Veamos, desde que tengo razón , o uso de ella, porque decir tengo razón es como decir yo estoy en lo correcto, y ¿Qué es la razón, y que es tenerla?, hoy me compre dos libros y por lo menos uno habla de la razón y siento que el otro me va a sorprender, pero por ahora todo esta borroso, y me dan ganas de agarrar y abrirlo en la pagina 26 a uno y al otro en la 226, que suerte que uno se grande y el otro chico, que suerte que siempre sean diferentes las cosas que me gustan, me llevo mejor con estas líneas negras que dan forma al blanco papel, es como escribir y limpiarme, es como ver las cosas desde otro ángulo, como detener el tiempo para corregir ciertas cosas pero dentro de un tiempo prudencial, no se puede corregir un poema escrito hace diez años esperando que nada haya cambiado y tan solo un acento le de vida a las palabras, “pero bueno no todo se puede”, esa es una frase típica de perdedores una chica me dejo una frase en el cabeza que decía algo así como “quien se arrodilla ante el echo consumado ,es incapaz de aceptar el porvenir”, anda a saber de quien será, y cuantas cosas habrá escrito y cuantas cosas habrá echo para enfrentar el porvenir, me siento desnudo ante lo desconocido.
Y yo que hago, reniego y me acomodo dentro de mi banco y hoy a la mañana pensaba en algo que decía, algo sobre la gente que usa las palabras y no las manos y otras que no dice y hacen, y otras que tan solo son extras y anda a saber donde estaré un extra se conforma siendo un extra, ¿pero como enfrentar el porvenir? , me queres decir si yo ando con zapatos llenos de sangre ¿como me puedo limpiar y no manchar el agua?
Y se cuando lean esto dirán che la puta el pibe no solo habla pavadas, además las escribe y se hace el reaccionario y critica, pero yo no me hago nada, solo me planteo cosas y nunca me encuentro en ninguna de ellas, siempre observando las cosas desde afuera con un carácter de mierda , será por eso que me dicen que tendría madera de periodista, pero no se, no me gusta ser un posible dueño de la verdad, y menos un mentor de la mentira, me siento hipócrita juzgando cosas que no se , pero generalmente así pasa, todos tienen la pelota y se creen dueños del partido y no hablo de fútbol, y no hablo de nada, y ahora me enrede porque tengo que dar muchas explicaciones que quizás nunca sepa, y no se como salir para dar un remate a este puñado de ideas, y pensamientos, no se como explicarme porque siempre empiezo con algo y termino con otro, así que daré un giro brusco y me haré el profundo y recordare algo que pensaba la otra vez, que al oro lo decantaban con cianuro, la belleza que mata, seria un titulo para informe chiche, pero no, no tiene nada que ver con anorexia ni con los problemas de las minas ni con la explotación de los pueblos, quizás si, será que Eduardo me dijo muchas cosas con sus venas abiertas,¿será que algún día subiré al cerro y estará todo mas seco que el cemento?
Pero eso no venia al caso nunca salgo de las preguntas que atacan a la realidad, hablaba de algo quizás mas profundo en otro sentido, sin desvalorar lo otro, hablaba de que si la vida fuese otro cada uno por brillar mas envenenaría sus raíces y sus sostenes para llegar a ser mas puro, aunque la belleza se encuentre en las imperfecciones, uno siempre ve las vetas donde no las hay y ahí se siente horrible.
También pensaba en algo que quizás tenga que ver con eso, deliraba, seguro de que en esto me iba a ir bien siempre, con una extraña confianza dentro mió, como sabiendo que un día voy a estar en la sima , como sabiendo que solo tengo que esperar, y pensaba en la frase “tirando para no aflojar” y en la otra ”ajustar cabos sueltos”,pensaba en que ahora estoy apretando el resorte, y que cuando este viajando a la cima, cuando suelte el resorte ahí todo va a ir bien pero me desligare de lo que me hizo peso y me hizo llegar tan alto tendré un transcurso de vuelo en el cual las cosas se van alejando y se me pasara la vida y me daré cuenta que la vida paso mas rápido y me voy a encontrar mirando los viejos cuadernos, no los nuevos, los viejos esos que escribía de adolescente a mis amores de turno, uno solo, pero para no deschavarme, porque estoy en el presente contando el futuro, dándole una hojeada, no quiero que sepan todo lo de ahora, cuando no lo tienen que saber, para eso hay tiempo, y veré esos cuadernos y como intentaba explicar al amor, y las cosas que hice y siempre me gusto ser otro que no sea igual a todos, pero mi carácter siempre me llevo a dejar todo siempre, porque no me gusta mucho la gente , porque soy mas complicado y a veces soy tan simple , y ahora ya se que me estoy yendo a la mierda porque ya pase un carilla y hable mas de 25 líneas sobre un resorte y sus posibles efectos en mi memoria, la pucha! Nunca voy poder decir te amo con dos palabras.
Y parecía genial cerrarlo con esa frase pero me acorde de otra cosa, me acorde de un tema de joy division, me acorde de disorder y recuerdo una frase “i've got the spirit, but lose the feeling,” y digo este tipo si que era profundo en las cosa que escribía y como las cantaba, tal ves no necesite tantas palabras perro las uso , ese soy yo, y me gusta releer el final de los libros y siempre chusmeo y tapo el ultimo reglon, siempre se que me pondré triste al cambiar de hoja, siempre sabré que soy un nostálgico, pero bueno este es mi mundo así que bienvenidos, únanse y ayúdenme a encontrar el sentimiento.
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