editorial nuevo ser)

Como empezar , vos me dijiste que me toca a mi , que este es mi momento , pero cuando tenes tantas cosas en la cabeza que los pelos se te erizan y te salen tantas canas , porque las ideas , los recuerdos y los anhelos te llaman te demandan , quiero escribir todo , pero no encuentro las palabras , quisiera que mi transpiración fuera la tinta que escribe en tu cuerpo ,.pero no puedo es como que las manos escriben solas y ves aparecer las palabras y no entiendes te sorprendes de que tus dedos tengan tantos sentimientos y que sean el medio perfecto para mostrar a tu corazón que no esta solo y que podes realmente demostrar lo que sentís aunque sea escrito en un cuento que albergue todas las personas que son y las que quieras ser , y un simple cuento puede reflejar tantas cosas o un par de líneas empapadas de poesía pueden mostrar que en tus venas hay tinta y sangre y que la pasión no se puede escribir sino que también se puede vivir.

13 días.
¿Por qué trece días, porque el numero trece ? siempre me llamo la atención esa combinación de unidades , el uno y el tres uno es tres a la misma vez y nadie lo entendió , despierto y veo trece veces el reloj para poder luego levantarme y tirarlo contra la pared porque su sistema falla y la alarma suena trece veces.
Hoy es viernes y casualmente es trece , hace trece días que estoy en veremos , ¿Cuándo me decidiré , y le diré que es ella a quien quiero , que si ella me dice si , yo seré feliz , que si ella tan solo roza mis labios mi cabeza se iría a vivir a la luna ? , siempre cobarde trece minutos esperándote, y porque maldita suerte tubo que ser tu cumpleaños el trece y hoy hace un mes desde que te vi. , por Juan que me presento me llevo a tu cumpleaños , hace un mes que vivo aca , y todavía no me se mas q tres calles , estos malditos números de esta puta ciudad porque no es todo como en buenos aires , me pierdo en estas diagonales y siempre espero que tu estés a la vuelta de la esquina para llevarme a la plaza donde luego estaré trece segundos mirándote los ojos sin decir nada , y maldita sea porque tuve que salir de tu cumpleaños , y hablar con vos esos trece minutos , para que , para que me enamore de vos , porque vivís en mi , porque te robe y te metí dentro mío , nunca me había pasado y siempre me dijeron ten cuidado porque tus ojos buscan demasiado y el día que encuentres unos ojos como los tuyos te vas a perder , y eso hice , y tropecé en tu mirada era tan , tan , nos sos , sos , y porque no te puedo nombrar , ni en los papeles , solo te veo y te reveo en mi memoria , tengo miedo que bajes hasta ese corazón lleno de telarañas y me lo limpies y lo pongas a funcionar , ahora entiendo porque la gente tiene miedo a enamorarse , y hace una hora que estoy pensando en vos , y en ese numero trece , hoy te veré , hoy es trece , hoy te veré como espere por ti trece días….
DIA 1 domingo (el domingo me miro y me digo que me golpeare si no te tengo)
Este enero se llevo mucho de mi y eso me lleva mucho trabajo asimilarlo, estoy destruido , estas fiestas aburrido , viajando hacia esa ciudad de nuevo , ¿porque volver?, bueno pensándolo bien , no le di mucho tiempo a esta ciudad , todavía no conozco la esquina donde perderé la cordura, no conozco las plantas que me gustara ver cada mañana camino a la facultad , es verdad, , es difícil escribir un nuevo libro y mas si el de la otra ciudad que dejaste estaba tan cargado de vivencias , era tu vida , pero hoy mi vida se encuentra aca , y tengo que escribir mi libro y cargarlo aquí las calles son distintas estos reglones no los conozco pero me llevare bien ,eso espero.
Todavía sigo pensando en vos, el domingo me vuelve loco, se que faltan tan solo pocos días, es como que esta semana será eterna, esperar para verte y decirte que si que me volves loco y que sos lo que quiero, hoy domingo mejor me conviene dejar de pensar, meterme dentro de esta cama ajena todavía, y dormir, chau chica de los trece minutos en el cielo.
DIA 2 lunes (trabajo, aburrido y aparece en los libros que leo, y en las fotocopias que saco)
Ring , ring , ring ,ring , ring ring ring ring ring , ring ring , ring , ring, despertar , trece malditas veces , , estampo el despertador contra la pared , desayunar , lavarme los dientes , mínimo trece cepilladas me dijo la dentista (nunca me había dado cuenta cuanto esta el trece en mi ).
Camino al trabajo casualmente trece cuadras , miro las baldosas de la vereda , sigo caminado es como que mis pies siguieran el compás de una música llamada rutina , llego a la facultad , hoy tengo que preparar tres libros de literatura y uno de matemática , 8 horas sacando fotocopias , pero bueno por lo menos puedo leer mientras trabajo , hoy justamente estaba leyendo un libro de jorge Asís y leía el cuento ese del chico ese que consigue a la chica que siempre deseo y en el final la chica se mata , ese que me recomendaste , lunes , me pesa la semana pasada el año nuevo y el que todavía no vino y justo el dos viene a ser lunes y me tengo que comer todo le año , en un día , caminar con un gran baúl de recuerdos todo el lunes , mientras pienso y pienso veo que la maquina se queda sin papel , y tengo que ponerle un bloq de mil , el día paso volando y es el segundo voy en cuenta de cuantos días tengo para escribir el discurso y los sentimientos que tengo y simplemente darte un beso y que leas mis labios y me saques de estos días de cuelgue.
DIA 3 martes (nada importante, simplemente el olvido)
Martes y los martes me pesan los ojos caigo que ya paso la mitad del día la vieja rutina ya se desecho y estoy por salir del trabajo, hoy me iré a dormir tarde porque tengo que empezar a estudiar, y tengo miedo de que mi cabeza se pierda cuando vengas, y no tener nada dentro de ella para los parciales, nada importante, hoy es un día normal y casi me olvido de vos, hasta que me vi. Al espejo y me dije que eras a quien amaba, y luego dije porque te amo, si ni siquiera estas acá y tengo que esperar trece días para verte, y no sabes que te diré que quiero estar con vos, me voy a dormir dejare de pensar en vos me leí tres libros y nose que leí en cada letra estabas.
DIA 4 miércoles (se corta la semana se corta mi cabeza cuatro días sin cordura)
Sigo divagando, nada importante creo que hoy q es mi día libre iré a ver las estrellas a la noche e intentare encontrar calles que sean parecidas a las de mi pueblo, nada importante, trece días, ¿me olvidare de vos?
DIA 5 jueves (falta menos, solo saco del día el recuerdo de ayer)
Jueves camine toda la noche anterior y vi. Muchas estrellas, encontré una calle que se parecía a la en que vivía Juan aunque ya es su 2 año viviendo acá el sabe mas, el ya tiene historias escritas en esta ciudad y yo estoy buscando mis pasos creo q los perdí, hace rato, vi. Trece estrellas y ninguna se parecía, y todas se parecían a vos, un jueves aburrido creo que hasta el otro viernes en que te hable, sea lo que sea que decidas…
DIA 6 viernes, (falta una semana y todavía te veo)
DIA 7 sábado, (día nublado no salgo porque la lluvia se acerca)
DIA 8 domingo, (no me levanto en todo el día y dejo pasar la semana será lo mas conveniente)
DIA 9 lunes (la misma rutina me pesan los sueños que en la mochila guarde)
DIA 10 martes (todo tan igual que me cuesta recordar)
DIA 11 miércoles (se rompió la fotocopiadora estoy cansado de mi trabajo)
El día fue tan igual a todos que simplemente recordé el episodio de cómo se rompió la maquina de fotocopiar, una semana sin trabajo, creo que esto puede ser una señal, tendré unos días para asimilar tu no, o para festejar tu si.
DIA 12 jueves (muchas ansias mañana podré hablar con vos y finalmente estos trece días tendrán sentido)
Sin trabajo , me desperté tarde , mire el cielo y estaba nublado amagaba a llover , entonces me decidí cocinarme algo , y después limitarme a leer , agradezco a esta casa su gran ventanal , es lo que mas me agrada , hoy me di cuenta de que ya mi cama no es ajena , ya es mi cama , y por fin por fin ella me acepto y me dejo dormir en paz , hoy me iré a dormir temprano y ya no la mirare con recelo , se que no me fallara y que me despertare mañana y la mirare y diré hola cama que lindo que soñamos deséame suerte, al final el día se despejo , pero no tengo ganas de caminar , esta lindo para leer ,dejare que el día me lleve.

Bueno ya estoy acá basta de repaso de días , fueron trece días con sus matices y con aburrimiento también , después de caminar estas diagonales por primera vez estoy feliz , si no vivieras tan lejos no me hubiera acordado todo eso , sigo caminado y me faltan un par de cuadras para llegar a tu casa , que me dirás te sorprenderás de verme , tienes que estar , por favor , estoy por llegar una cuadra tan solo falta , ¿que haré si me dices que no , me desvaneceré en esta ciudad de diagonales , y dejare mi alma a la deriva ?
Estoy transpirando bajare el ritmo, estoy a trece pasos creo, trece pasos de vos trece días de vos, trece minutos estuve con vos y trece minutos estuve lejos de la realidad.
Golpeo, me atiende tu padre y me dice que ya vienes, sales y te veo, y es como si todo lo que pensaba y lo que deseaba se borraban de mi cabeza y de mi gran diccionario se escaparan las palabras, con tan solo un hola mi cabeza se fue de lugar.
-¿Como estas?
-Bien bien y vos, ¿como pásate el año nuevo, y las fiestas?, ¿Qué andas haciendo?
-vine porque quería hablar con vos y tenia ganas de decirte un par de cosas, ¿te parece si vamos a caminar un rato?
-bueno dale vamos
-por donde empezar , la verdad es que me gusto conocerte , ya se que es poco el tiempo en que nos conocemos , pero al verdad es que para mi fue como muy raro muy loco , estuve trece días escribiendo y divagando en mi cabeza , esperando a que vengas , para verte , me siento un niño como te estoy hablando pero no me sale de otra forma , nose que decirte , hace un mes estas en mi cabeza en mi mirada , en mis manos , en mi corazón , trece días pensando trece días divagando (cuando me pongo nervioso soy muy repetitivo) pero es inevitable pensar en vos , la verdad que nose como reaccionaras pero tenia que decírtelo , es como que …..
Que lindas que son las vueltas de la vida, camine tanto tiempo y por fin encontré un buen lugar para tirarme a descansar, ah me olvide, por si ustedes no se dieron cuenta mientras yo estaba hablando frente a ella, ella me miraba y justo en la mitad de una frase entupida beso y desde entonces vivo con la primavera en mi interior…
trece días valieron la pena , y hoy cada trece recuerdo las trece esquinas y las trece cuadras y los trece ring del despertador que me llevaron a poder estar con vos…

¿Cuando aprenderé, o cuando me gustara aprender?

Había escrito varios párrafos antes, y ahora los borre las ideas volvieron y no tienen nada que ver con lo anterior escrito, los dedos vuelven a golpear las letras y así se produce lo que estas leyendo, de golpes y pensamientos se hacen estas líneas, es como la vida, se hace a golpes y a veces de pensamientos, estamos en este instante pensando en porque miramos la cama y no nos dormimos y en porque las cosas no salen como queremos, o porque no las queremos cuando salen como queríamos, o porque el valor de las cosas que vivimos disminuye a medida que amortizamos los recuerdos.
A esta altura me cuesta encontrar un punto y a parte, me cuesta darme cuenta que tengo varias cosas para ofrecer y todavía mantener la mística, el otro día te vi. y me miraste como antes, fue raro hacia tanto tiempo no nos mirábamos, hacia tanto tiempo no escupíamos el pasado, y déjame decirte que yo soy bastante vago a la hora de decirte la verdad, o de recordarte que estoy metiendo la pata, vos no sabes que hoy cuando te estoy besando vengo de besar otros labios de arrancar suspiros en otro cuerpo, vos no te imaginas de lo que soy capas, por eso te gusto y lo que te excita es saber que no me podes tener, que soy medio atorrante que recuerdo a una persona que no recuerdas y adentro tuyo tienes la esperanza de que te pida que seas mi novia o de que te mande al diablo.
Porque las cosas no son, porque yo no hago lo que tengo que hacer, que tal vez hacer eso no es hacer nada y hacer nada seria hacer todo. Quien te dice que yo no cambie al mundo aquella noche en que me anime y te robe el beso mas lindo mientras caminábamos por una vereda gastada en alguna ciudad de buenos aires, porque conozco las calles que me acercan a ti, no necesito pedir permiso, pero a vos me cuesta encontrarte cuando me pierdo en tus ojos, ya se que debo tener un problema, vos decís ¿como yo estoy tan cerca de ti y a la vez dibujo una silueta que no es la tuya en el espejo de tu baño?
Recuerdo la ves en que me mandaste al demonio y recuerdo la ves en que me fuiste a buscar, yo estaba tan ordenadito que tiraste mi torre de naipes de un simple toc!-toc!
Y ahora estoy intentando lidiar con el desorden y con vos, y con la vida porque me diste vuelta las cosas y yo venia bien, venia con un vuelo medio y vos me dejaste ahí entre la atmósfera y el sol.
Ahora a las 03:31 de la mañana las cosas no tienen tanto sentido, tampoco el echo de que estoy solo buscándole vueltas a algo que es cuadrado, a algo que no tiene nada que ver, a algo que dentro de un par de horas olvidare, o quizás ahora después de este punto.
Así que mientras busco cosas debajo de la almohada creo que puedo decirte el sentido de esto, y es que no hay sentido tan solo hay viento, y lluvia y anhelos adentro de huevitos de chocolate, y también puede haber verdad detrás de cada parada de bondi, porque vos no crees que yo te pueda decir la verdad pero ciertas cosas son mas simples de lo que parecen y por eso son imprescindibles, por eso puedo ver un cartel pegado en la puerta de tu casa que diga “se alquila” y buscar mas razones y significados que el simple echo de que la casa este vacía y yo siga tocando el timbre en la espera a que vos me atiendas.

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Reflexiones, mirar las letras formar palabras, mis dedos me dicen que quizás este equivocando mi camino, ellos elijen, ellos dicen que vos estas mas lejos que los recuerdos que tengo en mis huellas digitales, la vida retorna de diferentes ángulos y se alejas en diferentes direcciones, si vos supieras cuando veo las estrellas me siento tan mínimo.
Yo se que no le encuentras sentido a esto que estoy escribiendo, pero bueno las cosas son asi, yo no estoy caminando una vereda al lado tuyo ni vos al lado mió, estoy escribiendo sobre los dedos y los recuerdos, las palabras y los amores, hoy intente hacer una lista de los libros que leí en lo que va del año y me acuerdo la mitad, lastima, las- ti- mas, siempre vuelvo a ver las palabras como cosas diferentes a lo que son, siempre te recuerdo que no estoy dando vueltas en ti, si no que estoy releyendo el poema que escribí en mi cabeza, tengo poca memoria, y mis regalos no van de la mano del buen gusto, un día regalare el mejor poema de amor que haya escrito y será ahí cuando realmente valga la pena decir que ahora si me puedo poner a escribir de enserio.
Hay personas que nunca cambian, hay frases que dejan mas que las personas, ¿será tan fácil cambiar el mundo?
¿Será tan fácil dejar el camino atrás?, yo voy dejando pestañas en el camino voy dejando pedazos de mi en cada cuadra y vos ni te enteras que di una vuelta al mundo tan solo para verte de abajo.
Hoy después de muchos años estoy acá sentado en aquel banco, ¿te acordas?, pero esta ves te engañe y estoy con otra persona, ella ni se percata que hace varios años conozco el lugar, el banco se siente usurpado y ella ni sabe porque siento pudor de besarla.
La vida me dejo golpes, me dejo recuerdos y no se si los golpes y los recuerdos son lo mismo, la vida pasa como los créditos de una vieja película, las fotos que te mostré no tienen nada que ver con vos aunque aparezcas en todas.
Déjame decir/te/me, que hoy estoy por empezar una nueva etapa una en donde estoy releyendo el pasado para quemarlo, la vida sigue y los cuadros que pintamos ya se están descascarando como la pared de mi cuarto, y donde vos no estas es justamente ahí, en tu cabeza, porque si le busco una vuelta seguro te encuentro, pero si le buscas una vuelta seguro no estoy y para vos las cosas van como en un partido de ping pong, y para mi van como en una carta, de arriba para abajo, y como en este escrito las cosas van de arriba para abajo, y como en aquella noche todo va para atrás, como en los recuerdos uno hurga donde no debe y bebe lo que no le hace bien para apartar lo malo de donde duele.
Hoy escribo reflexiones que mañana espero olvidar, hoy revuelvo los sueños que un día espero recordar, para poder recobrar las viejas instancias donde solía desbordar de felicidad

gracias

Al ver esa foto todo volvió, aun ahí eras una señora grande,con tu cabello gris y esos lentes que para mi era imposible imaginarte sin ellos, recuerdo las tardes en que iba a visitarte, y me comía los caramelos de la caramelera que estaba en el centro de la mesa redonda del living, esa mesa que supo de tantas fiestas y de tanta vida cuando la casa tuvo sus épocas doradas esa mesa que nadie sabe donde fue a parar, esa mesa extraña el sabor de tus salsas, esas que empezabas a cocinar a las 6 de la mañana, para recién comer a las 12:30, recuerdo tu casa, recuerdo esa vieja heladera grandota, la cocina que era enorme y blanca, parecía de las primeras cocinas que se habían inventado, yo observaba todo, esa casa me intrigaba, desde sus plantas hasta sus cuadros, sus cosas eran tan diferentes, no se, siempre dijiste que era tan curioso.
Recuerdo las tardes en que te iba a visitar y recogía plantitas de manzanilla de la vereda y te las regalaba a vos y a mama, yo tan indiferente de la vida, si me vieras ahora, siempre tan desobediente, yo se que tu vida no fue la mejor, y que desde un determinado momento todo se dio vuelta, cuando Elsa entro en esa locura, creo que el sufrimiento que padeciste fue inmenso, yo no comprendía, pero observaba todo, un día me entre que el viejo te dejo y que no volvería, que ya estaba, que no había vuelta atrás, el estaba viejo y su cuerpo no soporto, desde ese día note la tristeza en tu mirada, ¿y como no iba a pasar, si te arrebataban tu otra mitad? Desde ese día empecé a visitarte mas seguido por las tardes, me decías que el mate era para los grandes entonces me hacías te en esa vieja tetera, y yo tomaba mi te, y miraba la tele en ese viejo televisor con vos y hablábamos de la vida, bah de lo que yo creía que era la vida para mi, y vos me escuchabas, y yo me iba al atardecer, saludando a los pajaritos tuyos.
Hoy me quedan las palabras que nunca te dije, porque me daban vergüenza, y hoy me da vergüenza no habértelas dicho antes, que te quería y que te quiero, y que aunque estos últimos años no nos vimos mucho y aunque ya sea tarde, porque ya estas con el viejo y ya no hay vuelta atrás, moriste sin saber que tu hermana había muerto, nadie te lo contó, pero espero los comprendas, ellos te querían y no querían que sufrieras mas de lo que habías sufrido, ya no recuerdo la ultima vez que te había visto, creo que fue hace 4 años, cuando fuiste para mi cumpleaños antes de que me mude, ese día estabas tan viva que hoy ya no puedo imaginarte lejos, simplemente vuelvo a escribir algo que ya escribí el otro día, porque nose si lo leíste, si allá donde estas llegan las cosas lindas que te escriben.Te digo gracias por criarme a la par con mi mama y por quererme como me quisiste, como un nieto, gracias, eternamente te quiero…

Suelo/e pensar

Estaba ahí, siempre ahí viendo las cosas de diferente manera, siempre de lejos como si nada fuese, como si la vida fuera una función para entretenerlo, el siempre sospecho que había hojeado antes el libreto, por eso vivía eternos deja-vu, por eso no necesitaba mirarla a los ojos y explicarle que las cosas no eran como ella creía, porque sabia que ella era algo que no le pertenecía, la vida para algunos es tan solo un par de líneas gastadas en un viejo cuaderno el cual llevan en la mochila.
Las cosas nunca eran tan simples en otros días el pensaba que estaba condenado a la ignorancia, pero ignorancia a algo mas grande que los libros, ignorancia a un porvenir que no podía controlar, era ahí cuando las cosas se le iban de la mano y cuando no había maquina que pudiera escribir un “lo siento”, ese hombre inseguro y arrogante que vestía su traje todos los días en las noches se quedaba desnudo ante un espejo o esperando a un plato de ravioles calentarse dentro de un microondas el mirando fijo el vidrio reflejando la tristeza y la soledad en su cara, para luego comer algo con color rojo, y sabor a queso, nunca las cosas salen como uno las espera, pero cuando eso se cumple luego es difícil retornar, es difícil releer esas líneas sin saber que escribimos mal la mitad de las cosas y no hay una goma para borrar esa tinta.
No hay una goma para borrar los errores, no hay gomas para los pasos mal pisados, no hay gomas para aquellas cosas de las que no estamos muy orgullosos, somos viles imperfecciones, somos acordes de una guitarra gastada y desafinada, somos tal vez demasiados perfectos en la imperfección.
Como el como todos, la vida nos da vueltas en la palma de la mano, y cada decisión es como tirar una moneda es como decir cosas ya dichas pero de una diferente manera, es caminar solo por una calle repleta de hojas secas, es mirar al cielo en un colectivo por avenida de mayo, es tal ves una caricia frente a un televisor que no nos dice nada, la vida y las reflexiones están echas de lo mismo, de instantes.
Desde chico el veía las cosas como yo, veía tal vez los pétalos de una flor de manzanilla y pensaba en cuanta belleza y cuanta perfección tenían, nunca le dio importancia a las rosas a el le atraían las manzanillas, el contraste del blanco con el amarillo, y el tallo verde las cosas realmente parecían pintadas en el aire cuando las flores de manzanilla estaban en su mano, nunca supo bien por que pero las cosas se dieron así y hoy ya se le olvidaron esas cosas esa inocencia, esa mirada sigue pero un poco ahí lejos en el fondo, ya la vida le dio sus primeros golpes como para refugiar la inocencia ahí en lo profundo, estas cosas a uno lo vuelven un poco a la defensiva, ya no hay cordones que atar y realmente a uno le importan cada vez menos ciertas cosas, como que uno distrae el foco en la mirada y pierde ciertos detalles que a la larga resquebrajan el lente y las cosas se nos van de las manos.
Ahora ya no se que hora es , y no se que hora es para el, me gustaría poder decirte que nunca escribí toneladas de recuerdos en vano, pero no se, no se si las cosas que dije alguna ves resonaran en otras cabezas, no se si esto llegara a algo, siempre la vida me dio las cosas medias servidas, por eso mi confianza por eso mi arrogancia, por eso escribía las cosas como si fueran ajenas, por eso puedo mirarte a los ojos y decirte que ya no me encuentro ahí, que tan solo el dialogo que siempre tengo es con alguien que fuiste y no quiero que vuelva, tan solo me gusta charlar con vos en mi memoria,, tan solo me gusta poder decirme cosas y refutarme y mandarme al demonio, porque el es yo, y eso lo sabes por eso nunca te dije que una ves te vi en una plaza cuando tenia 10 años, y dije ese puede ser el amor de mi vida, después de 11 años miro atrás y no se como nos cruzamos y volvimos a vernos muchos años después.
Ya no se como son estas cosas porque siempre termino con reflexiones medias raras y porque realmente estoy pensando en que me tengo que ir a dormir y que las cosas todavía no están donde yo creo, todavía no te voy a ver y no me veras porque yo no soy vos y vos estas muy lejos para arrancarle un pétalo a esta flor de manzanilla y dejarme a la deriva con un recuerdo en la mano.
Basta de reflexiones y de falsos sentimientos no se quien pudiera interesarse por estas líneas, no se quien realmente lea algo que esta dicho en un idioma muy personal, tal ves estas cosas involucren mas a todos que a mi, tal ves por eso no puedo meterme mientras mis manos dicen cosas para otras personas por eso, me gustan pocas cosas por eso hoy me miro y recuerdo cosas que se van alejando con la lluvia y con el viento recuerdo mirar un árbol esperando el 33 y recuerdo mi frente pegada a la ventana del 29, recuerdo cosas que no quisiera recordar recuerdo lagrimas en el subte de la línea d recuerdo que ella una vez me dijo que yo tenia madera para algo que pocos tienen, recuerdo que dijo también que no puedo decir pero si puedo escribir y mira si tiene razón mira si algún día miro todo desde arriba espero no equivocarme en algo que realmente quiero espero que estas palabras nos acerquen un poquito mas.