La verdad no se cual es la verdad, y eso no me lleva a vos te lo aseguro, por eso escribo cosas sin sentido

Siempre pero siempre, a cada instante te veía mover los labios y mas aun cuando estabas cantando esa canción de the smiths, esa que decía “So what difference does it make? so what difference does it make? it makes none, but now you have gone
and you must be looking very old tonight” , veia las letras salir de tus labios, jugabas con las palabras y hacias parecer al mundo como algo tan chico , tan lejano tan diminuto en la existencia de la realidad, eras realmente una coma dentro de un mundo lleno de puntos, veía en vos lo que no en otras/os, verdaderamente tu compañía de la mano de los smiths era algo único, verte cantar y yo susurraba algo entre los dientes algo como un te amo, como quiero realmente verte de mas cerca quiero rozar tus labios mientras cantas.
Hubo un tiempo en que nos encontrábamos en la esquina de montes de oca y Suárez en esa placita en el barrio de barracas, siempre veíamos pasar el mundo desde ese banco mientras vos siempre cantabas, era tan hermoso tener tu vos cerca, tener quizás un instante.



Parte uno, basta de instantes
Revuelvo las hojas buscando/te , siempre me gusto encontrar/te dentro de un papel, ver los instantes ver la vida gastada dentro de los reglones de esta ortodoxa sociedad, siempre te vi dentro de una canción y discúlpame la expresión pero verdaderamente las palabras nunca se llevaron de la mano con vos, siempre fuiste el echo y yo la reacción.

Parte dos, de vuelta a la vuelta lejos de aquella vuelta
Una vez escribí algo que hablaba de las vuelta pero nunca de las revueltas no se porque me llevo tan bien con las rimas, nunca supe la respuesta, vi hojas caer de un árbol en san Telmo y pensaba en canciones que me llevaban de nuevo a vos, hoy doy vuelta las hojas del pasado revolviendo instantes pero realmente no encuentro respuestas, creo que ya dije eso, pero vos simplemente sos la única que me deja con la boca abierta.
Honney nunca te dije lo que significabas para mi, tal vez eso rompió el vinculo, tal vez eso nos alejo la otra vez, por eso las cosas giran de una manera poco coherente esta vuelta.

Parte tres, recuerdos del final/entre y vos salías
Recuerdo aquella ves en que te vi por ultima vez, ¿seria esa ves la ves que nunca me replantie? Yo se que te enredo con mis palabras pero honney la vida es mas que un te humeante en la mesa de mi computadora, te extraño y solo te digo que se me enfría el te, siempre me gusto jugar con las palabras, alejarme de la realidad hurgando en ella, ayer escribí algo sobre los sentimientos que se meten para adentro, tal ves no pensaba en vos tal ves el thc había entrado muy profundo en mi mente como para dejarme lejos de tus respuestas, pero había algo de verdad en todo ese delirio, nunca te gusto que te dijera querida, por eso te digo honney por eso te podria haber dicho cariño, pero siempre cariño me rimo con corpiño, por eso me alejo de donde estas y por eso te hablaba de un espejo, honney la vida se me fue pensándote, y vos con ella.
Aquella tarde fui y vos te ibas, no se a donde, pero sin dudas fue lejos de mi, aquella tarde estabas demasiado lejos a pesar de que rozaste mi piel.

Sin nada (tendría que llamarse “de vuelta”)

Hoja en blanco, imágenes que dicen cosas que ya no son, de vuelta a reescribir la historia, de vuelta a ver un muro en blanco, de vuelta las vueltas de la conciencia de vuelta estar lejos de todo, de vuelta miro muros y me miro dentro de un rulo, de vuelta siento que no hay vueltas, de vuelta a la poesía, de vuelta a arrancar vivencias, de vuelta punto coma y una letra de vuelta, mayúscula a tu nombre y verme en tu silueta de vuelta, no se porque volví a entender todo como si las cosas tuvieran una sola vuelta.
Vi ese escrito en la pared y me tuve que dar vuelta, siempre dando muchas pero muchas vueltas y ¿quien te dice que no te puedo decir todo esto de vuelta?
Antes estabas cerca de mi cama con la ropa puesta hoy das vueltas lejos de donde yo solía esperarte pero siempre a la vuelta.
Aunque no sepa adonde estoy yendo con estas palabras aun así me doy cuenta que la soledad es simplemente un estado en una mente poco dispuesta.
Ya no estoy dentro de tus sueños y siempre sigo caminando veredas primero con la pata izquierda y siempre tropiezo cuando arranco con la derecha.
De vuelta me doy vuelta y pateo la mochila donde vos me dejaste ese beso siempre tan dispuesta.
De vuelta releo las cosas y no les encuentro coherencia, de vuelta me arrepiento de no tenerte acá cerca, de vuelta escribo de vuelta, y de vuelta me aburro de dar tantas vueltas.

¿quien necesito?

hoy voy a dormir tapado, extraño usar buzo y morderme las mangas, extraño ser el mocoso, y extraño que me digan ya te vas a convertir en un hombre, extraño patear las puertas porque si, extraño verte como la primera vez, extraño, pero no extraño no tenerte , porque lo único que no extraño es no verte. Ya aprendí pero hay una imagen que da vueltas en mi cabeza, y nunca pude explicar porque me acuerdo de un cuento sobre Eva perón que era puta y aparecía viva, después no se como explicarles a todos que cuando hablo me acuerdo de plaza de mayo, y cuando te veo como esa ves cuando no eras mía ni siquiera sabia tu nombre, o quizás si, ese día, quise tenerte, y no hoy recordarte. Ese día llovió mucho, pero a veces me pregunto si la que eras antes en ese instante se contamino y ahí entre en vos, porque después de la mirada, si uno no actúa nada se contamina, el futuro lo sabemos, simplemente que nosotros somos tan inseguros que lo forzamos para ver si era verdad y yo lo forcé y fui regulando, pero cada vez el pasado es como mas pasado y se vuelve pesado ver que el presente no tiene nada que ver con el pasado, si con el que yo no conocía, como que las grietas cada ves son mas reales hasta que todo termina dividiéndose, y siguiendo un rumbo diferente, uno el de la marea y otro el del viento, y otro simplemente quedase, y quedarse no es lo mejor, las ausencias traen dolor y recuerdos y los recuerdos hay día que no tienen nada que ver, que son inventados para simplemente darnos razón, para poder decir hoy camino, y puedo simplemente recordar todo esto.
Extraño, extraño, simplemente yo me extraño, y me veo tan extraño, cuidarme nunca fue necesario, pero hay días que las lagrimas, no son necesarias, porque no hay porque llorar, y no hay porque reír.
no se de que hablo, pero cada vez me mareo mas y recuerdo otras cosas y recuerdo que en ese tiempo, conocí gente que hoy definitivamente ya no conozco y eso quizás es un tema que todos deberíamos revisar, quizás ya nadie me conoce, pero es raro ver a todos dando vueltas en otros lados y fingiendo que nada existió, ya no tengo nada de que hablar pero solamente quiero pensar en esta hoja, ya no tengo varias cosas y lo que mas extraño es las charlas nocturnas, pero las verdaderas esas que solo había antes, esas en las que solo había silencio y palabras, me voy a dormir porque hay temas que no se tocar chau, extraño no ser ese chico que vos dijiste que era

Tan solo pensando y escribiendo, una especie de introducción a mi mundo

Veamos, desde que tengo razón , o uso de ella, porque decir tengo razón es como decir yo estoy en lo correcto, y ¿Qué es la razón, y que es tenerla?, hoy me compre dos libros y por lo menos uno habla de la razón y siento que el otro me va a sorprender, pero por ahora todo esta borroso, y me dan ganas de agarrar y abrirlo en la pagina 26 a uno y al otro en la 226, que suerte que uno se grande y el otro chico, que suerte que siempre sean diferentes las cosas que me gustan, me llevo mejor con estas líneas negras que dan forma al blanco papel, es como escribir y limpiarme, es como ver las cosas desde otro ángulo, como detener el tiempo para corregir ciertas cosas pero dentro de un tiempo prudencial, no se puede corregir un poema escrito hace diez años esperando que nada haya cambiado y tan solo un acento le de vida a las palabras, “pero bueno no todo se puede”, esa es una frase típica de perdedores una chica me dejo una frase en el cabeza que decía algo así como “quien se arrodilla ante el echo consumado ,es incapaz de aceptar el porvenir”, anda a saber de quien será, y cuantas cosas habrá escrito y cuantas cosas habrá echo para enfrentar el porvenir, me siento desnudo ante lo desconocido.
Y yo que hago, reniego y me acomodo dentro de mi banco y hoy a la mañana pensaba en algo que decía, algo sobre la gente que usa las palabras y no las manos y otras que no dice y hacen, y otras que tan solo son extras y anda a saber donde estaré un extra se conforma siendo un extra, ¿pero como enfrentar el porvenir? , me queres decir si yo ando con zapatos llenos de sangre ¿como me puedo limpiar y no manchar el agua?
Y se cuando lean esto dirán che la puta el pibe no solo habla pavadas, además las escribe y se hace el reaccionario y critica, pero yo no me hago nada, solo me planteo cosas y nunca me encuentro en ninguna de ellas, siempre observando las cosas desde afuera con un carácter de mierda , será por eso que me dicen que tendría madera de periodista, pero no se, no me gusta ser un posible dueño de la verdad, y menos un mentor de la mentira, me siento hipócrita juzgando cosas que no se , pero generalmente así pasa, todos tienen la pelota y se creen dueños del partido y no hablo de fútbol, y no hablo de nada, y ahora me enrede porque tengo que dar muchas explicaciones que quizás nunca sepa, y no se como salir para dar un remate a este puñado de ideas, y pensamientos, no se como explicarme porque siempre empiezo con algo y termino con otro, así que daré un giro brusco y me haré el profundo y recordare algo que pensaba la otra vez, que al oro lo decantaban con cianuro, la belleza que mata, seria un titulo para informe chiche, pero no, no tiene nada que ver con anorexia ni con los problemas de las minas ni con la explotación de los pueblos, quizás si, será que Eduardo me dijo muchas cosas con sus venas abiertas,¿será que algún día subiré al cerro y estará todo mas seco que el cemento?
Pero eso no venia al caso nunca salgo de las preguntas que atacan a la realidad, hablaba de algo quizás mas profundo en otro sentido, sin desvalorar lo otro, hablaba de que si la vida fuese otro cada uno por brillar mas envenenaría sus raíces y sus sostenes para llegar a ser mas puro, aunque la belleza se encuentre en las imperfecciones, uno siempre ve las vetas donde no las hay y ahí se siente horrible.
También pensaba en algo que quizás tenga que ver con eso, deliraba, seguro de que en esto me iba a ir bien siempre, con una extraña confianza dentro mió, como sabiendo que un día voy a estar en la sima , como sabiendo que solo tengo que esperar, y pensaba en la frase “tirando para no aflojar” y en la otra ”ajustar cabos sueltos”,pensaba en que ahora estoy apretando el resorte, y que cuando este viajando a la cima, cuando suelte el resorte ahí todo va a ir bien pero me desligare de lo que me hizo peso y me hizo llegar tan alto tendré un transcurso de vuelo en el cual las cosas se van alejando y se me pasara la vida y me daré cuenta que la vida paso mas rápido y me voy a encontrar mirando los viejos cuadernos, no los nuevos, los viejos esos que escribía de adolescente a mis amores de turno, uno solo, pero para no deschavarme, porque estoy en el presente contando el futuro, dándole una hojeada, no quiero que sepan todo lo de ahora, cuando no lo tienen que saber, para eso hay tiempo, y veré esos cuadernos y como intentaba explicar al amor, y las cosas que hice y siempre me gusto ser otro que no sea igual a todos, pero mi carácter siempre me llevo a dejar todo siempre, porque no me gusta mucho la gente , porque soy mas complicado y a veces soy tan simple , y ahora ya se que me estoy yendo a la mierda porque ya pase un carilla y hable mas de 25 líneas sobre un resorte y sus posibles efectos en mi memoria, la pucha! Nunca voy poder decir te amo con dos palabras.
Y parecía genial cerrarlo con esa frase pero me acorde de otra cosa, me acorde de un tema de joy division, me acorde de disorder y recuerdo una frase “i've got the spirit, but lose the feeling,” y digo este tipo si que era profundo en las cosa que escribía y como las cantaba, tal ves no necesite tantas palabras perro las uso , ese soy yo, y me gusta releer el final de los libros y siempre chusmeo y tapo el ultimo reglon, siempre se que me pondré triste al cambiar de hoja, siempre sabré que soy un nostálgico, pero bueno este es mi mundo así que bienvenidos, únanse y ayúdenme a encontrar el sentimiento.

El tiempo, tanto paso, tan largo camino, y las huellas, y las piernas cansadas.

Hace mucho tiempo yo no me percataba del paso del tiempo , ni de su existencia , para mi era lo mismo , era como si todo estuviese conformado así , cada cosa en su lugar , yo chiquito y mis padres siendo eso , solo padres , era como q cada día al despertar estaban escritas las palabras y las acciones que íbamos a hacer y decir en el día , poder predecir el “buen día” de mi mama , y todas las cosas que me decía ,reafirmaban mi teoría , esa tan descabellada teoría.
Al crecer me di cuenta q cada día era un libro nuevo , una pagina para escribir , otro párrafo de este gran libro que es mi vida , y que el mundo estaba echo de millones de libros , y que era algo así como una gran biblioteca , y la vida en cierto sentido es así como un lindo y hermoso libo , muchas veces antes de conocer una persona uno se guía por la tapa , ese es uno de los primeros atractivos , luego el nombre , después su sinopsis , cada palabra escrita es su espalda es lo que nos atrae y poder escribir en ella nuevas palabras nuevas experiencias y nuevas vivencias , uno no puede comprar a la gente como a un libro , uno se tiene que ganar a la otra persona , es mucho mas sencillo ir a una librería y llenar tu casa de libros , que salir a la calle y llenar tu casa de personas.
Este largo camino me distrae y es imposible no mirar atrás y no sentirse atraído por el pasado , entre pasos hemos subido a la sima para volver a saltar a la deriva , vivir es estar enamorado , saltar al vacío y dejarse lleva, no pensar , no ver si algo nos conviene o no , simplemente vivir , tan simple , tan utópico es un beso que con tan solo juntar los labios con esa persona es saltar al vacío y caer y seguir cayendo , y sentirse inseguro , y mirar a los costados , esquivar los malos momentos , y luego separar los labios es como chocarse con un acrílico frente a esa persona y quedar atontado , y mirarla y poner una cara que nunca pusiste , esa cara a las que todos le dicen la cara de enamorado , porque el amor es una trompada a la cabeza , es eso , son cuchillos y felicidad , y uno ve el camino , y es ver al amor , todo es amor todo es camino , y no hay brazos que no extrañen a esos otros que nunca conocieron , es eso ,como en el momento en que martín se dio cuenta de que amaba a Natalia , y la miro a la cara y le dijo te voy a lastimar mucho , probablemente te engañe , quizás sienta que te detesto , y que tus cordones son ridículos y tu pelo diferente , y tu boca , tu boca me llevo a la perdición , porque nose como no decirte que en realidad ,estoy loco por vos y que todo lo que te dije es verdad algún día nos mandaremos al carajo , pero hoy es esto , es tu pelo , tus cordones tu boca y yo intentando decirte que te amo , y que nada , pero nada podrá arruinarme este momento y que simplemente cuando termine de decir todas estas cosas te voy a besar y mi cabeza , me va a decir chau :; y es eso , es mandar a la cabeza de vacaciones , y no pensar y simplemente estar ahí , frente a una persona que antes mirabas de lejos e intentabas no olvidarte para cuando dentro de mucho tiempo la vieras y te la pudieras cruzar y decirle todo, y ya no existirá vergüenza , y no importarte a donde va todo esto , si se va a la mierda y si nunca mas voy a tenerte entre mis brazos , o reflejándome en tus ojos , como en un espejo pero mas lindo , es eso el tiempo es amor deseo y dolor y huellas.
También en mi niñez me llamaban la atención las huellas , ver esos pasos , pasos perdidos , pasos olvidados , pasos sin sentido , pasos definidos , ahí en la calle de tierra , en esas tardes de calor en donde no tenia nada que hacer mas que salir a la siesta a mirar huellas e intentar buscarles identidad y sentido , y ver huellas de zapatos acompañadas de huellas de zapatillas , y tantas cosas se me venían a la cabeza , pensar y pensar en que cuando alguien miraría mis huellas y diría esta persona realmente pisaba bien fuerte para dejar su huella marcada en el camino , y nunca mire mis huellas por temor a ver una simple marquita y hoy , hoy después de tanto tiempo , me puedo mirar en el espejo y creerme que nada cambio , que soy el mismo como un envase mas grande y que el interior creció con el cuerpo pero que estoy , que miro y digo hola como antes que puedo sentir el dolor que sentí la primera ves que me caí de la bicicleta cuando me sacaron las rueditas , y la ves que llore cuando estaba lejos de casa hoy, hoy lleno de huellas , cubierto , tal vez no son las huellas que dejaron las grandes personas en este basto y extenso camino , pero son mis huellas , y bien seguro de ellas , porque mientras siga caminando podré marcar mi destino , y escribirlo en el camino con mis pies.

Siempre término dando vueltas

Despegar los dedos, y la vida sigue, antes de todo estaba la nada, anda a saber…
Siempre escucho letras que caen de las paredes y veo recuerdos en las manos ajenas, siempre siento que estoy haciendo lo incorrecto cuando hago lo correcto, siempre me veo al espejo del baño preguntándome que hay detrás, que no sean maquinas de afeitar, peines, cepillos y cosméticos, si atrás de la pared hay otra pared que no sea en la que me golpeo la cabeza siempre, cuando voy por la calle me siento mas acompañado que cuando estoy dentro de un cubo de concreto, veo que las cosas van mal y sigo haciéndolas mal, el dilema de la gente que solo va mirando al piso como yo para ver si encontramos algo sin mirar que hay delante, siempre a los pies no por sumisión si no por curiosidad, las caras son mas parecidas que los pies.
Revise los bolsillos y al acto saque las manos porque me sentí un poco banal , común, como un personaje que repite escenas , no soy un tipo fresco para escribir sobre el amor, revuelvo y siempre esta todo como usado, cuesta ser único y es mas difícil decir hola en seis idiomas que decir que todo anda bien cuando estoy con vos, y las cosas no son así no conozco muchas cosas de las que hablo pero las cuento y las hago tan mías que todos creen que estoy viajando con los dedos por el cuerpo de ellos descubriendo pedazos de hojas de sus espaldas dándole calor y quitando lagrimas para volver a ponerlas en su lugar y luego al decir algo lindo hacerlas salir frescas y limpias con nuevos sentimientos.
Y de repente todo vuelve a ser como esa vez que hable de la lluvia y de un puente y de mi realidad, siempre siento que las cosas van de la mano y divago si las galletas están en su paquete o si compre las cosas sueltas en una despensa y la vida me vino en gramos, las cosas siempre cambian de color en especial cuando me emociono porque me salio algo como quería, otras vez catarsis y esta vez las cosas salen un poco como quiero y te digo que estas hojas se están poniendo de un color amarillo, y siento que maduran las palabras a medida que las repito.
Escribo en el cuaderno una historia que pocos leerán eso creo que será, pero ahora no estas cosas van a ser vistas y ahí estaré a prueba, seré una especie de cronista de mi vida, no porque sea engreído pero siento que hay cosas que la gente debería saber, un día aprendía a friccionar mi vida y desde ese día me di cuenta que a cada rato estoy escribiendo guiones, y cuando realmente soy mas autentico es cuando los expongo, cuando dejo vetas a relucir, cuando me exijo que nada sea lo que todos quieren, ahora que doy vuelta paginas con la mirada, me trago palabras ajenas y al pasar por mi estomago las asimilo para luego crear otras cosas , hoy que ya no quiero ver de lejos lo que esta al alcance de mi mano, hoy no me voy a dormir temprano, hoy me voy a acostar en una estrella a mirar el horizonte ese que quizás algún día conquiste , algún día visite en mis viajes de papel, y ese día te digo te podré mirar a la cara y decirte que el primer empujón me lo diste vos.

En un espejo yo te dejo

Mire sus ojos, miro mis ojos, me di vuelta y seguí durmiendo.
Todas las noches que Natalia dormía en casa yo la miraba después de hacer el amor y me dormía pero de espaldas, ella creía que yo la engañaba, y me daba vuelta porque me sentía culpable, pero no yo la amaba y verdaderamente nunca fui amigo de la infidelidad con ella teníamos bien planteadas ciertas situaciones que cada uno aprobaba, pero ella estaba empecinada en eso y cada vez que dormía me sacudía unos segundos para preguntarme si la quería y yo entre sueños y sabanas le decía que si que la quería y que me abrazara.
-yo también te quiero mati. Me decía ella y me abrazaba fuerte
Al amanecer siempre nos despertábamos los dos como buscándonos sabiendo que el amor seria la mejor manera para arrancar el día.
Luego del amor, tomábamos mates en la cama pensando que si todos los días serian así la vida seria una mierda se gastaría y se volvería la monotonía detestante, donde el amor se secaría de raíz porque el agua que lo alimente la ahogaría y se iría evaporando de a poco como la vida, en gotas y nubes de ensueños.
Y la vida luego se volvía eso, pedazos de momentos en mi mente que me recordaban a Natalia, siempre sonaba alguna melodía y ella estaba ahí, en mi cama preguntándome si la quería y donde diablos iremos a parar, quisiera tener otras respuestas pero vine gastado desde el mango este cuchillo no cortaba mas la realidad solo quería respirar otro aire porque la vida me había ahogado.
Natalia sos todo, eras todo y quien sabe si serás todo en algún futuro, nunca tuve preocupaciones porque estabas ahí esperando mi respuesta a tu pregunta y mi pregunta para luego abrazarme y decirme que me querías, no se porque estoy escribiéndote y tampoco se porque este día después de despertarme y no encontrarte en el amanecer, hoy después de que nos dimos cuenta que la vida eran solo plumas de pavos reales tiradas a la basura, después de darnos cuenta de que no estábamos gastando momento si no que ganando nuevos.
Natalia tal vez ese no es tu nombre y tal vez no seas nada solo pedazos de recuerdos en mi memoria, Natalia nunca dormí con vos fuera de mi cama, nunca te dije te odio, nunca te dije te amo, esa palabra nunca, no, nunca hablar de amor, si de cariño, pero el amor no, el amor es un pecado, porque nosotros no merecíamos el amor, porque nosotros nos mofábamos del amor ¿entonces porque merecerlo?
A vos Natalia dentro de esta capsula de mi memoria te dedico estas palabras estos recuerdos quien sabe que , algún día escribiré una carta con los ojos cerrados y obviamente será para vos, donde sea que estés, espero tus ojos te descubran lo que fuiste en donde fuiste y porque me volví loco por vos, hoy, solo hoy estoy escribiendo en el espejo del baño, abandonando mi rostro sabiendo que cuando el calor baje estas palabras desaparecerán como vos como el amor y como este espejo empañado solo me mostrara un rostro triste y somnoliento de un hombre que no sabe donde esta parado.