Siempre término dando vueltas

Despegar los dedos, y la vida sigue, antes de todo estaba la nada, anda a saber…
Siempre escucho letras que caen de las paredes y veo recuerdos en las manos ajenas, siempre siento que estoy haciendo lo incorrecto cuando hago lo correcto, siempre me veo al espejo del baño preguntándome que hay detrás, que no sean maquinas de afeitar, peines, cepillos y cosméticos, si atrás de la pared hay otra pared que no sea en la que me golpeo la cabeza siempre, cuando voy por la calle me siento mas acompañado que cuando estoy dentro de un cubo de concreto, veo que las cosas van mal y sigo haciéndolas mal, el dilema de la gente que solo va mirando al piso como yo para ver si encontramos algo sin mirar que hay delante, siempre a los pies no por sumisión si no por curiosidad, las caras son mas parecidas que los pies.
Revise los bolsillos y al acto saque las manos porque me sentí un poco banal , común, como un personaje que repite escenas , no soy un tipo fresco para escribir sobre el amor, revuelvo y siempre esta todo como usado, cuesta ser único y es mas difícil decir hola en seis idiomas que decir que todo anda bien cuando estoy con vos, y las cosas no son así no conozco muchas cosas de las que hablo pero las cuento y las hago tan mías que todos creen que estoy viajando con los dedos por el cuerpo de ellos descubriendo pedazos de hojas de sus espaldas dándole calor y quitando lagrimas para volver a ponerlas en su lugar y luego al decir algo lindo hacerlas salir frescas y limpias con nuevos sentimientos.
Y de repente todo vuelve a ser como esa vez que hable de la lluvia y de un puente y de mi realidad, siempre siento que las cosas van de la mano y divago si las galletas están en su paquete o si compre las cosas sueltas en una despensa y la vida me vino en gramos, las cosas siempre cambian de color en especial cuando me emociono porque me salio algo como quería, otras vez catarsis y esta vez las cosas salen un poco como quiero y te digo que estas hojas se están poniendo de un color amarillo, y siento que maduran las palabras a medida que las repito.
Escribo en el cuaderno una historia que pocos leerán eso creo que será, pero ahora no estas cosas van a ser vistas y ahí estaré a prueba, seré una especie de cronista de mi vida, no porque sea engreído pero siento que hay cosas que la gente debería saber, un día aprendía a friccionar mi vida y desde ese día me di cuenta que a cada rato estoy escribiendo guiones, y cuando realmente soy mas autentico es cuando los expongo, cuando dejo vetas a relucir, cuando me exijo que nada sea lo que todos quieren, ahora que doy vuelta paginas con la mirada, me trago palabras ajenas y al pasar por mi estomago las asimilo para luego crear otras cosas , hoy que ya no quiero ver de lejos lo que esta al alcance de mi mano, hoy no me voy a dormir temprano, hoy me voy a acostar en una estrella a mirar el horizonte ese que quizás algún día conquiste , algún día visite en mis viajes de papel, y ese día te digo te podré mirar a la cara y decirte que el primer empujón me lo diste vos.

En un espejo yo te dejo

Mire sus ojos, miro mis ojos, me di vuelta y seguí durmiendo.
Todas las noches que Natalia dormía en casa yo la miraba después de hacer el amor y me dormía pero de espaldas, ella creía que yo la engañaba, y me daba vuelta porque me sentía culpable, pero no yo la amaba y verdaderamente nunca fui amigo de la infidelidad con ella teníamos bien planteadas ciertas situaciones que cada uno aprobaba, pero ella estaba empecinada en eso y cada vez que dormía me sacudía unos segundos para preguntarme si la quería y yo entre sueños y sabanas le decía que si que la quería y que me abrazara.
-yo también te quiero mati. Me decía ella y me abrazaba fuerte
Al amanecer siempre nos despertábamos los dos como buscándonos sabiendo que el amor seria la mejor manera para arrancar el día.
Luego del amor, tomábamos mates en la cama pensando que si todos los días serian así la vida seria una mierda se gastaría y se volvería la monotonía detestante, donde el amor se secaría de raíz porque el agua que lo alimente la ahogaría y se iría evaporando de a poco como la vida, en gotas y nubes de ensueños.
Y la vida luego se volvía eso, pedazos de momentos en mi mente que me recordaban a Natalia, siempre sonaba alguna melodía y ella estaba ahí, en mi cama preguntándome si la quería y donde diablos iremos a parar, quisiera tener otras respuestas pero vine gastado desde el mango este cuchillo no cortaba mas la realidad solo quería respirar otro aire porque la vida me había ahogado.
Natalia sos todo, eras todo y quien sabe si serás todo en algún futuro, nunca tuve preocupaciones porque estabas ahí esperando mi respuesta a tu pregunta y mi pregunta para luego abrazarme y decirme que me querías, no se porque estoy escribiéndote y tampoco se porque este día después de despertarme y no encontrarte en el amanecer, hoy después de que nos dimos cuenta que la vida eran solo plumas de pavos reales tiradas a la basura, después de darnos cuenta de que no estábamos gastando momento si no que ganando nuevos.
Natalia tal vez ese no es tu nombre y tal vez no seas nada solo pedazos de recuerdos en mi memoria, Natalia nunca dormí con vos fuera de mi cama, nunca te dije te odio, nunca te dije te amo, esa palabra nunca, no, nunca hablar de amor, si de cariño, pero el amor no, el amor es un pecado, porque nosotros no merecíamos el amor, porque nosotros nos mofábamos del amor ¿entonces porque merecerlo?
A vos Natalia dentro de esta capsula de mi memoria te dedico estas palabras estos recuerdos quien sabe que , algún día escribiré una carta con los ojos cerrados y obviamente será para vos, donde sea que estés, espero tus ojos te descubran lo que fuiste en donde fuiste y porque me volví loco por vos, hoy, solo hoy estoy escribiendo en el espejo del baño, abandonando mi rostro sabiendo que cuando el calor baje estas palabras desaparecerán como vos como el amor y como este espejo empañado solo me mostrara un rostro triste y somnoliento de un hombre que no sabe donde esta parado.

Una especie de encuentro

Un viernes neutro, demasiado calor, el día estaba nublado como mi animo (ni blanco ni negro, era un gris intermedio, que no precisamente tiene que ser malo sino estático), particularmente hoy no tengo nada que reprocharle al mundo.
Mis delirios con la tanita de la vuelta de casa habían cesado, ¡que rápido que uno se acostumbra! nunca tanto como hoy tuve seguridad de mis pasos, hoy no me hundí en complicadas cuestiones existencialmente absurdas y rebuscadas, tan solo tuve el dilema de una moneda de 5 guita que mas tarde sabrán.
Pero ese no es el motivo de mi desahogo , de tanta tranquilidad , el día estuvo a mi favor y tampoco lo digo por los diez pesos que me encontré en la vereda entre las maderas esas que tapan los posos de la vereda , al bajar del colectivo en el cual me debatía si levantar o no la moneda , seguramente esa moneda de 5 guita no será sobre la cual Alejandro dolina dedico ese tangueresco delirio de la moneda de 5 guita de la buena suerte y la moneda de 10 guita maldita que anda dando vueltas en flores. Quien sabe si la levantaba y me encontraba cien pesos y no diez, pero como no soy ambicioso en los regalos que provienen quien sabe de donde, tal vez de algún bolsillo descuidado, un bolsillo gastado cansado de guardar dinero que no le pertenece, pero bueno no le doy vueltas a este tema porque quizás mañana pierda cien por chusma, simplemente acepto con sumo gusto.
Volviendo al hilo de este relato, lo más importante fue la lluvia. Al salir del trabajo no me molesto mojarme, ni el viento; la lluvia ya se había instalado en la noche, el aire era como nuevo, no estaba sofocado como a la tarde, esta lluvia fue perfecta para un viernes a la noche, me devolvió la inspiración, se llevo la tierra de la semana, no trajo frió ni soledad, sino calma y ese sentimiento de libertad.
Mi cuerpo necesitaba esas gotas que con total tranquilidad caían del cielo parcialmente nublado, mi mente empezó a hidratarse y a limpiar las malas pasadas de la semana. Hoy nada me hace mal, en este momento el 33 esta saliendo de la parada, saco boleto y me ciento.
El puente se empieza a dibujar a mitad de la curva y en el final de ella aparece en pleno auge, imponente ¿Quién diría que ese montón de hierro y cemento serian tan poéticos en una noche de lluvia?
El rio, ese gran charco de agua que ingresa serpenteando la tierra desde el este parece tan calmo, con un par de barcos a la espera de un futuro no tan estancado, a lo lejos se ve el mar por debajo de la autopista, un horizonte que seduce e incita al escape, a lo desconocido a rajarse de esta ciudad de cemento y calles empedradas llenas de tapitas de cerveza de la que supo escribir gudiño kieffer en su “carta abierta a buenos aires violento”.
La usina de doc sud también tenia presencia en el paisaje , las grúas , los containeres de hamburg sud pintados de blanco iluminados a lo lejos , valla a saber uno de donde abran venido apilados en un barco que atraviesa el océano para traer la tinta de esta lapicera, las piezas de este sistema que se alimenta de nosotros.
El colectivo esta terminando de cruzar el puente y me digo a mi mismo que esto es perfecto, es mi musa, mi motor, todo es literatura y esta realidad puede ser pronto la ficción.
Tan solo tengo que documentarlo , esto es para mi , definitivamente , la lluvia , la farmacia ,el loco que gritaba en el 64 a la tarde cuando iba para congreso , el ciruja que se peina la barba mas de diez veces por segundo , el fumador que camina desde la pizzería hasta la esquina y se pide taxis para ir a su casa que queda a una cuadra , el cartonero que le falta un diente , la rubia que si tuviese un revolver se pegaría un tiro y se toma la presión todos los días , la mujer que se dibuja las cejas con una fibra y siempre se cae en la calle , pablo poniendo laxante a todos , el mítico 33 cartel rojo , la plaza de escalada ,el loco de las frases que carga elevadores de tensión , el viejo de la despensa que te marea con los vueltos y siempre te deja una sensación de desconcierto , esta lapicera , los tropiezos , los anhelos y los recuerdos , esto definitivamente es para mi , esto es mi poesía , esta es mi realidad.

Si supieras que las veredas dicen más que las cartas

Andaba cambiando pensamientos con las veredas llenas de hojas, no se porque siempre me gusto el otoño y sus gamas de amarillos y marrones, quizás el crujir de mis pasos no me hace sentir un fantasma es como el harina que delata mis pasos, algo que muestra que altero la realidad, altero el escenario, no soy un secundario la temperatura de mi cuerpo y mi aliento empañan el vidrio de esa vidriera que me muestra libros de personas que nunca conoceré, en esta época del año, en este otoño, verdadero otoño me apetecen los libros que cuentan sobre los ríos y la gente de sus alrededores, gente solitaria, gente de otoño, poco pienso en personas, pienso en el todo y en la nada, busco fotos de la nada extraño una carta que nunca escribí, y veo quizás un libro que tiene una tapa azul y habla del rió y de la gente y de una muerte que empieza como tiene que terminar, con soledad, siempre me pierdo en el delta y en la independencia que genera dependencia al río, estar solo es estar mas acompañado en este momento mirar un plato con unos cuantos fideos blancos esperando quizás que alguien le ponga salsa a esta monótona hoja de papel y otra vez vuelvo a darle vuelta a la hoja.
Hoy viendo un cuaderno en una perfectamente llena de hojas de tilo, y digo perfectas porque las hojas de tilo en una calle empedrada en una tarde nublada son la combinación perfecta, son como un café en medio de la noche con un beso con sabor a chocolate.
Y al final no se a donde estoy yendo con estas palabras, metáforas que nada tienen que ver con una noche traiciones, el invierno incita a la soledad y la soledad incita a la desesperación y la desesperación insita a la búsqueda y la búsqueda genera encuentros y a veces los encuentros generan un vinculo que así mismo se alimenta y crea una relación y la relación con los años y las hojas pisadas necesita un tiempo y ese tiempo vuelve a ser el otoño, donde uno desecha la vida como loas árboles al otoño, primero se siente un tironcito y después se desprende de esa realidad dividiendo el tiempo en caminos individuales como ramas que en primavera dejaran ver un verde quizás prometedor y autosuficiente,¿Cuándo terminara el ciclo de la vida, si somos de tierra y arena, solo falta que llueva para construir nuestro destino?
Divagando quizás buscándote bajo un banco de plaza Italia, bajo un cenicero de un bar. De boedo, o revolviendo las montañas de cartones de microcentro tal ves te encuentre en una mirada de un perro que camina buscando algún pedazo de pizza por esmeralda.
Siempre vuelvo a la ciudad siempre vuelvo al otoño y a las hojas por eso camino por el cordón o pegado a la pared, por eso te me escapas, porque vas por el medio o por la calle y yo tan preocupado por las hojas y una estación de tiempo en el cual tu no te detienes nada mas que para decirme que te mire porque tus ojos se deshojan y mis ojos te muestran como seguir y donde y no dependes de mi porque somos tal ves dos vueltas a una manga de una camisa no estamos en los extremos si no en el medio, no necesitamos botones y no necesitamos nada porque realmente me pierdo, y te pierdo doy vueltas en cosas que no entiendo y menos entenderás vos, pero déjame decirte vos sos el mejor ejemplo para todo, sos respuestas y preguntas.
Y por eso ando con puntos finales si los signos me los robaste vos, por eso uso la admiración, los puntos suspensivos son para los perros y la interrogación es para los pájaros y las preguntas son todas para tus respuestas, me voy a caminar y no te invito porque se que ya estas donde yo pateo hojas y no te pateo porque me esquivas y no te esquivo porque estas dando una vuelta a la esquina y te pierdo y vuelvo a repetir el circo como un niño que juega a la mancha pero con el viento intentado esconderse en donde el no llega y las hojas lo delatan y mi aliento me delata frente al cristal que yace frente a mi, el cual intento romper para decirte que verdaderamente sos el otoño que anhelo y mis hojas solo quiero que se pierdan en tus veredas.

Posible propuesta de felicidad

El termo se inclino junto con la mano, y lentamente su contenido fue invadiendo el interior del mate previamente lleno con yerba , mientras yo miraba la espuma que esa mezcla generaba y el vapor que emanaba haciéndolo tan tentador , definitivamente ese mate tendría que ser el mió , hojeábamos juntos un cuaderno viejo en el cual yo siempre escribía lo que creía importante en mi vida , una especie de vidriera de papel exhibiendo recuerdo antiquísimos , y en ese momento justo cuando ella estaba cebando el segundo mate la mire y me dije a mi mismo que ella era la persona que yo necesitaba a mi lado, ella se percato de que mi mirada no era tan solo para que me diera un mate y sonrió con su cabeza inclinada casi tanto como el termo ,dejando ver así su rostro desde otro ángulo, ella generaba eso que yo mirara todo desde otro ángulo , hasta al amor.
Me miro con su sonrisa tan cautivante y me dijo:
-¿que te pasa Matías?, ¿por que me miras así?, la mire y podría haberme puesto a explicarle los delirios existenciales y mis puntos de vista que ella hacia florecer y que en definitiva cuando le daba un beso a ella se me estremecía el cuerpo como cuando tomaba un mate caliente después de estar a la intemperie absorbiendo el frió del invierno; pero no , pero fui un tono, de esos que piensan la frase mas hermosa y se la guardan , porque alexia me generaba eso, la veía y sabia que no podría con ella no podría decirle que simplemente con su sonrisa me alcanzaba, tiraba hasta fin de mes y no tendría que ir a comparar amor al almacén de la esquina, o pedir cariño fiado en cualquier quiosco del barrio.
Alexia era particularmente misteriosa y simple, su simpleza no era la simpleza de cualquier chica ingenua de pueblo, ella venia del sur y estaba protegida contra las ingenuidades de esta fría y gris ciudad donde todo es descartable.
Morrissey cantaba “heavens knows i’m miserable now” de fondo, por que a ella le gustaba mucho the smiths y a mi tambien, ella sostenia que morrissey tenia algo diferente a cualquier otro cantante, a demás de su carisma algo oculto en su tono de voz, que incitaba a uno a ponerse feliz o afligirse; tenia la clave para cambiarte el día.
Disfrutaba escuchar the smiths con ella, y tomar mates, creo que en ese momento lo mas parecido a la felicidad era eso y morrissey era testigo de que o podría haber sido un poco mas valiente y en vez de decirle “nada solo te miraba porque quiero que me des un mate”.
Nunca tuve suerte con alexia porque siempre tiraba las monedas a la fuente y nunca me quedaba una para jugarme un beso a la cara o a la seca y cuando pensaba un deseo algún pájaro me lo robaba, hubo días en que bebí vino barato con un humanista en la plaza de monte grande con ella tan solo porque era amigo de ella.
Hubo otros en que alexia me dijo acompáñame aca y cuando vi a donde era sentí ganas de llorar porque ella tenia todo, todo para hacerme llorar y para enamorarme de ella.
Con ella el otoño era mas hermoso, a pesar de que siempre me gusto el otoño y el crujido de las hojas, con ella era diferente porque con ella yo pisaba mas fuerte y las hojas no se quejaban solo despedían un saludo y me miraban diciendo por favor bésala que esa boca algún día no la veras mas, aprovecha el momento, ríete, y hazla sentir bien, ella es la única que te cambia el día y la noche.
Después de decirle eso ella esbozo un bostezo y me miro esperando que le diga algo que no tenga nada que ver con el mate porque si no se iría a dormir y quizás nunca mas la vería mas.
Vos serias el mejor personaje de mi libro, en realidad lo sos, no estas echa de tinta y cada ves que te veo no puedo articular nada, me bloqueo y te admiro, te observo y veo que sos realmente hermosa, quizás algún día podría dejar de decir estupideces previas a un beso pero hoy no, hoy te tengo que decir que cada vez que veo tu sonrisa no entiendo de donde la sacaste y que realmente podes cambiarme la amargura por algo hermoso tan solo con un simple mate.
Y ahí la bese porque si no seguiría diciendo boludéces, y alexia respondió al beso, con esa ternura que tenia ella y ahí fui mas que feliz y esta vez ya no pensaba, tan solo disfrutaba de ella porque sobre todo si había algo que me atraía mas que su cabello y sus ojos eran como sus pecas acompañaban tan bien sus mejillas y en ese momento después de un dulce beso prolongado le dije: alexia quedémonos un ratito así, aunque sea un pedazo de eternidad…

Anda a saber que..

Ella me dijo algo sobre los autos que si los golpeabas mas lentos sufrían mas , y en ese momento nunca pensé en los sentimientos de un auto ni nada parecido , tan solo pensé en una piedra haciendo sapito sobre el agua , y es como todo sin velocidad suficiente se hunde por el peso, nosotros sin un empujón nos hundimos y no rebotamos , la cotidianeidad es ese peso y si las experiencias inesperadas serian el empujón, nunca esperamos un empujón , porque creemos que somos tan autosuficientes como para saltar el charco sin tocar el agua, pero realmente necesitamos bases y barandas en nuestra escalera para caminar un poco derechos, aunque no siempre sea lo correcto caminar sobre algo tan firme, en fin la vida son círculos y no rectas, pero a la vez caminamos derechos en un circulo que tal vez algún día encuentre su punto medio.
Ojala pudiera decirle que la felicidad es como un salto mortal a una pileta repleta de vidrios de la cual es imposible no salir lastimado y no arrastras a los que forman parte de ella y no lastimarlos también , maldita felicidad amiga del amor , ojal pudiera , contarle sobre las cosas que pienso y sobre los libros que leí, contarle que si lo encontraría a Cortazar le diría que le di una oportunidad y que empecé a leer rayuela , y contarle a galeano lo mucho que fue para mi y lo impresionante que fue leer lo de la muchacha con el tajo en la frente, contarle a gudiño kieffer sobre la buenos aires violenta que el hablo y decirle que siempre miro las tapitas incrustadas en el pavimento y me acuerdo de el, decirle a orwell que cambio mi vida, y que 1984 me dio vuelta muchas cosas dentro mío, contarle a bradbury que después de Fahrenheit empecé a plantearme seriamente lo de la temperatura de cada cuerpo y como aumenta unos grados a su alrededor como si fuese imposible no deja nuestra marca, contarle al dante que si comprendiera un poquito mas su divina comedia hoy estaría dando vueltas buscándolo a dolina para decirle: lo comprendí , ahora podemos charlar sobre el, y si lo encontrar a dolina a demás le diría “negro, quiero irme a vivir a flores invítame a formar parte de los hombres sensibles de flores, quiero ser discípulo de Manuel mandeb”, decirle a rachel kursk que cada vez q veo un pájaro muerto me acuerdo de ella y de eso que decía algo sobre que el hombre tenia que ser eso áspero que contrastara con la suavidad de la mujer, contarle a conti que me acuerdo de el en todos lados, en el zoológico cuando paso por la vereda, cuando voy por paseo colon y doblo en independencia, cuando veo un colectivo 60 y sobre todo cuando veo un árbol deshojarse, y si lo encuentro a garcía Márquez decirle que cuando pienso en sus cien años de soledad recuerdo toda la historia de los buen día y me dan ganas de leerlo de nuevo en medio de una plaza esperando quizás el amanecer, contarle al turco Asís que buenos aires y sus alrededores reclaman otra novela que las represente como antes, el sur de Asís y su cinismo me enseñaron una nueva forma de ver las cosas, y que en ciertos aspectos me identifico mucho con Rodolfo zalim.
Eso y muchas cosas podría decirle a tantos que he leído y hoy no recuerdo tal vez algún día pueda caminar una calle sin hojas y sin sentir que me quiebro en dos, o mirar al cielo sin pensar en vos, o saltar otra vez sin pensar donde iré a caer, o ver una hoja en el viento sin pensar donde irá, o ver todo desde afuera sin sentir, ser un omnisciente en la vida de todos, así me siento hoy nada llega a mis talones me pare en un pedestal del cual es muy difícil bajar, porque de aquí veo todo de otra manera me siento omnipotente, todo resbala esta plastificado el corazón, y en mis arterias corre tinta para escribir lo que veo y como lo veo, y lo que quiero, alguien una vez me dijo que yo soy muy suelto para contar la vida de los demás pero me cuesta contar la mía, es que todos los que están al lado mió son hilos de esta soga y me acompañan y de mi, y de ellos se desprenden pedazos de realidades que deben ser contadas, muchos tienen lo que fue y otros piensan lo que hubiera sido, en fin siempre miramos la moneda del lado que nos gusta.
Algún día escribiré una carta que llegue a destino, pero hoy estoy así como te digo siempre que no se del todo lo que es, y muchos hablan de problemas existenciales, y nadie comprende nada, porque no se lo plantea y me dicen que tengo que hacer esto, y que es normal no ser normal y hoy las etiquetas se regalan porque están gastadas ser autentico es usar la vieja chomba de la infancia, sacar a relucir los nuevos viejos lentes del abuelo, te digo la verdad dentro de los moldes se encuentran pedazos de viejos moldes y a esta altura no hay nada autentico, hasta la verdad es falsa, y lo absurdo muchas veces es lo mas coherente, y hoy cuando me gasto los dedos escribiendo cosas que no significan tan solo son cosas que pienso y que veo al romper el espejo, cosas que andan dentro del bolsillo, cosas q se te caen por los agujeros del pantalón, cosas que algún día dirán mas que lo que dicen ahora.
Una pluma dentro de un tintero ya no es mas que eso antes las palabras eran armas hoy son maquillaje, antes los recuerdos eran momentos hoy son fundamentos, hoy me miro el dedo y no veo la mugre detrás de la uña, porque aunque duela la infancia se ha ido…

Revisando anaqueles

Dilemas ,dilemas , extrañar , pertenecer , recibir , dejar y olvidar , la vida casi siempre da vueltas en circulo , y cada uno tropieza con las mimas piedras , pero con diferente pie , es por eso que ahí uno crece; y muchas otras tan solo cree extrañar ,pero no es así , porque se van juntando vivencias e instancias en que algo se corrió un poquito del camino , fue como una curva improvisada , pero las imágenes quedan en la mente y ahí cuando aparece una se anhela el no poder estar toda la vida improvisando , porque al fin y al cabo el extremo que nos definiría la mas grata felicidad , la mas viva , la que realmente valdría algo seria el extremo de la improvisación , vivir gota a gota este gran mar , gastar las monedas que nos quedan y muchas veces seguir a pie , si total ¿que apuro hay?.
Ninguno , alguna vez leí que la vida es una lapso de aprendizaje musical del silencio , puede ser que en mi vida me pase interpretando mal las cosas e improvisando las palabras para poder decir lo que siento, a veces cuando pienso en ese silencio , en el que tanto necesito y tanto me falta , simplemente siento que la gente tendría que disfrutar del silencio muchas veces , porque cuando uno aprende a disfrutar del silencio se da cuenta que la vida no es solo ruido y que un gesto , una mirada , un simple suspiro pueden mostrar que se puede aprender de observar , y así podríamos conocernos un poco mas , mirarnos y sentirnos cerca.
Las seguridades nos alejan de los precipicios tan necesarios, y tan seductores, porque la seguridad es sinceramente el escudo de los inseguros, y yo prefiero vivir a la deriva subiéndome a bondis que ir en auto al cementerio.
Y ayer cuando no sabia que había un camino derecho a tu casa esta seguro de saberlo todo , y caminaba el doble de camino , y hoy que lo se ,, prefiero buscar otro que no se junte con ninguno de los dos anteriores , prefiero conocer la otra esquina de tu casa, prefiero pisar un charco nuevo y mojarme los pies, si total hay tiempo y hay zapatos para gastar, y hay ojos para mirar nuevas cosas y hay noches para esperarte bajo las estrellas y hay soles para amanecer en vos y hay lluvias para lavarme la cara y despabilarme , y hay hojas para escribirte lo lejos que estoy de todo , y hay piedras para tropezar y bajar la velocidad , y hay montañas para escalar en soledad y poder mirar todo de otro ángulo , y hay recuerdos que se encuentran tirados en las veredas y hay pasión para poder decir que simplemente todo vale la pena cuando se rompieron los escalones , y hay lunas para ver , y hay nubes para escuchar , hay viento para llevarte hasta donde este , pero sobre todo hay ganas de caminar sin miedo de encontrarse con una pared.